Поиск по автору:

- Говорят, дожди через пару дней пройдут.
- Ну слава богу, я давно на даче не была, цветы не поливала.

-Синоптики должны точно предсказывать какой дождь будет завтра: морозящий или дождь с градом,дождь с ливнем или просто дождевой дождь. -Простите,Владимир Вольфович,но дождевого дождя не бывает. -Как не бывает,как это не бывает,я вот сегодня промок до ниточки,ну как это назвать.Разогнать надо всех этих синоптиков!!!

Осень подкралась летом.

Говорят,при ремонте дорог,при помощи чиновников очень много денег закапывают под асфальт.Но потом,глядя,как на асфальте появляются ухабы и ямки,думаешь,что эти деньги кто-то уже выкапывает.

Продавец долго разъясняет горожанину как пользовался с косой:-Хоть сколько говори "Коси коса,пока роса",-коса сама косить не будет пока её ты сам не возьмешь в руки.

Гол забить не поле перейти.

Футбол-это не поле перейти ,тут по мячу попасть надо.

В квартире Ивановых вчера вечером слышен был мат,у Петровых тоже самое,а вот Сидоровы вчера не смотрели по телевизору "Чемпионат мира по плаванию",- где в одном из видов плавания выиграл Китайский спортсмен под известным фамилием Х..

-Вы долго ждали осадков?
-С прошлого года.
-А сегодня почему жалуетесь,что дожди вам так надоели?

Иногда хорошо стоять может и что плохо лежало.

В любовном треугольнике один угол всегда тупит.

Хапуги добрались и до капремонта и назвали его Хапремонтом

Если вы не имеете будильника в доме,то тёща наверняка живёт с вами.

В России борьба с щуками-коррупционерами начата.

Коли нету,Толя есть.Толи нету Коля есть.

Зайди в маршрутку: Почувствуй тесноту!

Секс это не повод перейти к близким контактам.

Фальстарт-это когда жена только что начала разминку,а муж уже пришёл на финиш.

Футбол-это не политика,тут и с головой надо думать.

Нет зарплаты,не видать ни баб,ни водки.

- Все, с меня хватит! Я развожусь с тобой, ты уже вторую неделю пьешь не просыхая.
- Ну мы же живём с тобой в гражданском браке, дорогая.
- А ты, козёл, паспорт посмотри, мы две недели назад с тобой расписались.

-Любовь приходит и уходит,любовь приходит и уходит... А если она не уходит,то это зараза
и я должен вас вылечить.
-Спасибо товарищ венеролог.

Разговаривают две блондинки.
-Понимаешь я подарила мужу в прошлогодний праздник носки,целых 3 пары.А он мне в честь 8-марта подарил шубу.А в этом
году я подарила ему уже 6 пар носков. Пускай теперь в этот праздник он купит мне 2 шубы.

Халатная халатность - это когда ты надела халат наизнанку.

Если вы еще крепко стоите на ногах, то вы еще не все выпили.

Весна как желанная девушка всегда опаздывает!

Исполнил супружеский долг , исполни и гражданский!

Засунь свой голос в урну!

Если любовь не приходит,то кто-то ее уже заманил!

-Вы действительно решили разводиться со своей женой.Какие же тараканы поселились в твоей голове на старости лет?
-Молодые и очень красивые!

-Тетя Клава,вы ходили сегодня на Первомайскую демонстрацию?
-Нет,я целый день разгоняла сегодня в огороде дождевые облака.

Ветер не всегда дует в спину!

-Где деньги,Зин?Где?
-Чубайс его знает.Чубайс.

Если человек еле-еле стоит на ногах говорят,что он очень много выпил.А может быть человек просто ел очень мало.

Сколько бы человек не выпил,он должен остаться человеком!

У чукчи спрашивают:
-Скажи пожалуйста,почему решили мужчинам повысить пенсионный возраст на 5 лет?
-Э-э-э,тут очень просто.В тот день наши футболисты забили в ворота Саудовской Аравии 5 голов,вот и решили повысить мужчинам пенсионный возраст на 5 лет.
-А почему тогда женщинам решили пенсионный возраст повысить на 8 лет?
-А наш шаман предсказал им,что наши футболисты забьют в ворота Египта 3 гола,вот и добавили женщинам пенсионный возраст на 3 года больше чем мужчинам.

Хот-дог приходит во время футбола!

Готовь сено летом,а снега зимой.

Очередным маневром для Сердюкова и Васильевой стала свадьба и как всегда с счастливым концом.

-Можно ли вытащить кота за хвост,если он залез бидон с молоком?
-Если вы очень голодный,то можно.

Разговаривают две блондинки.
- 20 - это нормально, 25 - терпимо, 30 - это уже чересчур.
- Да не беспокойся ты, смени партнера.
- Да я уже сменила партнера, но такая же 30-градусная жара стоит.

Не бери что плохо лежит,а бери что хорошо стоит!

-Здорово я провел отпуск я в этом году.Успел все матчи чемпионата мира посмотреть и денег много сэкономить.
-Как же вам это удалось?
-Да я все игры смотрел по телику не вставая с дивана.

У старого чабана журналист спрашивает:
-Какие проблемы вас больше всего волнует?
-Растет поголовье живности,кормить нечем.
-А что вы думаете о пенсионной реформе?
-Кажется я уже ответил на этот вопрос.