Поиск по автору:

что ты наделал, глупый Ваня,
что написал на Ватикане?
тебя б за это высечь в бане,
хоть буря вся в воды стакане.

теперь мы все для Ватикана
такие прям орангутаны,
те, что на ветках жрут бананы,
как стыдно, Ваня, грустно, Ваня!

на всякого щитомордника найдется свой намордник

Без самок зеленых человечков с планеты Альфы Центавра конкурс Мисс Вселенная был какой-то неполный.

Секса в СССР не было, в отличие от сексотов.

Разделяй да властвуй - объединяй да свергайся!

С годами королевы льда напоминают коров на льду.

Останавливаю маршрутку.
- Скажите, я доеду до такой-то улицы?
Ответ водилы меня озадачил:
- Слюшай, я тэбе что - справочное бюро?

Поступившее в продажу молоко "Коровье бешенство"
пользуется бешенным спросом у покупателей.

Мир держится на трех Китаях

- Не позволим превращать Россию в сырьевой придаток Белоруссии!
- Раньше вы говорили: "Не позволим превращать Россию в сырьевой придаток
Запада!"
- А Белоруссия где находится? Как раз на западе!

Эх, хорошо в стране мурзилок жить,
Эх, хорошо в стране мурзилкой быть!
Эх, хорошо мурзилке сытым быть,
Красный бантик с гордостью носить, да, носить!

В советское время, когда я работал на одном НИИ, мне как-то поручили
сопровождать молодую сотрудницу, по имени Ольга, до аэропорта. Едем на
электричке - вдруг в вагон вваливается целый цыганский табор - женщины и
малые ребята. Одна цыганка направилась впрямо к нам.
- Не подадите детишкам на пропитание?
Я дал ей 20 копеек - на сегодняшние деньги это 20 рублей.
- Дай рубль - я тебе погадаю,- сказала она. - У тебя есть соперник.
- У меня не может быть соперника. Я еще не женат, - отвечаю.
- Так это - ваша любовница? - кивнула цыганка на мою сотрудницу. - Тоже
может изменить!
Мы с Ольгой заржали.
- И не жена и не любовница, а сотрудница, - отвечаю, - а я при ней вроде
охраны.
Цыгане разочарованно прошли дальше.

Их взоры ясны, позы строги:
Перун, Ярило и Волос...
Милы славянские мне боги,
Целую лики их взасос!

Незадачливую невесту успокаивают:
- Ну, подумаешь, муж старый. Зато он не пьёт, не курит и выглядит моложе своих лет!
- Да? - задумывается невеста.- Почему же он в гробу не шевелится?

Состоялся конкурс на самый худший брэнд. Им оказался брэнд сивой кобылы.

Умер футболист. Его душа отправилась к каким-то воротам, перед которыми
стоял апостол Петр.
- Ты кто? - спрашиваает Петр вновь прибывшего.
- Я - форвард, а ты кто?
- В таком случае я - вратарь!

На всякую ихнюю Вангу у нас найдётся своя Ваенга!

скоро смазка сказывается, да нескоро тело делается

- Лаврэнтий! Ты зачем арэстовал товарыща N ?
- Иосиф Виссарыонович, вы ж сказали: была бы статья, а человэк найдется.
- Но я говорыл прямо протывоположное: был бы человэк, а статья найдется.
- Значит, товарища N отпустить?
- Конэчно! Лэт эдак черэз дэсять.

История России гласит: после революции власть от диктаторов переходит к
таранам.

- Почему это у вас что ни собрание - то перепалки, брань?
- А слово "собрание" и происходит от слова "брань"!

псы-рыцари воевали в намордниках

Бедность подобна куску хлеба, богатство - слою икры, между ними в виде
слоя масла - средний класс. Такой вот бутерброд.

Батюшка, живописуя Троицу, запутался в трех соснах.

Точечная застройка сродни точечному авиаудару

Плывем дистанцию и "кролем", и "дельфином",
Рекордов цифры застывают на часах;
В трусах ныряют настоящие мужчины -
Трус не ныряет в трусах!
Трус не ныряет в трусах!

А как вернемся мы в родные палестины,
Мы тотчас взвесим все медали на весах;
В трусах ныряют настоящие мужчины -
Трус не ныряет в трусах!
Трус не ныряет в трусах!

Не остановят нас пороги и плотины
Далеких рек сибирских, спрятанных в лесах;
В трусах ныряют настоящие мужчины -
Трус не ныряет в трусах!
Трус не ныряет в трусах!

Челябинские батюшки столь суровы, что на вопрос о боге посылают по
матушке.

В детстве я очень любил слушать передачу "Радионяня". Она была настолько
популярна, что даже очень известные в стране люди не считали зазорным
прийти на нее, пролучить "медаль за улыбку", ответить на вопросы
слушателей, рассказать какой-нибудь смешной случай.
Однажды "на огонек" заглянула и Алла Борисовна Пугачева - тогда
стремительно восходящая "звезда". И ей был задан вопрос одной девочки:
- Как стать знаменитой?
Помню, как меня обескуражил ответ Аллы Борисовны:
- Стать звездой очень трудно, но если очень постараться, то можно стать
волшебником.

призрак бродит по Европе - призрак Чаушеску

женщина любит ушами... хлопать

Бедность, прямо скажем, не порок,
Коли ниже бедности порог.

И богатство тоже не порок -
У него отсутствует порог!

Какая боль! Какая боль!
Германия - Аргентина 4:0!
Мы-то с вами думали - будет равная игра,
И в борьбе неистовой продует немчура.
Ан - нет: от хваленого Месси и компании
Камня на камне не оставила Германия.
Скачет по трибуне Меркель Ангела:
Футбол такой ей нравится, душа ее запела!
Пiсля такой виктории не страшна Германии
Ни сборная Голландии, ни сборная Испании.
На шайку подворотную похож здесь Уругвай -
Давай-ка, Дойчланд, золото руками загребай!
Какая боль! Какая боль!
Дальше сами знаете, что и как...

внутренний мир человека более других интересует паталогоанатома

нежванный гость хуже Жванецкого

у нас лежачего не бьют только в том случае, если это лежачий полицейский

Нахальство - второе счастье. А наглость - первое.

Никита Михалков так и не стал КАННоническим кинорежиссером

Служба в армии не должна казаться малиной. Уголовной.

В достопамятные времена работал я в одном НИИ. В нашем отделе, но разных
лабораториях трудились Николай и Наталья Петровы - не супруги, а
однофамильцы. Впрочем, Наталья смеялась: "Не однофамильцы мы вовсе, он
Петров, а я - Петрова".
Так вот. Николай, пожилой мужик с пивным пузом, был страстным футбольным
болельщиком. Ходил на матчи, читал всякую футбольную прессу, фотографии
любимых игроков были на его столе под стеклом. Я как-то спросил его о
причинах такой страсти, но он отмалчивался как партизан. Но вскоре я все
понял.
Однажды я по каким-то служебным делам зашел к Наталье Петровой,
миловидной даме под сорок, и увидел, что ее стол был залеплен
фигуристками, гимнастками, легкоатлетками.
- Почему все это? - полюбопытствовал я.
- Видишь ли, мне представляется, что это - я сама!

Ленин в шалаше был жилл не один. С ним была Григорий Зиновьев.

Некий американец расхвастался, что поймает живым Бен Ладена.
Через год его спросили, каковы успехи.
- Великолепны,- ответил он. - Мне уже удалось добыть фотографию Бен
Ладена!

против "Ромы" нет приема,
коли куплена "Газпромом"

- Холмс, почему скупердяи так ведутся на уринотерапию?
- Элементарно, Ватсон: что может быть дешевле собственной мочи?

две беды у школяра: родаки и уроки

После удвоения ВВП Владимир Владимирович с трудом втискивается в
автомобиль.

На пляже борьба за место под солнцем часто превращается в борьбу за
лежаки...

Чем внимательнее слушаешь, тем легче обнаружить ложь.

Сенсационное открытие ученых: у человека есть центр тяжести!
Это его пятая точка!

Когда князь Киевской Руси Олег пошел искупаться в Днепре, его меч, оставленный на берегу, украли россияне.
Представитель Росии:
– При чем здесь мы? Россиян тогда вообще еще не было!
Представитель Украины:
- Ось цэ я и хотив сказаты!

Стал премьером как Гайдар -
Появился так товар.
Кабы не было Гайдара -
Так не не было б товара!