Поиск по автору:

Во фразе "Искусство принадлежит народу" есть что-то искусственное.

Относительно Еврейской автономной области Израиль - не Ближний Восток, а
Дальный Запад.

Слово "презик" может означать и государственную должность, и резиновое
изделие.

Моисеев, Зверев, Пенкин - это не сливки общества, а его пенки!

Закон таксиста: если к тебе обращаются с протянутой рукой - не спеши
класть в нее денежку. Может, человека нужно просто подвезти.

Есть область Хмельницкая на Украине,
Живут там хмельчане, что вечно хмельные.
Ничо, кроме хмэля, нэ сеють воны,
Ничо, кроме пыва, нэ варють воны -
Счастливые люди прекрасной страны.

БЕЛЫЕ СТИХИ
Не всякие краски - красные,
Не всякие чернила - черные,
Не всякое зелье - зеленое,
Не всякие синицы - синие.

Белых же белок вообще не видел.

Маяковский любил Лилю Брик и называл ее ласково "Бричка".

- Штирлиц,- сказал Мюллер, - я подозреваю, что вы - британский шпион.
- Хорошо хоть, что не английский, - подумал Штирлиц.

Штирлиц ехал в праворульном автомобиле по левой стороне дороги. На все
жалобы шоферов, едва увернувшихся от лобового столкновения, Мюллер
отвечал:
- Не волнуйтесь - это Штирлиц. Он все британского шпиона из себя строит.

- Штирлиц,- сказал Мюллер, - мы было предложили фюреру звание
генералиссимуса, но он рассверипел и выгнал всех нас прочь.
- Плох тот ефрейтор, который не мечтает стать генералиссимусом, -
подумал Штирлиц.

- Вот кончится война и начнется кризис, - мечтал Штирлиц.

РАССКАЗ ИНЖЕНЕРА
В советское время нас гоняли в подшефный колхоз. И вот работал я там
как-то в коровнике на пару с местным "тружеником села". Труженик мне и
говорит: "Расскажи анектод". Я и рассказал. Труженик даже не улыбнулся.
Рассказал еще один. Тот озадаченно на меня смотрит. Я упавшим голосом
рассказал третий...
- У вас в городе все такие? - спрашивает меня труженик.
- Какие такие?
- Без мату анектоды рассказывають? Разешь бывають анектоды без мату?

Израиль потребовал от Северной Кореи 100 миллионов долларов.
- А что это такое: доллары? - поинтересовались северные корейцы.
- Ну, это что-то вроде шекелей,- пояснили израильтяне.

Северная Корея запустила космический спутник, но он упал в воду.
- Не лучше ли было начать с аэростата? - догадывался мудрый вождь Ким
Чен Ир.

Постовой - это постящийся человек.

Труд создал человека - труд его и погубит.

- А вы молодец, Штирлиц, - сказал Мюллер.
- Служу Советскому Союзу! - по привычке ответил Штирлиц и подумал:
"Надо было и про фюрера что-то сказать".

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- у меня к вам партийное задание...
- Я беспартийный,- прервал его Штирлиц.
- Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической
партии.
- А, вы про эту,- догадался Штирлиц.

В погоне за прибылью производители автомобилей не останавливаются ни
перед чем. Так, они сажают за руль манекен, разгоняют автомобиль до
высокой скорости, после чего машина врезается в бетонную стену. Общество
защиты манекенов решительно протестует!

РАССКАЗ ИНЖЕНЕРА
Работал у нас такой Миха - мы все над ним прикалывались. Однажды бросили
в михин пакет маленький обгоревший предохранитель, а сами позвонили
охране и сообщили, что такой-то выносит с родного предприятия два
осциллографа.
Каково же было михино удивление, когда на проходной его остановил
охранник, достал из его пакета предохранитель и просил:
- А где второй осциллограф?

БЕДНОТА
(Рассказ бывшей эмигрантки)
... Мы с Жоржиком поженились, и он увез меня к себе в Марсель - не
Париж, конечно, но все-таки второй город Франции. На первых порах была в
восторге - огромная трехкомнатная квартира, шикарный автомобиль "Пежо",
море... Но только смотрю, все родственники и знакомые Жоржика относятся
к нему как-то снисходительно. Ну, я жоржикова кузена как-то отловила и
строго спрашиваю: "Что вы издеваетесь над моим мужем?". А тот отвечает:
"Видите ли, мадам, у вашего Жоржика всего-навсего три комнаты, "Пежо"
устаревшей модели и яхты нет. По нашим меркам он бедноват".
Через год я уехала в Россию.

РАССКАЗ ИНЖЕНЕРА
Как-то раз пригласил шеф нашу группу к себе домой на день рождения.
Я пришел, когда еще в квартире, кроме хозяев, никого еще не было.
Следующим приходит Миха. Он здоровается с хозяевами, со мной и
спрашивает:
- Я первый?

ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ
Победа Советского народа в Великой Отечественной войне привела к распаду
СССР.

Президент Медведев решил возродить студенческие отряды. Первые студенты
из Таджикистана уже начали прибывать.

На заметку призывнику: заочное отделение службы в армии - платное!

АЛЛЕ ПУГАЧЕВОЙ

Уйдя со сцены, Алла, не страдайте:
Заменит Вас Кристина Орбакайте.
Споет она весь Ваш репертуар:
Трава - и та растет сквозь тротуар!

Что соловей поет с таким ужасным хрипом?
- Бедняжка заразился птичьим гриппом.
- Скорее Айболита позовем!
И он прошел - в халате, но... с ружьем!

НА РЕЖИССЕРА "СОБАЧЬЕГО СЕРДЦА"

Какая новость (или блеф):
Бортко вступил в КПРФ!
Довольна будь, любая шавка:
В семейке швондеров - прибавка!

Армянское радио спросили:
- Что будет, если Северная Корея запустит космический корабль с
космонавтами?
Армянское радио ответило:
- Батискаф.

Лучше жить на коленях, чем ползать по-пластунски!

Корейский лидер Ким Чен Ир
Ракету в космос запустил.
Не вышел спутник на орбиту -
В бак не долили, видно, спирту.

ЭПИТАФИЯ

Под камнем этим спит поэт,
Писал стихи он много лет;

И дернул черт его опять
Свои стихи перечитать.

Читал - мрачнел, читал - давился,
Как дочитал, так застрелился.

ШРАЙБЕРЫ И ЧАРЛЬЗ ДАРВИН

Суетятся Шрайберы что-то неспроста:
У кого из Шрайберов нет ли вдруг хвоста?

Думал Путин, думал - что ему с этой "Нивой" делать, и наконец придумал:
- А подарю-ка я ее президенту Белоруссии!
И подарил. С тех пор батьку прозвали Александром Нивским.

- Далась Абрамовичу эта Чукотка,- говорили жители Еврейской области.
- Дался Абрамовичу этот Челси,- говорило руководство израильского
Маккаби.
- Далась Абрамовичу эта яхта,- говорили сомалийские пираты.

Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы истину не глаголило!

Классики научного коммунизма: Маркс, Энгельс, Ленин и примкнувший к ним
Шепилов.

Посеешь разумное, доброе, вечное -
Пожнешь лишь безумное, злое, конечное!

- Прекратите ползать на коленях по российским кабинетам, - распекал
Лукашенко своих министров.- Как не стыдно, взрослые люди...
В это время на батькин мобильник позвонили.
- Да, Дмитрий Анатольевич,- сказал Лукашенко.- Слушаюсь, Дмитрий
Анатольевич! Выезжаю.
Батька встал на колени и направился к своей машине.

Зимние Олимпийские игры-2014 будут самыми сочными за всю историю.

Служба в армии - это наказание за то, что не заплатил денежку любимому
военкому.

Армия формирует человека, но как при этом деформирует!

Вся история России - это метание от анархии к монархии и обратно.

ПРЕМЬЕР В ГОСДУМЕ

Вот Путин в Думе выступает
И депутатам объясняет,
Что нужно власти предпринять,
Проклятый кризис чтоб унять.

Лет сто назад вот также зал
Петру Столыпину внимал.
Уже над тем премьером, к слову,
Нависла мрачно тень Богрова.

СОНИ
Рассказывает таксист:
- Однажды отвожу семейку - мужа с женой и думя детьми - за город в дом
отдыха. Всю дорогу спят. Только глава семь время от времени просыпается
и спрашивает: "Где мы?". Ну, отвез. В воскресенье за ними в дом отдыха
приезжаю - обратно отвозить. Сели в машину, снова спят.
Когда глава семейства снова глаза продрал, спрашиваю его:
- Как отдохнули?
- Отлично, - говорит, - выспались.

- Не возьму никак я в толк,-
Молвил Путин Вова,
- Что за тип ты,Святополкъ:
Ничего святого!

Один кавказец в Москве ресторанчик открыл. Назыается "Чайкофский". Его
спрашивают: "Почему не Чайковский?". Он отвечает: "Так ведь у нас чай,
кофе".

Мастер автосервиса рассказывает: Сервис у нас элитный, на воротах
крупными буквами написано: "Обслуживаем только иномарки". А тут к нам
один чудак на "Таврии" приехал, мы его не пускаем, а он нам что-то про
незалэжнисть да самостийнисть Украины рассказывает.
Только одного спровадили - другой приезжает, уже на "Москвиче".
- Ты что, читать не умеешь,- говорю ему.
А он:
- У моей машины мотор от "Рено".

РАССКАЗ СТУДЕНТА
Один известный и престижный московский ВУЗ объявил прием на
специальность "Робототехника и нанотехнологии". Ну, народ ломанулся -
конкурс туда совершенно дикий был. Я сам поступил на этот факультет с
большим скрипом. Ну, учимся: год, два. Перед третьим курсом собирает нас
декан и говорит:
- На самом деле ваш факультет называется "Радиолокация и навигация".
Мы возмущаемся:
- Как это так?
А декан грустно-грустно отвечает:
- А иначе кто бы пошел на эту радиолокацию...