Поиск по автору:

Некий американец расхвастался, что поймает живым Бен Ладена.
Через год его спросили, каковы успехи.
- Великолепны,- ответил он. - Мне уже удалось добыть фотографию Бен
Ладена!

Как же нужно не любить деньги, чтобы их воровать!

Исторической может стать только истерическая речь!

одни живут припеваючи - другие пропиваючи

Если бы Рембранд жил в наши дни, он бы написал картину
"Возвращение блудного батьки"

Армянское радио спросили:
- От какого слова происходит слово "анализ"?
Армянское радио ответило:
- Вероятно, от слова "анал".

Горящие купюры очень даже пахнут!

есть стиль хай-тек, а есть хай-этих

Во времена Великой французской революции с целью профилактики гриппа
массово применялась гильотинизация населения.

Не надо бояться человека с копьем - возможно, это легкоатлет!

Был людоед прожорлив что-то
И страшен, словно павиан.
Он слыл, однако, патриотом
И кушал только россиян.

Армянское радио спросили:
- Как различать братьев Березуцких?
- Очень просто,- ответило армянское радио.- По номерам на футболках.

Никита Михалков так и не стал КАННоническим кинорежиссером

В Берлине нашли останки Розы Люксембург.
- Почему вы думаете, что это - именно ее останки? - спрашивают
профессора медицины.
- Они розового цвета и с шипами.

Уго Чавес пообещал Бараку Абаме подарить книгу Ленина "Что делать?".
- Хорошо хоть, не Чернышевского,- обрадовался Абама.

- Не прервать ли нам заседание на обеденный перерыв? А то у меня с утра
маковой соломки во рту не было!
(бывший Премьер один)

лозунг "мир, труд, май!" сменился на лозунг "миф, труп, рай!"

при строительстве воздушных замков вместо кранов используют воздушные
шары

Если шахматы - пища для ума, то карты - для ума фаст-фуд!

"ТРИ ТОПОЛЯ" В ГОЛЛИВУДЕ
Фильм "Три тополя на Плющихе" снимался в Голливуде! Не верите? Тогда
откройте журнал "Антенна" №44 на странице 85 и в колонке "КУЛЬТУРА"
прочтете: "ТРИ ТОПОЛЯ" НА ПЛЮЩИХЕ. Мелодрама. Режиссер - Татьяна
Лиознова. В ролях: Татьяна Доронина, Олег Ефремов, Вячеслав Шалевич.
США,1967 г.

Иудея, Вифания, 34 год нашей эры.
- Скажите, кого это там хоронят?
- Лазаря.
- Он же в прошлом году умер!
- Так к нему заходил Ешуа из Назарета.

Лукашенко: Россия, дай взаймы!
Медведев: Дадим. В рублях устроит?
Лукашенко: Нет, только в иностранной валюте.
Медведев: Ну, разве что в монгольских тугриках!

Если зимние Олимпийские игры называют Белой Олимпиадой, то летние
Олимпийские игры - Черная Олимпиада?

если труп подаёт признаки жизни, то он переходит в разряд безжизненного тела

Если кто-то часто произносит слово "короче", то получается длиннее.

А хотите - "Пасси Райот"
Вам одежку постирает?

Приходи на огонёк,
Раздевайся, мой дружок!

Бабушка входит в салон автобуса и спрашивает у водителя:
- Милок, этот автобус до конечной остановки идет?

Станиславский на репетициях жестко критиковал своих актеров. Чуть что не
так - "Не верю". Особенно доставалось немолодому актеру N. И вот этот
актер заболел и умер. Гроб с телом поставили на сцену театра, пришла
масса людей попрощаться с любимым артистом. Станиславский, глядя на N,
лежащего в гробу, пробормотал: "Все равно не верю!".

в спорте всегда есть место спурту

Гора родила мышь... уж лучше бы она аборт сделала!

Раз в год в школе, которую я закончил, устраивается вечер школьных
друзей. Наш класс собирается в кабинете литературы, мы выпиваем легкого
вина, обмениваемся рассказами про житье-бытье. С нами наша классная
руководительница Мариванна, которая некогда нам преподавала литературу.
В конце восьмидесятых у нее подрос сын и достиг призывного возраста.
- Мы его устроили в одну секретную контору, - сказала нам Мариванна
почему-то вполголоса, - оттуда в армию не берут.
- А помните, Мариванна, - сказал я, - как некогда на уроках вы
рассказывали нам о патриотизме, самопожертвовании, беззаветном служении
Отечеству?
Учительница хитро улыбнулась и ответила:
- Я и сейчас своим ученикам об этом говорю.

Идеальный персонаж для анекдотов - блондинистая еврейская женщина,
работающая в ГАИ, замужем за Вовочкой и ставшая вчера тещей...

СтассатС
-----------------------------------------------------------------

Василию Ивановичу Чапаеву!

- Колян, давай купим телок!
- На мои бабки, Толян, можно только бабок и купить...

Михалков, утомленный успехом на Каннском кинофестивале, готовится снять
продолжение своего шедевра. Главный герой будет поднимать целину, летать
в космос и сеять кукурузу в Заполярье.

две беды у школяра: родаки и уроки

В институте я играл за сборную по шахматам и считался неплохим игроком.
Однажды однокурсники решали какой-то кроссворд и спросили меня:
- Кубинский гроссмейстер из десяти букв?
- Родригес? - стал я вслух вспоминать всех действующих на тот момент
кубинских гроссов,- Ногейрас? Эрнандес?
- Э-эх, а еще шахматист! Это Капабланка!

Таллинн - столлица Эстоннии!

- Что это ваш робот во время танца издает какой-то лязг?
- А он как раз лязгинку и танцует!

История России гласит: после революции власть от диктаторов переходит к
таранам.

На конкурсе Евровидения победила Лена.
Верные ленинцы в восторге!

Обрубив концы, не забудь их спрятать в воду!

Живые могут завидовать мёртвым, но мёртвые живым - никогда!

Декларация имущества президента Франции показала: у Саркози ни Коля, ни
двора.

Кто платит - тот заказывает музыку. Поэтому скупой заказывает музыку
дважды.

ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ
Чапаев утонул, плавая в реке.

Есть у меня пожилая родственница, православная фанатичка. Но, между тем, город Санкт-Петербург упорно называет Ленинградом. При том дедушку Ленина именует не иначе как Антихристом. Я её одно время подначивал, почему она град Святаго Петра называет именем Антихриста, она всё отмахивалась. Наконец, она не выдержала и спросила:
- Ну, как запомнить этот самый... как его... Петербург?

Батюшка, живописуя Троицу, запутался в трех соснах.

Перед концом света не забудьте выключить утюг и другие
электронагревательные приборы!

Коза наставляет козленка:
- Не пей из лапотка - Иванушкой станешь!

- Иосиф Виссагионович, как же вы жестоко обошлись с любимцем пагтии,
пламенным геволюционегом товагищем Тгоцким - ледогубом по голове!
- А что слэдовало дэлать, Владымэр Ильич?
- Надо было ядиком. Ядик, батенька вы мой - самое милое дело!