Поиск по автору:

Отсутствие новостей - самая плохая новость!

Знаете ли вы, что из водопроводного крана льется безалкогольная водка?

клещевой энцефалит -
непростое зараженье,
это жизни завершенье,
ах, как тело всё болит!

Он такой положительный! У него даже проба на ВИЧ положительная!

Погиб генсек, невольник лести.

Там, где растут одни сосенки,
Случилось жуткое несчастье:
Задрал волчара поросенка,
Исчез несчастный в волчьей пасти.

Могло случиться все иначе:
Стать кабаном мог поросенок,
Тогда б он волку дать мог сдачи,
Задрав клыками средь сосенок.

Такое в жизни и бывает:
Нередко торжествует зло;
Не повезло как поросенку,
Однако волку повезло.

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Из террариума уползла кобра. Приметы: длина полтора метра, капюшон.
Любит прятаться в темных укрытиях и внезапно нападать. Нашедшему -
посмертная слава!

На титане обнаружили примитивую одноклеточную жизнь.
Это сделала комиссия санэпидемнадзора.

ОПГ расшифровывается как Организованная Питерская Группировка

лозунг птицефабрики: "Товар - яйцом!"

Вова в песочнице в детстве играл,
Песочек совочком во всех он швырял.
Как положенье свое там упрочил:
Вовочка всех остальных "пропесочил"!

Если будешь ехать прямо -
Попадешь ты, верно, в яму;

Если будешь ехать вправо -
Попадешь ты прям в канаву;

Если будешь ехать влево -
Не уедешь дальше хлева;

Так что лучше, милый мой,
Поезжай-ка ты домой!

РАССКАЗ ВЕТЕРАНА

Фриц пришел ко мне в блиндаж
И спросил меня: "Блин дашь?"
Я его, не слушав даже,
Выгнал сразу из блиндажа.

Обещание Жириновского на случай его избрания: всем сестрам по Сергею

В случае победы Навального на выборах мэра в мэрии появится Навальный кабинет.

Лето. Маршрутка. Пассажиры медленно ее заполняют своими телами.
Протягиваю деньги водиле. Не берет. "Как поедем" - говорит. Поехали.
Рулит, деньги на ходу принимает, сдачу отсчитывает. Красный светофор.
Водила заскучал. Уставился на светофор. Деньги не принимает. Поехали -
опять та же история: и рулит, и сдачу отсчитывает. Ессессно, "впаялись"
в грузовик. Не сильно, но тряхнуло всех изрядно.
Водила оправдывается: "Деньги считал". Пошел разбираться с шофером
грузовика.

Из-за эпидемии нового гриппа свинья-копилка была разбита досрочно.

Почему РПЦ не занимается поднятием уровня жизни церковных мышей?

Сливы возомнили себя сливками общества.

Поэты, пишущие в стиле хокку, называются хоккуистами.

Инопланетяне создали человека из обезьяны по образу и подобию Божию.

После удвоения ВВП Владимир Владимирович с трудом втискивается в
автомобиль.

Никита Михалков - предстоятель Союза кинематографистов.

Коль ты залез на пьедестал -
Не делай вида, что устал;

Внушай толпе: ты крепче стали!
Там отдохнешь - на пьедестале.

- Холмс, в газетах пишут, что Юрий Лужков собирается создавать какую-то
партию под названием СПР.
- Как вы думаете, Ватсон, расшифровывается эта аббревиатура?
- Что-то вроде свободной или социалистической партии?
- Все намного проще, Ватсон: Союз пчеловодов России.

- Почему у этого рабочего что ни изделие, то брак?
- Он счастлив в браке.

Как в свой рот засунешь кляп -
ты уже не скажешь ляп,
Как заткнешь ты ватой уши -
Не услышишь точно чуши!

Полет на любом летательном аппарате может закончиться летальным исходом.

Добро должно быть с кулаками, но в боксерских перчатках!

Украина потребовала от России говорить и писать не "на Украине, на
Украину", а "в Украине, в Украину". Госдума согласилась и постановила:
говорить и писать "в Малороссии, в Малороссию".

- Дедушка, ты в молодости в футбол играл?
- Играл, внучек, играл.
- А головой по мячу бил?
- Бил, внучек, бил.
- То-то у тебя теперь склероз!

Однажды Филя с Аллочкой спознался;
Ребёнок их - достойный член семейки:
Сын Аллочки - он петь всё покушался,
Потомок Фили - пел одни римейки.

во всякой стране найдешь свои странности

- Развелось же этих автомобилистов, - ворчат, стоя в пробках,
автомобилисты.

Балерину спросили, что такое счастье. Она подумала и ответила:
- Счастье - это когда тебя поднимают.

Было это в семидесятые годы. Тогда безмерно развелось
писателей-деревенщиков, обильно кормящихся на рассказах о том, как баба
Нюра ходит с ведрами до колодца и обратно.
Разумеется, были и таланты, но число бездарей превалировало. И вот
состоялся съезд Союза писателей РСФСР. Со всех уголков Ресера-фесера
съехались писатели, в основном, пресловутые деревенщики. В фойе был
установлен большой стол, куда оные писатели положили свои книги - бери
любую бесплатно!
Ну, начался съезд с его помпезными речами, похвалами в адрес Леонида
Ильича Брежнева и клеймлением позором мирового империализма. Затем -
перерыв, и писатели рванули к столу... нет, не с книгами, а к другому -
с разными яствами типа бутербродов с севрюжкой и красной икрой. Затем -
вторая часть с концертом мастеров искусств.
После съезда писатели стали расходиться. К столу с бесплатными книгами
так и никто не подошел.

Новый русский купил рояль и дал объявление в газете: "Требуется музыкант
для игры на рояле". На другой день ему звонят:
- Это вам требуется пианист?
- Какой еще пианист, у меня рояль, а не пианино!

Пусть промышленность в застое, но зато как развита порномышленность!

Улыбайтесь: вас снимают! С должности.

длинные рассказы в рубрике "Истории" вычитывают те, кому некогда
вдумываться в афоризмы

Коли генсек из дровосеков,
Прощайтесь с личными правами;
Под властью этаких генсеков
Готовьтесь, люди, стать дровами!

У муравьев есть свой гусеничный транспорт. Залезут на гусеницу и ездят.

Чебурашка: "Гена, перестань меня есть!"
Крокодил: "Я не Гена, я Данди"

глобальное потепление приведет к глобальному потоплению

даже побочные эффекты имеют скрытые дефекты

Демографические проблемы больше всех беспокоят людоеда.

ДУЭЛЬ

Как-то раз зимой, в мороз, в метель
Вызвал Кудрин Грефа на дуэль,

Весь промерз дуэльный пистолет,
Полночь уж, а Германа все нет!

Полное равенство бывает среди полных людей!

Платоническая любовь не знает измен.

- Как вы думаете, Холмс, что будет с мавзолеем Ленина?
- Есть 4 варианта, дорогой Ватсон: 1.Оставят всё, как есть. 2.Вынесут тело Ленина, мавзолей оставят. 3. Вынесут тело, мавзолей снесут. 4.Мавзолей снесут, Ленина оставят.