Поиск по автору:

Кто хочет поднять Россию - пусть сам сначала встанет с колен!

Когда нам говорят:"Спокойно, без паники!", как тут же начинается паника.

НА СЪЕМОЧНОЙ ПЛОЩАДКЕ
- Никита Сергеевич, софиты включать?
- Вам что - моего нимба мало?

После выпуска высокобюджетного фильма "Предстояние"
Михалкова стали звать "дорогой Никита Сергеевич".

- Слышь, Петька, в следующем году ожидается увеличение ВВП России на два
процента!
- А раньше, Василий Иванович, обещали в два раза!
- Как, разве это не одно и то же?

в Испании у несовершеннолетней девочки родилась несовершеннолетняя дочь

Что вы мне все ставите в вину? Я и так знаю, где я прав, а где не
виноват.
В. Черномырдин

В начале срока своего правления уверенно президент говорил:"Дам!", а
ближе к концу:"Мда..."

Отмиссионеренная мисс - это уже миссис!

Инструкция семинаристу:
- Отмиссионерив мисс, не забудь ее потом откатехизить!

Ничто не ВИЧно - даже СПИД!

ПРО БАКЛАЖАННУЮ ИКРУ
Воспоминаю брежневские времена. Был я в командировке в одном украинском
областном центре. Иду по улице и вижу длинную очередь. Первая реакция
совка - быстренько встать в ее конец, а затем уж интересоваться, что,
собственно, "выкинули". Дождавшись, что за мной заняла место какая-то
дама, я пошел в начало очереди и увидел сказочное действо: продавали
баклажанную икру. Сказка! Фантастика! Тем более, для командированного.
Правда, не больше двух банок в одни руки. Но банок маловато, на всех
может и не хватить. Вернулся на свое законное место, стою, жду. Наконец,
настала и моя очередь. Как раз две банки и осталось. Счастливый,
расплачиваюсь и забираю обе. И тут сталкиваюсь глазами с дамой, стоявшей
за мной. Это было несчастнейшее существо на свете.
- Продайте мне одну банку, пожалуйста! - сказала она мне.- Я многодетная
мать: у меня двое детей!
- Что-то многовато,- попытался отшутиться я. Все-таки, жаль терять одно
из сокровищ.
- А у меня паспорт есть,- сказала дама. Порывшись в сумке, она стала уже
было вытаскивать свой документ. - Можете удостовериться!
- Я пошутил. Платите деньги и забирайте одну банку.
- Правда? - обрадовалась дама. Она распллатилась со мной, схватила банку
и, довольная, помчалась куда-то дальше.
Много ли человеку для счастья надо?

"Мы же не можем всякий раз вводить новый член в Правительство! Что вы
все смеетесь? Разве я что-то не тем сказал?"
(бывший Премьер один)

"Я вам устным языком говорю!"
(бывший Премьер один)

Блондинка показывает подруге семейный альбом.
- Это моя кузина Марина, она моя полная противоположность.
А это кузина Ирина, она моя тощая противоположность...

"Вы там чем думаете: головой или мозгами?"
(бывший Премьер один)

- Не прервать ли нам заседание на обеденный перерыв? А то у меня с утра
маковой соломки во рту не было!
(бывший Премьер один)

Нанимая секьюрити для вашей жены, знайте: он может оказаться
секскьюрити!

Да не засохнет язык лижущего!

Изобретатель принес в патентное бюро какой-то агрегат и говорит:
- Это прибор для того, чтобы отличать рожь от других злаков.
- Да?- оживились в патентном бюро.- И как вы его назвали?
- Индикатор ржи!

раковая опухоль убивает человека, но при этом погибает сама

геронтофилия плавно переходит в акрофилию

- Алло, это квартира? С вами говорит диспетчерская. У вас затопило?
- Ага. По колено в воде стоим!

Народ безмолвствует, но громко!

интересно: может ли реальный пацан быть еще и конкретным?

Чего-то нынче невеселые
Лужков, Батурина и пчелы;

Хохочут города и села,
А эти что-то невеселые.

И президент такой веселый;
Жужжат же мирно в ульях пчелы.

Интересно, почему бомжи думают, что последние вагоны метро предназначены
исключительно для них?

- Дима, народ не одобряет переименования народной милиции в полицию!
- Что ж, Вова, назовем ее народной полицией!

- Слышал новость? Великой русской балерине исполнилось 85 лет!
- Странно... Мне Настя казалась намного моложе...

есть такая профессия - безработный!

На Всесоюзном пионерском слете у пионерок случались залеты...

Да не отсохнет рука аплодирующего!

пусть левая рука не знает, кому аплодирует правая

- А не ввести ли мне 1%-ный налог за утомление солнцем? - лёжа на пляже,
думал известный кинорежиссёр.

- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали...
- Так ведь я не доктор, а врач!

БАЛЛАДА О КОММУНИСТИЧЕСКИХ ПРИЗРАКАХ

Мороз минус двадцать по Цельсию,
Но всё же в ненастье, в пургу
Карл Маркс с другом Фридрихом Энгельсом
Бредут по колено в снегу.

Снег хлопьями брызжет на плечи им,
На головах - снежный убор;
На чистом немецком наречии
Неспешно ведут разговор.

Усталости нету и признака,
Довольны погодой вполне,
Два коммунистических призрака
Таинственно скрылись во тьме.

Предвыборные обещания - это такие обещания, которые никогда не
выполняются.

Из текста гимна "Вставай, проклятьем заклейменный, весь мир голодных и
рабов" следует, что рабы голодными не бывают.

- Приглашаю тебя в Египет на акулье сафари!
- Как интересно! Мы будем охотиться на акул?
- Нет, просто плавать у берега.

Пловец встречает в море акулу и спрашивает:
- Вы какая акула: длиннокрылая или чернокрылая?
Акула отвечает:
- Я голодная.

рабу нечего терять, кроме своих цепей, поэтому он так дорожит ими

всякому безвременью своё время

сограждане, соотечественники, соплеменники иногда бывают в виде
сокамерников

Группа совершенно голых людей играет в карты на нудистском пляже.
- А не сыграть ли нам на одевание? - предлагает один игрок.
Другой озирается и говорит:
- А это прилично? Здесь же люди!

Экскурсовод на Красной площади в Москве:
- Мы с вами видим множество захоронений в стене: это урны с
кремированными телами.
Экскурсант:
- Понятно, почему он называется Кремлем!

- Слышал, Колян, в Америке ВВП на душу населения в 3 раза больше, чем у
нас?
- Интересно, Толян, а у кого больше ДАМ?

никому не хочется быть старым, но всяк норовит дожить до старости

Чем страшнее женщина, тем она бессстрашнее!

одни верят в бога без посредников, другие - не верят с посредниками

преступники в халатах могут совершать халатную преступность