Поиск по автору:

Как же нужно не любить деньги, чтобы их воровать!

Исторической может стать только истерическая речь!

одни живут припеваючи - другие пропиваючи

Если бы Рембранд жил в наши дни, он бы написал картину
"Возвращение блудного батьки"

Армянское радио спросили:
- От какого слова происходит слово "анализ"?
Армянское радио ответило:
- Вероятно, от слова "анал".

Горящие купюры очень даже пахнут!

Во времена Великой французской революции с целью профилактики гриппа
массово применялась гильотинизация населения.

есть стиль хай-тек, а есть хай-этих

Не надо бояться человека с копьем - возможно, это легкоатлет!

Был людоед прожорлив что-то
И страшен, словно павиан.
Он слыл, однако, патриотом
И кушал только россиян.

Армянское радио спросили:
- Как различать братьев Березуцких?
- Очень просто,- ответило армянское радио.- По номерам на футболках.

Никита Михалков так и не стал КАННоническим кинорежиссером

лозунг "мир, труд, май!" сменился на лозунг "миф, труп, рай!"

В Берлине нашли останки Розы Люксембург.
- Почему вы думаете, что это - именно ее останки? - спрашивают
профессора медицины.
- Они розового цвета и с шипами.

Уго Чавес пообещал Бараку Абаме подарить книгу Ленина "Что делать?".
- Хорошо хоть, не Чернышевского,- обрадовался Абама.

- Не прервать ли нам заседание на обеденный перерыв? А то у меня с утра
маковой соломки во рту не было!
(бывший Премьер один)

Станиславский на репетициях жестко критиковал своих актеров. Чуть что не
так - "Не верю". Особенно доставалось немолодому актеру N. И вот этот
актер заболел и умер. Гроб с телом поставили на сцену театра, пришла
масса людей попрощаться с любимым артистом. Станиславский, глядя на N,
лежащего в гробу, пробормотал: "Все равно не верю!".

Если шахматы - пища для ума, то карты - для ума фаст-фуд!

при строительстве воздушных замков вместо кранов используют воздушные
шары

"ТРИ ТОПОЛЯ" В ГОЛЛИВУДЕ
Фильм "Три тополя на Плющихе" снимался в Голливуде! Не верите? Тогда
откройте журнал "Антенна" №44 на странице 85 и в колонке "КУЛЬТУРА"
прочтете: "ТРИ ТОПОЛЯ" НА ПЛЮЩИХЕ. Мелодрама. Режиссер - Татьяна
Лиознова. В ролях: Татьяна Доронина, Олег Ефремов, Вячеслав Шалевич.
США,1967 г.

Иудея, Вифания, 34 год нашей эры.
- Скажите, кого это там хоронят?
- Лазаря.
- Он же в прошлом году умер!
- Так к нему заходил Ешуа из Назарета.

Лукашенко: Россия, дай взаймы!
Медведев: Дадим. В рублях устроит?
Лукашенко: Нет, только в иностранной валюте.
Медведев: Ну, разве что в монгольских тугриках!

Если зимние Олимпийские игры называют Белой Олимпиадой, то летние
Олимпийские игры - Черная Олимпиада?

если труп подаёт признаки жизни, то он переходит в разряд безжизненного тела

Если кто-то часто произносит слово "короче", то получается длиннее.

в спорте всегда есть место спурту

Бабушка входит в салон автобуса и спрашивает у водителя:
- Милок, этот автобус до конечной остановки идет?

Гора родила мышь... уж лучше бы она аборт сделала!

А хотите - "Пасси Райот"
Вам одежку постирает?

Приходи на огонёк,
Раздевайся, мой дружок!

Раз в год в школе, которую я закончил, устраивается вечер школьных
друзей. Наш класс собирается в кабинете литературы, мы выпиваем легкого
вина, обмениваемся рассказами про житье-бытье. С нами наша классная
руководительница Мариванна, которая некогда нам преподавала литературу.
В конце восьмидесятых у нее подрос сын и достиг призывного возраста.
- Мы его устроили в одну секретную контору, - сказала нам Мариванна
почему-то вполголоса, - оттуда в армию не берут.
- А помните, Мариванна, - сказал я, - как некогда на уроках вы
рассказывали нам о патриотизме, самопожертвовании, беззаветном служении
Отечеству?
Учительница хитро улыбнулась и ответила:
- Я и сейчас своим ученикам об этом говорю.

- Колян, давай купим телок!
- На мои бабки, Толян, можно только бабок и купить...

Михалков, утомленный успехом на Каннском кинофестивале, готовится снять
продолжение своего шедевра. Главный герой будет поднимать целину, летать
в космос и сеять кукурузу в Заполярье.

две беды у школяра: родаки и уроки

В институте я играл за сборную по шахматам и считался неплохим игроком.
Однажды однокурсники решали какой-то кроссворд и спросили меня:
- Кубинский гроссмейстер из десяти букв?
- Родригес? - стал я вслух вспоминать всех действующих на тот момент
кубинских гроссов,- Ногейрас? Эрнандес?
- Э-эх, а еще шахматист! Это Капабланка!

Таллинн - столлица Эстоннии!

История России гласит: после революции власть от диктаторов переходит к
таранам.

- Что это ваш робот во время танца издает какой-то лязг?
- А он как раз лязгинку и танцует!

На конкурсе Евровидения победила Лена.
Верные ленинцы в восторге!

Живые могут завидовать мёртвым, но мёртвые живым - никогда!

Обрубив концы, не забудь их спрятать в воду!

Декларация имущества президента Франции показала: у Саркози ни Коля, ни
двора.

Кто платит - тот заказывает музыку. Поэтому скупой заказывает музыку
дважды.

Есть у меня пожилая родственница, православная фанатичка. Но, между тем, город Санкт-Петербург упорно называет Ленинградом. При том дедушку Ленина именует не иначе как Антихристом. Я её одно время подначивал, почему она град Святаго Петра называет именем Антихриста, она всё отмахивалась. Наконец, она не выдержала и спросила:
- Ну, как запомнить этот самый... как его... Петербург?

Батюшка, живописуя Троицу, запутался в трех соснах.

Перед концом света не забудьте выключить утюг и другие
электронагревательные приборы!

Коза наставляет козленка:
- Не пей из лапотка - Иванушкой станешь!

- Иосиф Виссагионович, как же вы жестоко обошлись с любимцем пагтии,
пламенным геволюционегом товагищем Тгоцким - ледогубом по голове!
- А что слэдовало дэлать, Владымэр Ильич?
- Надо было ядиком. Ядик, батенька вы мой - самое милое дело!

- Коммунизм - это есть Советская власть плюс электгификация всей стганы,
Иосиф Виссагионович!
- И мынус враги народа, Владымир Ильич!