Поиск по автору:

Очень хочется ебаться,
очень хочется ебать,
с женской писей целоваться,
клитор чей-нибудь лизать.

Очень хочется, чтоб хуй мой
подрачил бы кто-нибудь,
женской ручкой в маникюре,
прижимая к нему грудь.

Очень хочется ладошку
всунуть в чью-нибудь пизду,
шевелить там понемножку,
вставив пальчики в дыру.

Очень хочется засунуть
возбужденный хуй туда,
позу новую придумать,
чтоб продрать наверняка!

Очень хочется мне спермой
брызнуть ей в открытый рот.
Насладившись разом первым,
отдохнуть и - за второй!

Очень хочется, чтоб друг мой
наблюдал со стороны,
подготавливая хуй свой
для еще одной игры.

Очень хочется в две дырки -
разом!- всунуть нашу стать,
слушать стоны, слушать крики
И -ебеть! ебать! ебать!

Очень хочется окончить
восемь, девять, десять раз...
А потом сказать, что ночка
УДАЛАСЬ!

Ебу супругу семнадцатый год:
в писю, в попу и, конечно же, в рот.

Ее и друган мой Володя ебет:
в писю, в попу и, конечно же, в рот.

Иногда - Анатолий, если смогет:
в писю, в попу и, конечно же, в рот.

Да в общем, Танюха сама всем дает:
в писю, в попу и, конечно же, в рот.

Оставшись одна, вибратор сует:
в писю, в попу и , конечно же в рот.

Пишу о любимой, а хуй мой встает -
ебу мою радость семнадцатый год!

Таня и Надежда -
обе без одежды,
хорошие подруги
хуй сосут упругий.

Танька парня полюбила
с длинным хуем, рыжего!
Будем в два хуя ебать
Мы ее бесстыжую!

Я лижу пизду Татьяне,
а она мне хуй сосет,
От пизды ее я - пьяный,
щас ей кончу прямо в рот!

Три самых удивительных документа, которые мне когда-либо доводилось
читать: Первый:
«Влияние лая караульной собаки на развитие интеллекта помощника
начальника штаба полка»
72 страницы абсолютно логичного, систематизированного по главам,
параграфам и пунктам текста.

Второй
«Роль и место солдата внутренних войск, вооруженного автоматом АКМ,
калибра 7,62, укомплектованного штык - ножом и двумя магазинами с 40
патронами на Тихоокеанском театре военных действий»
140 страниц замечательно смешного текста.

Третий
«Краткая инструкция по использованию (зажиганию) спичек, производства
Балабановской спичечной фабрики в зимнее время, в условиях ограниченной
видимости, пониженной температуры и гололеда»
96 страниц, через полтора интервала – невыносимо смешно!

Автор этих замечательных документов – майор Плесецкий, начальник
химической службы полка внутренних войск г. Винница (начало 80-х годов)

ЗЫ Говорят, сейчас он живет в Израиле.
Какие мозги утекли!

Сема Томатяну

Хуй у Вовки сильно развит:
третий час с жены не слазит!

Критик вы мой, Costy.
Многоуважаемый.
Ваша любовь к малой своей родине достойна восхищения.
Одноко ж тот факт, что вы никогда не покидали ее пределов, еще ни о чем
не говорит. Как это у Михал Михалыча? "... давайте спорить о вкусе
устриц до хрипоты, до драки... ни разу в жизни их не попробовав"
(цитирую неточно) Видите ли, в чем дело. Довелось мне достаточно долгий
период времени пожить в Европе. Почти десять лет. Так вот, работая в
транснациональной корпорации, пришлось и по разным странам-государствам
поездить. И на авто, и на самолетах, и на поездах. Вот о поездах. В
Германии, да и не только в ней, по рельсам катаются позда РАЗЛИЧНОЙ
СТЕПЕНИ КОМФОРТНОСТИ.
Поезда и, соответственно, купе в них очень разные.
Есть купе на восемь человек. По четыре в ряд. Сидячие. Действительно,
очень неудобные. (Довелось как-то раз проехать в таком, следуя
неистребимой российской привычке хоть на чем-нибудь, да сэкономить.
Б-р-р-р!) Есть купе на шесть человек. Тоже сидячие. Хотя в них комфорта
больше, но все равно - купе эти неудобны для длительных поездок.
Есть купе на двух пассажиров. Люкс. Там попросторней будет, хотя за
"простор" придется заплатить вдвое против обычного купе. Зато можно
прилечь на бочок.
Но есть и СУПЕРЛЮКС. Именно такие вагоны оборудованы душевыми кабинами,
прекрасными спальнями, просторными гардеробными и прочими изысками
цивилизации. Именно такими вагонами укомплектован, например, "Восточный
экспресс"... А в Европе есть и другие экспрессы, "Дунай", например... но
это так, к слову.
Так вот. Душ в вагоне Да-да! Именно, дорогой вы мой Costy! Душ в вагоне!
Но и это еще не предел! Представляете, если вы состоятельный человек и
готовы выложить из кошелька оч-ч-чень большую сумму, то вагон будет
оборудован по ВАШЕМУ заказу... Отдельную спальню для вашей любимой
собачки хотите? С душем.
М-да.
И изготовлен этот самый вагон будет, уж вы мне поверьте, скорее всего,
именно в Германии. Хотя, я слышал, ныне и в России могут взять такой
заказ. Изготовить хороший спальный вагон. Впрочем, не знаю теперь,
верить этому или нет? Вот, вы, например, ничего не слышали о таких
вагонах, верно? Так стало быть, и нет таких вагонов в России. Нету и все
тут! Нет ни сталинского вагона, ни вагона Брежнева, отдаваемых ныне в
свободный прокат... Да и спецвагона министра ПС господина Аксененко тоже
нет. И у начальников дорог персональных и очень комфортабельных вагонов
нет, и у НОДов "своих" вагонов нет. А жаль. Я совсем уж было совсем в
это поверил... Поясню сразу, чтобы меньше вопросов было: НОД - это
начальник отделения дороги.) Но - к делу. К баранам.
У президента корпорации, в которой я имел удовольствие работать, был
СВОЙ вагон. Изготовленный по заказу. В Германии. На одно лицо, так
сказать. Для комфортного передвижения по Европе и Азии.
Например, однажды наш ПАПА совершил поездку из Дюссельдорфа в Пекин.
Представляете? Сколько впечатлений было! Такая бурная жизнь протекала за
окнами вагона... Эх, ма! Рассея!
Да, так вот, о вагоне. Разумеется, там было место не только для
президента, но и для НЕмногочисленных гостей. Очень и очень
комфортабельные купе. Довелось пару раз, довелось... Даже не хочется
перечислять все, так сказать, "экстры" этого дивного средства
передвижения по железным дорогам. Боюсь, вы Costy все равно мне не
поверите.
Или не поймете. Ну что, например, вам скажет тот факт, что вагон был
оборудован системой спутниковой связи, системой автономного
водоснабжения, имел тренажерный зал и собственную кухню с запасом
продуктов не хуже, чем в ресторане "Охотничий привал"?
Ну а уж то, что наш президент свободно, без напряга отдавал свой вагон
для служебных командировок своим замам, директорам региональных
представительств вам вообще покажется враками...
Именно после ТАКОГО вагона герой моей истории Дитрих фон Хренсним, имел
неосторожность сесть в вагон СВ российского поезда... И проехать по
нашей матушке. Без охраны в тамбурах, без душа, да что там... без еды...
Ну, то есть без тех удобств, к которым он привык. Да плюс еще российская
экзотика, которую, вы, как мне кажется, не сочли за литературное
преувеличение автора. Что тут скажешь. Имеет место быть. Имеет...
Вот и все, что я хотел вам сообщить, дорогой вы наш патриот родного
края.
Надеюсь, я вас хоть в чем-то убедил?
С уважением - Сема Помидоров

P.S. Несколько месяцев назад выложил я здесь историю про то, как немцы
обучали наш спецназ приемам антитеррористической борьбы. Это еще до
Олимпиады-80 дело было...
Так вот, тогда в комментариях тоже надрывался один "... не может такого
быть... не верю... брехня..."
Особенно запомнился у этого же критика такой пассаж "... не был я за
границей, но, думаю, найдутся желающие, одернут этого враля Помидорова!"

Съездили б вы куда-нибудь, а?
Хотя бы в Балашиху...

Мой сын – юноша 15-и лет. Обожает приколы и за словом в карман не лезет.
Знакомясь, обычно представляется по имени-отчеству.
Мои друзья и знакомые, в общем-то, уже привыкли…
На днях как-то…
Звонит телефон. Сын (С) снимает трубку.
Незнакомый мужской голос (НМГ) спрашивает меня.
С – Его нет дома.
НМГ – Когда вернется?
С – Возможно, вечером. Ему что-нибудь передать?
НМГ – Да… хотя… впрочем… А с кем я разговариваю?
С – С Александром Сергеевичем.
НМГ – Как?
С – Каком кверху!
НМГ – Каким каком?
С – Закаканным каком.
НМГ – И-и-звните.
С – Да ничего, мужик, бывает. Какай дальше!

… все бы ничего. Только это был мой потенциальный заказчик. Бывший…

Сема Томатный

Дорогая М!
Я тронут твоим вниманием к моей скромной персоне.
Но давай не будем грузить Диму.
Пиши мне - часто, много и подробно [email protected]

Сема Помидоров

Уважаемые!
Мерси конечно. За внимание и за эмоции.
Но стоит ли так уж. Горячиться-то.
Для вас основным, знаковым, так сказать, является не стиль, не
содержание, не манера изложения и проч.
Вы реагируете исключительно на фамилию автора.
Проверено.
Я присутствую на этих замечательных страницах еще под тремя (3-мя)
фамилиями. И - ничего.
Не кусают.
Не ехидничают.
Не передают приветов из далекого и несовместного детства (Срулик
Огурчиков - это в твой огород) Читают. Ставят плюсики.
А стоит появиться Семе... Все. Капец.
А шо касаемо стиля... ну это просто. Стиль такой. И все. И ничего более.
Другие мои истории идут другими стилями. А почему нет?
А что касаемо Охоты-2... и длины ствола...
Я очень советую ехидному товарищу Александру СУНУТЬ ствол совсем
короткого ружья (1 метр приблиз.) на 2 см (всего!) в ВОДУ и
стрельнуть....
А потом - рассказать о своих впечатлених...
А? Слабо, хлопчик?
Так что, спасибо всем от Семы.
И от других моих персонажей.
Читайте нас и впредь.
От души этого вам.
От души!

Сема.
Жур на лист (хрен с вами! придумаю другого) и еще двух неизвестных
бойцов анекдота.ру.

Слушай, beduin!
Что-то мне твои обвинения напоминают...
Что-то очень знакомое...
Пунктик за пунктиком, а потом - обращение к аудитории...
А?
Ну скажи, что я ошибаюсь...
И, самое главное, что ты именно мне хотел сказать?
Что значит "лучший способ погубить идею"? Чью идею? Твою?
Какую из двух: выпить или закусить?
Знаю я, что ты хотел сказать своей репликой.
Лишний раз пропищать "Помидоров". И только то!
Ну, давай, давай, тявкай!
А вот с последним твоим замечанием - полностью согласен!
Здесь, в комментариях "сидят" практически одни и те же рожи и прячутся
каждый раз за другими никами. Да только зря все!
Стиль изложения, построение предложений - как отпечатки пальцев. Надо
ОЧЕНЬ сильно постараться, чтобы измениться до неузнаваемости...
Ты б лучше в "основных" выступал, сын пустыни.

Сема

Ничего прекрасней нет,
чем Таней сделанный минет!

Пришел Володя в гости - пьяный,
пришел и выебал Татьяну!

Благодарю всех, кто НЕ ПРИНЯЛ участие в обсуждении мой истории про
подготовку к Олимпиаде в Москве.
Не в моих принципах обсуждать и комментировать собственные истории.
Надеюсь, вы заметили, как я тактично молчал, наблюдая здесь жаркую
схватку по поводу разрыва ствола ружья.
Спасибо, Александр, я принимаю ваши извинения.
Единственному комментатору "олимпийской" байки хочу сказать.
Друг мой. Доброжелатель. Вы бы стиль что-ли меняли чаще.
Очень уж он узнаваем.
Подписи - разные, а стиль - один. Негоже так.
И еще. Знаете, что вас выдает? Аккуратность.
Все ваши претензии а)с клочком цитаты б)пронумерованы. в) имеют
вступление, содержание, заключение, г)заканчиваются просьбой поддержать
ваше мнение.
Такой академичный стиль, отработанный.
Вы кандидат или уже доктор?
И еще одно. Не следует так часто оправдываться в "комментариях".
Вы же ни в чем не виноваты, верно? А у вас - ни дня без оправданий.
Сдержаннее надо, сдержаннее.
Вам ли ветерану, убеленному, награжденному и заслужОнному нервничать,
суетиться... С Семой связываться...
Оставьте Сему засранцам Раулям на растерзание. Будьте выше этого.
Надеюсь, я вас убедил.

Сема Помидоров.

P.S. Чаще, чаще меняйте псевдоним!

Ррррауль!
Откуда я взялся – отвечу - не поверишь – из мамы.
А шо по нулям бью – извини, не в тебя целился.
Таки попал, да?
Ну, ты отряхнись и давай дальше…
А вообще, хрена ли вам, раулям, на «Анекдоте.Ру» делать?
Эту обязаловку – заходить сюда - в военкоматах давно отменили.
Ты не знал?
Для вас, раулей недавно новый сайт открыли – www.ym.ru
Поспеши туда!
А напоследок, Руль, ты, типа, соберись и … напиши че-нить.
Смешное. Научи…
Хотя, честно говоря, смешнее твоего имени, «Руль с А» – придумать
трудно…

Сеня Помидоров

Дорогие мои!
Читаю и радуюсь!
Сколько умных людей!
Какая начитанность!
Чудовищно!
Чудовищно рад!

Дорогой мой Режис!
Я уже осталял тут свой адресок.
Поищи в комментариях, даты не помню.
С месячишко назад…
А сценарий – забацаю. Без проблем.
О цене договоримся.
Ночью дешевле. Ночью – скидки.

Мук!
Пиши мне по электричеству (см. выше).
О книге. Нет. Но будет. Очень скоро.
Летом.
Жара. Пыль. Мухи. И моя книга!
Кайф!

Сема Помидоров

А бе, Боре, пич!
Браво на теб! Страхотен си познавач!
Голям си майстор! Наистина, бе!
Приятно ми е, да виждам тук хора, чак от Балкана!
Я, напиши нещо, наборе!

Для тех, кто не просекает великий и могучий болгарский.
Тут Боря - друган поправил меня, скорректировал, так сказать, не отходя
от кассы.
Действительно, спутал Сеня хрен с редькой. Пич с пичкой….
Бывает.
Пиво пил… под дичь.
Еще по сто пятьдесят шампанского – и все!

Спасибо, Борюня!
Черкни пару ласковых: [email protected]

Сема ПомиТодоров - Родопский