20.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
до деноминации рубля называлась "Кто хочет стать миллиардером?".
30.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
мужским достоинством. Другие члены Политбюро за глаза называли его
Генитальным секретарем.
24.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хочу Геньку-малюську!
- Что-что вы хотите? - не поняли его другие члены Политбюро.
- Дайте мне Геньку-малюську!
- Мы вас не понимаем. Какая-то Генька-малюська.
Леонид Ильич надулся и замолк. Он так и не стал Генералиссимусом.
27.04.2009, Остальные новые истории
молодая женщина - нам рассказывала длинную историю про князя Святополка,
которого каким-то макаром связывало с этими местами. Мы - естественно,
знатоки истории - согласно кивали головами: Святополк - как же, конечно,
кому ж еще быть как ни ему! И вдруг в конце экскурсовод спохватывается и
говорит:
- Ой, я все перепутала! Это был не Святополк, а Ярополк!
13.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
генералиссимуса, но он рассверипел и выгнал всех нас прочь.
- Плох тот ефрейтор, который не мечтает стать генералиссимусом, -
подумал Штирлиц.
13.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хорошо хоть, что не английский, - подумал Штирлиц.
06.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
и "Веселые ребята" под общим названием "Голубые ребята".
13.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.04.2009, Остальные новые истории
Везу как-то семейку: папа, мама и сын лет шести. Как въехали во двор -
гляжу - крыса от помойки бежит. Ну, прибавил скорости, чтобы ее
задавить, но крыса увернулась и убежала под дом. Мальчик и говорит:
- Крысю чуть было не задавили.
14.04.2009, Остальные новые истории
вперемежку с темной, и мастер все время спрашивает:
- Здесь какую ложить? А здесь?
Я ему:
- Здесь покладайте такую, здесь - такую...
01.04.2009, Остальные новые истории
Нужно мне как-то было отвезти по одному адресу набор пивных немецких
фужеров - 6 штук всего. Ну, привез, дверь открывает молодая дама,
"Показывайте,- говорит,- товар". Открываю коробку - дама в панике: "Я же
заказывала поллитровые фужеры, а эти какие-то маленькие, грамм по 350".
Ну, звоню шефу, а там секретарша отвечает, что он вышел и скоро будет,
оставьте свой телефон. Пока ждали звонка, я и говорю: "Интересно,
сколько же на самом деле вмещает один такой фужер?". Дама отвечает: "А у
меня мензурка есть, сейчас и проверим!". Налила в мензурку поллитра
воды, стали наливать в один из фужеров - и точно! Все 500 граммов
тютелька в тютельку!
27.04.2009, Остальные новые анекдоты
Некоторых интернет-читателей это сильно раздражало. "Смени свой ник,
смени свой ник",- писали они ему. И он пошел им навстречу и поменял свой
ник. На Ярополкъ.
06.05.2009, Остальные новые анекдоты
- Почему Турман скрывает информацию о своей свадьбе?
Армянское радио ответило:
- Потому что у нее Ума палата.
04.05.2009, Остальные новые анекдоты
так: "КУЧер".
06.04.2009, Остальные новые истории
сам, как назло, без очков. Присмотрелся я и говорю продавщице:
- Дайте, пожалуйста, Ржевский погребок!
Продавщица рассмеялась и говорит:
- Не Ржевский!
Я еще сильнее присмотрелся и прошу снова:
- Дайте Рижский погребок!
- И не Рижский!
- Какой же там, черт возьми, погребок?
- Ряжский!
17.04.2009, Остальные новые анекдоты
Не хотите ли купить грузовик МАЗ?
- Какое я имею отношение к МАЗу?
- Не вешайте трубочку, дайте пару минут... Ну, вот, теперь - самое
непосредственное!
11.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
перед чем. Так, они сажают за руль манекен, разгоняют автомобиль до
высокой скорости, после чего машина врезается в бетонную стену. Общество
защиты манекенов решительно протестует!
13.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.04.2009, Остальные новые истории
- Победив со счетом 2:0 московское "Динамо", самарские "Крылья Советов"
возглавили турнирную таблицу. Единственный мяч записал на свой счет Ян
Коллер.
Комментарии излишни.
30.04.2009, Остальные новые анекдоты
- Можно ли избежать свиного гриппа?
Армянское радио ответило:
- Избежать - можно, заражения - нет.
28.04.2009, Новые истории - основной выпуск
- Ма-а! Чем командует полковник?
- Наверное, полком,- неуверенно отвечает мать.
- А подполковник?
Мать не знает что сказать: ее военные познания явно ограничены. Ребенка
вдруг проясняет:
- Наверное, подполком!
30.03.2009, Остальные новые истории
"перл" комментатора:
- Зырянов дал пас под носом у Павлюченко.
29.03.2009, Новые истории - основной выпуск
После работы возле метро вижу старушку, продающую шарф.
- Купи, милок, натуральная шерсть, не колет шею, не царапает, -
увещевает она меня,- да сними ты свою полусинтетику, надень мой, сравни.
Ну, как надел - сразу купил.
Вечером веду свою пассию в кино.
- Смотри,- говорю,- какой шарф я себе купил. Натуральная шерсть, не
колет шею, не царапает.- И, довольный, шеей вращаю.
Пассия как посмотрит на меня да как захохочет! В чем дело? Оказывается,
на мне моя полусинтетика.
18.04.2009, Остальные новые анекдоты
Каспарова с днем рождения. В своей телеграмме, в частности, он написал:
"Горжусь твоими успехами, сынок".
27.04.2009, Остальные новые анекдоты
В своих трудах известные историки Фоменко и Носовский убедительно
доказали, что на Руси не было никакого монголо-татарского ига. Иго было
анголо-катарское!
23.04.2009, Остальные новые истории
Работаю я охранником на одном режимном предприятии. От нечего делять
подсчитываю количество чудаков, читать не умеющих, то ли сознательно
делающих все наоборот. На стеклянной двери со стороны улицы написано:"На
себя". На внутренней стеклянной двери написано:"От себя". Так вот,
каждый пятый делает все наоборот! Где нужно толкать - тянет на себя. Где
нужно тянуть - толкают.
03.05.2009, Остальные новые анекдоты
закончился и колесо остановилось.
- Замерзнем ведь,- забеспокоилась одна блондинка.
- Ну и что,- возразила ей другая.- Не все ж зиме быть - когда-нибудь и
весна наступит.
30.03.2009, Новые истории - основной выпуск
Жорой. И был артист, условно назовем его Мишей, который должен был
сыграть Жору в кино. Ну, Жора прознал про это и пригласил Мишу в гости.
Миша робел, отнекивался, но затем все-таки решил навестить
военачальника. Как только договорились о времени встречи, Жора тут же
позвонил в редакцию одной известной газеты и попросил прислать
фотокорреспондента, чтоб заснял эту историческую встречу.
И вот явился Миша в гости, обнялись с хозяином, за стол сели, выпили за
здоровье Жоры, затем - Миши. И вдруг - звонок в дверь. Жора попросил
жену узнать, кто там. Та подошла к двери, спросила, а потом громко
сказала:
- К нам корреспондент.
- Ну, журналюги, - сказал Жора, - и тут все разнюхали.
03.05.2009, Остальные новые истории
Приношу домой две бутылки красного вина - одно дешевое, столовое, а
другое марочное, дорогое, семилетней выдержки. Благоверной уж не
терпится попробовать.
Взял два фужера, открыл бутылки, налил из каждой по чуть-чуть - для
дегустации. Подруга жизни продегустировала по всем правилам: понюхала,
посмотрела бокалы на свет, чуть-чуть пригубила из каждого и говорит:
- Мне это больше нравится,- и показывает на дешевку.
Полез на стенку.
13.04.2009, Остальные новые анекдоты
- Не лучше ли было начать с аэростата? - догадывался мудрый вождь Ким
Чен Ир.
14.04.2009, Остальные новые анекдоты
Ким Чен Ир лично дернул колечко.
07.05.2009, Остальные новые анекдоты
2013 году. Слышали, слышали! В 1980 году - построение коммунизма, к
2000-му году каждой семье - отдельную квартиру...
08.04.2009, Остальные новые анекдоты
Лукашенко своих министров.- Как не стыдно, взрослые люди...
В это время на батькин мобильник позвонили.
- Да, Дмитрий Анатольевич,- сказал Лукашенко.- Слушаюсь, Дмитрий
Анатольевич! Выезжаю.
Батька встал на колени и направился к своей машине.
14.04.2009, Остальные новые анекдоты
ленивым мальчиком.
- Будешь лениться,- говорили ему родители,- тебя назовут Лениным.
Так оно и случилось.
20.04.2009, Остальные новые анекдоты
- Кому - кино, кому - вино. Наливайтэ, Владимир Ильич!
07.04.2009, Остальные новые истории
крупными буквами написано: "Обслуживаем только иномарки". А тут к нам
один чудак на "Таврии" приехал, мы его не пускаем, а он нам что-то про
незалэжнисть да самостийнисть Украины рассказывает.
Только одного спровадили - другой приезжает, уже на "Москвиче".
- Ты что, читать не умеешь,- говорю ему.
А он:
- У моей машины мотор от "Рено".
19.04.2009, Остальные новые истории
следующим образом:"АК Барс".
- А почему "АК"? - спросили ее.
- Я думала, что это что-то вроде Армейского Клуба.
29.03.2009, Остальные новые истории
отличник. И как-то на уроке биологии училка сказала:
- Нашим цветам требуется удобрение. Нужно, чтобы кто-то из вас собрал
голубиный помет, налил воды, вскипятил, охладил и принес в школу. И
сделает это...
Мы все напряглись.
- Пушкин!
По классу прошел вздох облегчения, а Пушкин упал со стула.
07.04.2009, Остальные новые анекдоты
17.04.2009, Остальные новые анекдоты
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона7
- Да, Отелло!
- Сколько раз?
- Один.
- Надо было больше,- задушил.
Через неделю - тот же спектакль.
- Молилась ли ты на ночь Дездемона?
- Два раза, Отелло!
- Надо было больше,- задушил.
Еще через неделю. "А скажу-ка я сразу четыре", - подумала актриса.
- Молилась ли ты на начь, Дездемона?
- Четыре раза. Отелло!
- Надо было меньше,- задушил.
16.04.2009, Остальные новые анекдоты
20.04.2009, Остальные новые анекдоты
оргкомитет и спрашивает:
- Что это у вас такое: классическая и вольная борьба есть, дзюдо
какое-то, а борьбы за мир нету?
Оргкомитет, посовещавшись, решил выпустить еще один комплект медалей.
Золотая медаль досталась сами знаете Кому, серебряную послали Эриху
Хонеккеру - целуется уж больно хорошо, а бронзовую вручили Суслову -
так, случайно под руку подвернулся.
Лучшим спортсменом 1980 года признали Леонида Ильича.
16.04.2009, Остальные новые анекдоты
Молдавии проголосовало 99,99% избирателей.
19.04.2009, Остальные новые анекдоты
Мудрый северекорейский вождь Ким Чен Ир долго думал, кого из сыновей
назначить преемником, и назначил он Гарри Кимовича Каспарова. И пришло
время Гарри возглавить страну. И начал он реформы различныя: и
политическия, и экономическия. И от тех реформ полезных распалась страна
на два государства: Северо-Восточную Корею и Северо-Западную.
07.04.2009, Остальные новые анекдоты
"Броненосец Потемкин". Эх, не видел тов. Сталин фильм "Бумер"!
11.04.2009, Остальные новые истории
Как-то раз пригласил шеф нашу группу к себе домой на день рождения.
Я пришел, когда еще в квартире, кроме хозяев, никого еще не было.
Следующим приходит Миха. Он здоровается с хозяевами, со мной и
спрашивает:
- Я первый?
10.05.2009, Остальные новые анекдоты
госудагством!
- А каждая уборщица, Владимир Ильич, - дирижаблэм. Так что, полэтэли?
18.04.2009, Остальные новые анекдоты
западную, европейскую. Теперь звонит своим родственникам и друзьям,
живущим в восточной части, и говорит: "Привет, азиаты!".
09.04.2009, Остальные новые анекдоты
- А подарю-ка я ее президенту Белоруссии!
И подарил. С тех пор батьку прозвали Александром Нивским.