Поиск по автору:

идея первичности материи над духом не может называться
материалистической, ибо признает наличие духа

время течки изменить нельзя

Как ни призывай голосовать сердцем - всяк норовит проголосовать ногами!

призрак бродит по Европе - призрак Чаушеску

челябинские путаны настолько суровы, что выходят на панель в ватниках на
голое тело

Россия переболела марксизмом-ленинизмом, а США - марсизмом-лунинизмом.

утопающий хватается за соломинку, а умирающий - за батюшку

Лорд: Джон, что за жаркое ты мне принес? Какая-то крошечная птичка.
Джон: овсянка, сэр!

Покупатель: у вас написано: "Сок "Добрый" 100%". Он что - на сто
процентов сок?
Продавщица: нет, на сто процентов добрый!

Уволенный Малахов плюс - это Малахов минус.

- Холмс, почему скупердяи так ведутся на уринотерапию?
- Элементарно, Ватсон: что может быть дешевле собственной мочи?

существование нечистой силы подразумевает существование какой-то силы
чистой

у нас лежачего не бьют только в том случае, если это лежачий полицейский

Инспектор ГИБДД останавливает водителя-новичка.
- Мне кажется, что вы не трезвы. Дыхните, пожалуйста, в трубочку.
- Это, случайно, не вувузела?

- Василий Иванович, ты видел когда-нибудь голографию?
- Конечно, Петька: я ведь голых графьев из постелей вытряхивал!

экологическая катастрофа какая-то не экологичная

Хеопс сначала забрался на пирамиду власти, а затем упокоился у нее
внутри

синус и косинус пришли к консенсусу

Лесоруб построил дом, вырастил сына, и только с деревом получилось
как-то наоборот...

- Колян, давай купим телок!
- На мои бабки, Толян, можно только бабок и купить...

- Василий Иванович, что ты перед свиданием так тщательно напомаживаешь
усы?
- Женщины, Петька, любят ушами, а мужчины - усами!

- Моисей Лазаревич, оказывается, учеными неопровержимо доказано, что
скоро наступит конец света!
- Особые поздравления вашей Сарочке: вроде бы она на девятом месяце?

челябинские дискоболы настолько суровы, что вместо дисков метают
канализационные люки

женщина, ездящая на дрезине - это дрезиновая женщина

скупой платит дважды, щедрый - трижды, а расточительный - четырежды

- Василий Иванович, тут мне предлагают купить органайзер какой-то.
- У тебя, Петька, уже есть Анка - зачем тебе оргазмайзер?

- Холмс, что мне подарить жене на день рождения?
- Золотые сережки.
- Почему, Холмс?
- Элементарно, Ватсон: женщины любят ушами!

Кто платит - тот заказывает музыку. Поэтому скупой заказывает музыку
дважды.

челябинские женщины настолько суровы, что, остановив коня на скаку, тут
же входят с ним в горящую избу

счастливый: только умер - как тут конец света...

Был бы закон о реституции - а уж реститутки найдутся!

парадокс: в самый разгар лета юг Африки - самое холодное место на этом
континенте

- Василий Иванович, хошь выпить сорокоградусной водки?
- Пожалуй выпью, Петька. Тьфу - какая теплая, противная!
- Я же предупреждал: сорокоградусная!

Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не
перепутал ли чего?

Если бы Рембранд жил в наши дни, он бы написал картину
"Возвращение блудного батьки"

- Развелось же этих автомобилистов, - ворчат, стоя в пробках,
автомобилисты.

Эту историю следовало бы рассказать перед Новым годом - но, чувствую, до
этого времени можем и не дожить. Движется на нас что-то страшное и
глобальное...
Ну, да ладно. В детском саду мы, воспитанники, активно готовились к
новогоднему утреннику. Делали елочные гирлянды, учили стихи и песни.
Один стишок незабвенного Самуила Маршака стал камнем преткновения для
всей группы. Называется он "Декабрь" и звучит так:

Нашу речку, словно в сказке,
За ночь вымостил мороз,
Обновил коньки, салазки,
Елку из лесу привез.

Елка плакала сначала
От домашнего тепла.
Утром плакать перестала,
Задышала, ожила...

Стишок чудесный: мы, дети, хорошо отделяли настоящее от халтуры. Но
последняя строчка... Сначала одна девочка вызвалась прочитать этот стих.
И прочитала: "Утром плакать перестала, оживела, ожила...".
- Что такое "оживела"? - недовольно произнесла воспитательница и
поручила читать этот стих другому ребенку. Но заразное "оживела" уже
пошло гулять по группе. И следующий ребенок прочел так же. И следующий.
Наконец, дошла очередь до вашего покорного слуги. И я прочитал
правильно:

Утром плакать перестала,
Задышала, ожила...

- Молодец, - похвалила меня воспитательница и поручила прочесть этот
стих на утреннике мне.
Дальше можно не рассказывать. Как я прочел этот стишок на утреннике, уже
понял не самый догадливый читатель. Для особо тупых все-таки напишу, как
я его прочел:

... Елка плакала сначала
От домашнего тепла.
Утром плакать перестала,
Оживела...

челябинские хирурги настолько суровы, что зашивают больных суровыми
нитками

Истинный патриот России никогда не закажет одну седьмую часть суши, а
обязательно - одну шестую!

счастье - это когда тебя поднимают

(сильно пьяный гражданин)

Жили в одной деревне два друга. Затем один уехал в город, лет через
десять приехал в деревню на дорогой иномарке, весь разодетый в дорогие
шмотки.
- Чем ты там в городе занимаешься? - спросил его деревенский приятель.
- Телок пасу.
- Так ведь и я телок пасу, однакож так не разбогател.
- Главное - знать, где и каких телок надо пасти.

Инопланетянин чувствовал себя не в своей летающей тарелке...

- Василий Иванович, что такое электорат?
- Эректорат, Петька, это мужчины, способные удовлетворять женщин.

сначала государство делает все для изведения населения на корню, затем
натужно думает, что ему без населения делать

есть стиль хай-тек, а есть хай-этих

тот, кто не умеет правильно пользоваться свободой, лишается ее

- Пейте наше бочковое пиво! Оно такое живое, свежее!
- А с какого бочка?

слова "работа" и "рабство" имеют один корень

"печатная плата" - это гонорар писателя

Перекуем мачо на оральных п...!