Поиск по автору:

только круглый дурак не может отличить круг от овала

Маленькому Славке нужно проверить зрение.
- Сегодня мы пойдем к доктору-окулисту,- говорим мы ему.
- Акулист?- задумывается Славка.- Который акул лечит?

всякая киностудия - кузница кадров

История, к сожалению правдивая. Наука и техника сейчас развиваются столь стремительными темпами, что казавшееся вчера фантастикой сегодня становится явью и даже банальностью.
...На одном шахматном турнире известный гроссмейстер М. был обыгран 12-летним мальчишкой, причём мальчишка не особо утруждался раздумьями. Придя домой и поставив партию на компьютер, гроссмейстер с ужасом обнаружил, что его юный соперник каждый раз находил сильнейший ход сильнейшей шахматной программы "Houdini". На следующий день гроссмейстер М. пожаловался своему другу гроссмейстеру Б.
- А ведь ещё Каспаров предупреждал, - сказал М.,- что достаточно какому-нибудь пацану зашить в мозг компьютерную программу - и вы получите готового чемпиона мира.
- Вот видишь, - философски ответил Б.- не мог же Каспаров ошибаться!

Вот замыслил вдруг Шойгу:
Чтоб столицу - да в тайгу.

Разобрался наш народ:
Коджугетыча "несёт".

Будь столицею, Москва,
Нам на радость на века!

Как выяснили британские учёные, самые учёные британцы в мире - это британские учёные.

познакомьтесь: Нечитайло,
он же, впрочем, Неписайло,
разных чисел Несчитайло,
на баяне Неиграйло
и частушек Неспивайло,
анекдотов Несказайло,
Эверест Непокоряйло
и в моря Непогружайло,
в самолётах Нелетайло,
в теплоходах Неплывайло,
в поездах Непроезжайло,
ПДД Ненарушайло,
алкоголь Невыпивайло
и живет он целый век -
незаметный человек.

Когда князь Киевской Руси Олег пошел искупаться в Днепре, его меч, оставленный на берегу, украли россияне.
Представитель Росии:
– При чем здесь мы? Россиян тогда вообще еще не было!
Представитель Украины:
- Ось цэ я и хотив сказаты!

Стажёр первый день проработал авиадиспетчером.
- Как успехи? - спросили его дома.
- Неплохо, - ответил он. - За весь день только одно столкновение!

- Лаврэнтий! Ты зачем арэстовал товарыща N ?
- Иосиф Виссарыонович, вы ж сказали: была бы статья, а человэк найдется.
- Но я говорыл прямо протывоположное: был бы человэк, а статья найдется.
- Значит, товарища N отпустить?
- Конэчно! Лэт эдак черэз дэсять.

- Почему это у вас что ни собрание - то перепалки, брань?
- А слово "собрание" и происходит от слова "брань"!

В детстве я очень любил слушать передачу "Радионяня". Она была настолько
популярна, что даже очень известные в стране люди не считали зазорным
прийти на нее, пролучить "медаль за улыбку", ответить на вопросы
слушателей, рассказать какой-нибудь смешной случай.
Однажды "на огонек" заглянула и Алла Борисовна Пугачева - тогда
стремительно восходящая "звезда". И ей был задан вопрос одной девочки:
- Как стать знаменитой?
Помню, как меня обескуражил ответ Аллы Борисовны:
- Стать звездой очень трудно, но если очень постараться, то можно стать
волшебником.

Нахальство - второе счастье. А наглость - первое.

В достопамятные времена работал я в одном НИИ. В нашем отделе, но разных
лабораториях трудились Николай и Наталья Петровы - не супруги, а
однофамильцы. Впрочем, Наталья смеялась: "Не однофамильцы мы вовсе, он
Петров, а я - Петрова".
Так вот. Николай, пожилой мужик с пивным пузом, был страстным футбольным
болельщиком. Ходил на матчи, читал всякую футбольную прессу, фотографии
любимых игроков были на его столе под стеклом. Я как-то спросил его о
причинах такой страсти, но он отмалчивался как партизан. Но вскоре я все
понял.
Однажды я по каким-то служебным делам зашел к Наталье Петровой,
миловидной даме под сорок, и увидел, что ее стол был залеплен
фигуристками, гимнастками, легкоатлетками.
- Почему все это? - полюбопытствовал я.
- Видишь ли, мне представляется, что это - я сама!

Состоялся конкурс на самый худший брэнд. Им оказался брэнд сивой кобылы.

Бедность подобна куску хлеба, богатство - слою икры, между ними в виде
слоя масла - средний класс. Такой вот бутерброд.

Бедность, прямо скажем, не порок,
Коли ниже бедности порог.

И богатство тоже не порок -
У него отсутствует порог!

Точечная застройка сродни точечному авиаудару

женщина любит ушами... хлопать

Никита Михалков так и не стал КАННоническим кинорежиссером

Некий американец расхвастался, что поймает живым Бен Ладена.
Через год его спросили, каковы успехи.
- Великолепны,- ответил он. - Мне уже удалось добыть фотографию Бен
Ладена!

Какая боль! Какая боль!
Германия - Аргентина 4:0!
Мы-то с вами думали - будет равная игра,
И в борьбе неистовой продует немчура.
Ан - нет: от хваленого Месси и компании
Камня на камне не оставила Германия.
Скачет по трибуне Меркель Ангела:
Футбол такой ей нравится, душа ее запела!
Пiсля такой виктории не страшна Германии
Ни сборная Голландии, ни сборная Испании.
На шайку подворотную похож здесь Уругвай -
Давай-ка, Дойчланд, золото руками загребай!
Какая боль! Какая боль!
Дальше сами знаете, что и как...

псы-рыцари воевали в намордниках

внутренний мир человека более других интересует паталогоанатома

у нас лежачего не бьют только в том случае, если это лежачий полицейский

призрак бродит по Европе - призрак Чаушеску

Челябинские батюшки столь суровы, что на вопрос о боге посылают по
матушке.

Плывем дистанцию и "кролем", и "дельфином",
Рекордов цифры застывают на часах;
В трусах ныряют настоящие мужчины -
Трус не ныряет в трусах!
Трус не ныряет в трусах!

А как вернемся мы в родные палестины,
Мы тотчас взвесим все медали на весах;
В трусах ныряют настоящие мужчины -
Трус не ныряет в трусах!
Трус не ныряет в трусах!

Не остановят нас пороги и плотины
Далеких рек сибирских, спрятанных в лесах;
В трусах ныряют настоящие мужчины -
Трус не ныряет в трусах!
Трус не ныряет в трусах!

Умер футболист. Его душа отправилась к каким-то воротам, перед которыми
стоял апостол Петр.
- Ты кто? - спрашиваает Петр вновь прибывшего.
- Я - форвард, а ты кто?
- В таком случае я - вратарь!

История России гласит: после революции власть от диктаторов переходит к
таранам.

Батюшка, живописуя Троицу, запутался в трех соснах.

нежванный гость хуже Жванецкого

Ленин в шалаше был жилл не один. С ним была Григорий Зиновьев.

Служба в армии не должна казаться малиной. Уголовной.

На всякую ихнюю Вангу у нас найдётся своя Ваенга!

Незадачливую невесту успокаивают:
- Ну, подумаешь, муж старый. Зато он не пьёт, не курит и выглядит моложе своих лет!
- Да? - задумывается невеста.- Почему же он в гробу не шевелится?

скоро смазка сказывается, да нескоро тело делается

Иудея, Вифания, 34 год нашей эры.
- Скажите, кого это там хоронят?
- Лазаря.
- Он же в прошлом году умер!
- Так к нему заходил Ешуа из Назарета.

От страха сердце Ахиллеса ушло в его любимую пяту.

Девиз семейства Ноя: "После нас - хоть потоп!".

Разделяй да властвуй - объединяй да свергайся!

Останавливаю маршрутку.
- Скажите, я доеду до такой-то улицы?
Ответ водилы меня озадачил:
- Слюшай, я тэбе что - справочное бюро?

В советское время, когда я работал на одном НИИ, мне как-то поручили
сопровождать молодую сотрудницу, по имени Ольга, до аэропорта. Едем на
электричке - вдруг в вагон вваливается целый цыганский табор - женщины и
малые ребята. Одна цыганка направилась впрямо к нам.
- Не подадите детишкам на пропитание?
Я дал ей 20 копеек - на сегодняшние деньги это 20 рублей.
- Дай рубль - я тебе погадаю,- сказала она. - У тебя есть соперник.
- У меня не может быть соперника. Я еще не женат, - отвечаю.
- Так это - ваша любовница? - кивнула цыганка на мою сотрудницу. - Тоже
может изменить!
Мы с Ольгой заржали.
- И не жена и не любовница, а сотрудница, - отвечаю, - а я при ней вроде
охраны.
Цыгане разочарованно прошли дальше.

Их взоры ясны, позы строги:
Перун, Ярило и Волос...
Милы славянские мне боги,
Целую лики их взасос!

Обрубив концы, не забудь их спрятать в воду!

С годами королевы льда напоминают коров на льду.

Государство сильно наличностью касс!

"Правда роется в мелочах."(Игорь Плящ)
-----

Зато вранье ГЛОБАльно!

проза жизни - поза жизни

На конкурсе Евровидения победила Лена.
Верные ленинцы в восторге!