Поиск по автору:

Во фразе "Искусство принадлежит народу" есть что-то искусственное.

Какой, скажите, на хер сон:
Уходит под воду Херсон!
Причина, без сомнения,
В глобальном потеплении.

Как наступит коммунизм -
Так начнется плюрализм.

А пока еще, дружок,
Рот закрой свой на замок!

К тем, кто это не поймут,
Люди в штатском в дом войдут.

То птичий грипп, то грипп свиной -
Куда деваться, подскажите,
Или все вы уже лежите
В землице свеженькой, сырой?

Хожу, как некогда дебил
Один, что звался Диогеном,
Вот резануть бы автогеном
По фонарю, чтоб не светил.

Летают птицы в небесах,
Гуляют свиньи на природе
Они довольны той свободе,
Что предоставил им Аллах.

То птичий грипп, то грипп свиной -
Куда вы все девались, люди?
Вот покатаюсь на верблюде
В стране неведомой одной!

После избрания нового президента США Белый дом стал называться Бараком.

После войны Штирлиц отдыхал в Пятигорске. Однажды в сильный туман он
забрел в горы и неожиданно сорвался в пропасть.
- И тут Провал,- догадался Штилиц.

- Ду ю спик инглиш? - неожиданно задал вопрос Мюллер Штирлицу.
- О чем это он? - лихорадочно соображал Штирлиц.- Являюсь ли я
английским шпионом?

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, чем ВИЧ отличается от СПИДа?
- СПИД, Петька,- это болезнь такая, передается половым путем.
- А ВИЧ?
- ВИЧ - это микроб. Назван в честь меня, Василия Ивановича Чапаева

Первые критики появились на острове Крит.

Чтобы поддержать отечественный автопром, Юлия Тимошенко купила "Таврию".

- Вот кончится война и начнется кризис, - мечтал Штирлиц.

Три вопроса стоят над Россией:
- кто виноват?
- что делать?
- и кто идет за "Клинским"?

Едут в автобусе мать с мальчиком.
- Ма-а! Чем командует полковник?
- Наверное, полком,- неуверенно отвечает мать.
- А подполковник?
Мать не знает что сказать: ее военные познания явно ограничены. Ребенка
вдруг проясняет:
- Наверное, подполком!

К шутливому пожеланию: "Ни пуха ни пера!"
теперь добавляют:"Ни пятачка ни щетинки!".

ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ
Победа Советского народа в Великой Отечественной войне привела к распаду
СССР.

В свое время пытались объединить ансамбли "Голубые гитары"
и "Веселые ребята" под общим названием "Голубые ребята".

Относительно Еврейской автономной области Израиль - не Ближний Восток, а
Дальный Запад.

- Слышь, Колян! Оказывается, что Иисус Христос - еврей, а распяли его
римляне.
- Ну и звери эти евреи!

В погоне за прибылью производители автомобилей не останавливаются ни
перед чем. Так, они сажают за руль манекен, разгоняют автомобиль до
высокой скорости, после чего машина врезается в бетонную стену. Общество
защиты манекенов решительно протестует!

Нам не дано понять тушканчика прыжок,
Когда он прыгает, хвостом своим виляя;
А ты попробуй прыгнуть так, дружок,
В ближайшем парке по тропе гуляя!

Противники Саакашвили украсили его резиденцию галстуками. Пока еще не
столыпинскими.

ПРОСЬБА
Просьба явиться... просьба не опаздывать... просьба при себе иметь
вещи... за все время следования просьба не разговаривать... не смотреть
по сторонам... И ради всего святого, не делайте шага влево или вправо!
Это у нас считается за побег.

Шевелящие ушами плохо шевелят мозгами.

Израиль потребовал от Северной Кореи 100 миллионов долларов.
- А что это такое: доллары? - поинтересовались северные корейцы.
- Ну, это что-то вроде шекелей,- пояснили израильтяне.

БЕЛЫЕ СТИХИ
Не всякие краски - красные,
Не всякие чернила - черные,
Не всякое зелье - зеленое,
Не всякие синицы - синие.

Белых же белок вообще не видел.

Венеции жители - венецианцы,
А Винницы жители - винницианцы:
Вино попивая, спокойно живут
И все на гондолах по Бугу плывут.

Мальчик сидел на перилах балкона;
Сверху летела коробка картонная.
Мальчик немножечко не рассчитал:
Лишь у асфальта коробку поймал.

Армянское радио спросили:
- Почему Англия прекратила выпускать танки?
Армянское радио ответило:
- Что их танки против путинской "Нивы"?

После победы казанского "Рубина" в первенстве России по футболу, а "АК
Барса" - по хоккею решено татарский язык объявить вторым государственным
языком наравне с русским.

Жил в нашей стране один известный военачальник, условно назовем его
Жорой. И был артист, условно назовем его Мишей, который должен был
сыграть Жору в кино. Ну, Жора прознал про это и пригласил Мишу в гости.
Миша робел, отнекивался, но затем все-таки решил навестить
военачальника. Как только договорились о времени встречи, Жора тут же
позвонил в редакцию одной известной газеты и попросил прислать
фотокорреспондента, чтоб заснял эту историческую встречу.
И вот явился Миша в гости, обнялись с хозяином, за стол сели, выпили за
здоровье Жоры, затем - Миши. И вдруг - звонок в дверь. Жора попросил
жену узнать, кто там. Та подошла к двери, спросила, а потом громко
сказала:
- К нам корреспондент.
- Ну, журналюги, - сказал Жора, - и тут все разнюхали.

Язык доведет до Киева, а ноги - всего лишь до Житомира.

Заболел птичьим гриппом в пух и прах.

Однажды на заседании Политбюро Леонид Ильич Брежнев сказал:
- Хочу Геньку-малюську!
- Что-что вы хотите? - не поняли его другие члены Политбюро.
- Дайте мне Геньку-малюську!
- Мы вас не понимаем. Какая-то Генька-малюська.
Леонид Ильич надулся и замолк. Он так и не стал Генералиссимусом.

Один таджик убил в Московской области трех скинхэдов и удрал в
Таджикистан. Наш суд заочно приговорил его к высшей мере наказания:
объявил персоной нон грата.

Маяковский любил Лилю Брик и называл ее ласково "Бричка".

Моисеев, Зверев, Пенкин - это не сливки общества, а его пенки!

- Штирлиц,- сказал Мюллер, - я подозреваю, что вы - британский шпион.
- Хорошо хоть, что не английский, - подумал Штирлиц.

Северные корейцы, вдохновленные идеями Чухче, решили называться чухчами.

Думал Путин, думал - что ему с этой "Нивой" делать, и наконец придумал:
- А подарю-ка я ее президенту Белоруссии!
И подарил. С тех пор батьку прозвали Александром Нивским.

После начала кризиса число членов "Единой России" стало стремительно
сокращаться.

- Штирлиц,- сказал Мюллер, - мы было предложили фюреру звание
генералиссимуса, но он рассверипел и выгнал всех нас прочь.
- Плох тот ефрейтор, который не мечтает стать генералиссимусом, -
подумал Штирлиц.

Любая кухарка должна учиться управлять дирижаблем!

Поручик Ржевский как-то посетил бордель. Его там спрашивают:
- Хотите ль, ваше благородие, минет?
На что поручик ответил:
- Гусары менуэтов не танцуют-с!

- Дмитрий Анатольевич! Это Лукашенко звонит. Не подарите ли нам тело
Ленина?
- Ради бога, Александр Григорьевич, хоть сейчас забирайте!
- А не могли бы вы нам его завернуть?
- Во что завернуть?
- В Мавзолей!

Цена стихов твоих - полтинник,
Коль ты, приятель, матершинник;

Но и полтинника не дам,
Раз ты, дружок, вульгарный хам.

Но - что поделаешь! Народ
Тебя в таланты избирет.

Спидометр - это прибор для обнаружения СПИДа.

Северокорейский спутник упал в океан. Виновные дают первые показания.

Не так страшен грипп, как свиной!

На действия правительства России навесили Греф секретности.

Разновидность слабоумия - чадоумие