Поиск по автору:

В Израиле дело было.
Черной-черной ночью, по черной-черной дороге мимо городского кладбища
низко летел серый-серый OPEL Astra. А тем временем на дороге стояли два
черных-черных полицейских (эфиоп и марокканец), с черным-черным радаром.
Лучше бы это все детской сказкой было бы. Ан нет, быль, друзья мои,
все это, быль. Не прошел и предыдущий условный срок лишения прав (летел я
как-то ночью по Иерусалиму 130 км/ч, где можно 80) как на тебе, в Ашдоде
поймали, и снова в пятницу, и снова в полтретьего ночи, и снова в
городской черте, и снова на 50 (всего-то) км/ч перебрал, 120 км/ч вместо
70. Все повторилось, ... кроме наказания. Я пришел с повесткой в суд, а
там есть такая процедура, мол, если сознаешь свою вину и не споришь, то
можно не заходя в зал суда поговорить с представителем о наказании и
все. Я был готов ко всему: огромному штрафу, лишению прав насовсем с
пересдачей по истечению длительного срока и так далее.
В иврите есть пословица "Йотер мазаль ми сехель", в смысле "везенья
больше, чем мозгов". Чесслово, как про меня сказано. Пришла
представительНИЦА(!) молодая, красивая. Глазки строить бесполезно, ноль
внимания, спросила, мол "почему мимо кладбища быстро ехал?" А я говорю,
мол "так и так, покойников боюсь, ехал, увидел на обочине двух жмуриков,
вот газ и втопил. Откуда я мог знать, что это полицейские?!"
Я видел ее глаза, она ржала, ржала как лошадь, но на лице и мускула не
дрогнуло. Лишь на всякий случай она уточнила, сколько мне лет.
На этот раз легко отделался, без прав до сентября, но зато без
штрафа :o)

Сашка.
Эта и другие истории на WWW.CHEstyle.RU

Дрезден. Сидим с подругой на лавочке между клумбой и фонтаном. Рядом же
расположен величественный модуль нового (на те времена) Центрума. Модуль
он и есть модуль. И двери там на каждой стороне здания. Из той, что
напротив нас выходят две женщины обвешанные покупками. Ну, разве что
одно сумко-место осталось незадействованным - зубы. Обе затравленно
озираются. Подруга Верка изрекает: "Глянь-ка, ну, точно заблудились"...
Тем временем одна из женщин, видимо посмелее, обращается к проходящему
мужчине: "Камрад, камрад"... - и чего-то ему лопочет. Вторая, дабы помочь
подруге, становится в позу "зю" и изображает локомотив "Чух=чух=чух"
Мужчина с минуту очумело на них смотрим, потом на русском языке
спрашивает: "Милые дамы, а какой из вокзалов вам нужен? У нас их два"...
Обе женщины от неожиданности впадают в ступор. Подруга Верка бьется в
конвульсиях.

Ольга.
http://WWW.CHEstyle.RU

Как сообщает сайт Israel Insider, исследования начались после того, как
врачи обратили внимание на необычайно длительную эрекцию, которую
испытывали мужчины, укушенные пауками.

Д-р Илан Грюнвальд из неврологического отделения больницы предложил
нескольким фармацевтическим компаниям принять участие в исследованиях.
Часть фирм приняли это предложение. По словам Грюнвальда, "это
исследование является первым в своем роде, и может помочь многим
мужчинам". Он также сообщил, что речь идет о трех разновидностях пауков,
обитающих в Южной Америке и Африке, в том числе печально известной
"черной вдове". Насекомых планируется содержать в искусственных условиях
и "доить" их, чтобы получить яд.

Врач отметил, что мужчинам не обязательно быть укушенными, чтобы вновь
испытать эрекцию.

Israel Insider сообщает, что после того, как публикация о "черных
вдовах" появилась на сайте Ynet, множество израильтян, испытывающих
проблемы сексуального характера, ринулись в дома престарелых на поиски
вдов репатриантов из Эфиопии. Полиции потребовалось потратить немало
усилий, чтобы убедить их в том, что они невнимательно прочитали
сообщение и речь идет о пауках, а не уроженках африканского континента.

скопипэйстенно отсюда http://www.isra.com/news/82087

Из жизни в Восточной Германии в составе Группы Советских Войск.

На пункте распределения офицеров по частям дежурный офицер интересуется
знанием немецкого и умением читать расписания электричек. Кроме меня
умных не находится. Мне вручают пяток душ и велят довезти их до
Лейпцига. Приходим на вокзал. Прямо перед носом стоит электричка. До
расписания тащиться лениво. Тщательно подбирая ударение на всплывшие в
памяти слова, спрашиваю женщину, проезжающую на велосипеде, не эта ли
посланная богом электричка довезет нас до Шенефельда. Женщина бросает
велосипед, машет руками и кричит: " Клава, Клава, тут якаясь немка шось
пытатае". Офицеры падают на чемоданы и минут пять рыдают от смеха.

Ольга.
http://WWW.CHEstyle.RU

Я пару слов по поводу вчерашнего баскетбольного матча между
Тель-Авивским Макаби и Московским ЦСКА. Кто не знает, игра шла за выход
в финал, ЦСКА, скажем так, ну не выиграло. Это была присказка об игре.
Я далек от баскетбола (так же, как мои броски от кольца). Я вообще не
спортивный фанат. Есть только два вида спорта, которые я люблю по телеку
посмотреть: это когда девчонки в волейбол играют, и когда соревнования
по спортивной женской гимнастике. Это была присказка о себе.
А вот и сказка. Вчера сижу я на работе в аэропорту им. Бен-Гуриона, что
в Израиле (это для тех, кто еще со мной не совсем знаком). Весь персонал
аэропорта, не занятый самолетами и пассажирами в тот час был с ушами
погружен в телевизоры. Все на нервах, наверно мне одному было глубоко
пофиг. И вообще, не люблю я, когда Россия с Израилем играют. С одной
стороны, хочется, чтоб наши победили назло всем антисемитам Москвы, а с
другой стороны, если другие НАШИ проиграют, мои же местные
коллеги-аборигены по утру начнут тыкать в меня пальцем и язвить, “как мы
вас русских уделали”, уроды.
Да и вообще я не понимаю, негры с неграми по площадке скачут, одни в
армейской форме, другие в форме шоколадной фабрики Элит, а номинально
Россия против Израиля играет. Где там наши и где там НАШИ, я так и не
разобрал.
Но ближе к развязке этого повествования. Значит, по долгу службы прохожу
мимо комнаты отдыха службы безопасности аэропорта. А там два десятка
угрюмых, во всем черном, вооруженных ребят напряженно и не отрываясь,
следят за игрой своего любимого Макаби. Было как раз начало игры.
Любимцы совсем не радовали своих болельщиков.
И тут я, мимо иду. Тормознул в дверях, и через спины ребят засмотрелся,
как ЦСКА неплохо разыгрывало атаку, и какой-то маленький, но меткий негр
чуть ли не с середины площадки загнал шоколадкам Элита мяч точно в
кольцо. Я как человек, который не то, что в кольцо, в щит не попадает,
от такого зрелища не сдержал эмоций и громко крикнул
“YYYYYYESSSSSSSSSSSSSS!!!!!! , Оуительно!!!!!!”
Чес слово, я только искренне порадовался точному броску, и даже не
задумался, кто кому влепил трех очковый. А думать, конечно, надо было.
Итак, картина! В полной тишине... два десятка голов... как одна...
медленно медленно повернулись в мою сторону, и злобно сверкнули глазами.
Упссс-мля... промелькнуло в башке. Что называется не в том месте не в то
время. Лучшее, что можно было сделать в тот момент - оперативно слинять
не дожидаясь звуков перезаряжающихся затворов М-16.

http://WWW.CHEstyle.RU

В Израиле дело было.
Еду я на автобусе домой, все отлично, кондишен работает, не на максимум,
но в общем хватает. Пару мест передо мной - дядька сидит, лет так
пятидесяти, чисто НАШ, "русский" человек. И все нормально, сегодня
пятница, конец рабочей недели, товарищ видать таки успел пару раз
остаграмиться в преддверии святой субботы. А теперь вот сидит в
автобусе, счастливый, за ЖЫЗН речь держит, все бурно обсуждает, громко
комментирует. Это ерунда, что сам с собой, благодарных слушателей
хватает через край, минимум пол автобуса НАШИ!
А теперь картина маргарином. На очередной остановки в автобус
вваливается тетечка, и что характерно, тоже из НАШИХ, (это всегда
видно). Не успела влезть, как давай рожу кривить, под местную косить, да
еще на корявом иврите к водиле, мол, "кондишен слабо дует, я за поездку
деньги плачу, в общем, включай сильнее, и если нет, то встретимся в
суде!" А водила, даже рта раскрыть не успел, как тут с середины автобуса
дядька наш подорвался. Видать долго мужик терпел это безобразие, пока
душа поэта не вырвалась наружу. Товарищ вновь заговорил! Но теперь его
было слышно в соседних автобусах! (Цитирую почти дословно) "Ето е жешь
ее душу бога мать люди добры посмотрите вы только на нее ой держите меня
я ЩАС ус... Мляха муха, два дня как в стране, а уже права качает.
Цивилизацию ей мля подавай. Не дует ей! Куда тебе не дует, а? Слышь, ты,
крыса, ты когда у себя в деревне коров за сиськи дергала, небось про
кондишен даже и не слыхала. ХА! Во народ... во дает... не, чесслово я не
понимаю, как так можно... "
На этом историю можно и закончить, добавлю лишь стандартную фразу в этом
случае: "Весь автобус плакал и валялся под сиденьями".

Сашка.
Эта и другие истории на WWW.CHEstyle.RU

О чём говорят канадцы

Сегодня мне довелось минут двадцать провести в очереди. В Канаде не часто такое бывает, но вот случилось. Вслед за мной в помещении нарисовался ещё один парень. На вид ему было лет двадцать. Выглядел он как обычный канадский тинейджер-переросток: лохматый, с чахлой бородой и в прыщах. Канадец и канадец, только без клюшки и коньков. Взял он номерок, оглянулся, и уселся на стул от меня неподалёку. Так и сидели, каждый рассматривал свой номерок и каждый вдумчиво молчал о своём.

Через несколько минут на горизонте помещения нарисовался колоритный дедушка. Выглядел он как обычный канадец-пенсионер: опрятный, умиротворённый, в запотевших с мороза очках. Канадец и канадец, только без клюшки и коньков. Единственное свободное место в очереди было как раз между мной и тем парнем. Опираясь на древнюю как мир клюку, дедушка аккуратно приземлился в свой стул, крякнул, и насухо протёр очки. На лице его растянулось блаженство.

Однако дзэн дедушка так и не познал. Его неудержимо тянуло поговорить. Он внимательно посмотрел сначала на меня, потом на парня... потом снова на меня, и снова на парня. Выбор жертвы (зачёркнуто) собеседника ему давался нелегко. Даже не знаю, огорчаться мне или радоваться, но тот парень в его глазах выглядел больше канадцем, чем я. Приняв окончательное решение, дедушка отвернулся в его сторону, и плотно присел на молодые канадские уши.

Говорили они минут десять. В принципе, это было обычный канадский трёп ни о чём. Я не стану здесь целиком цитировать эту беседу, но вот если коротко, то всё примерно выглядело вот так.

- Наши опять в хоккей просрали...
- Да просрали...
- А журналисты как всегда для них оправдания находят.
- Да, журналисты... Находят.
- Холодно, да?
- Да не, нормально.
- Ну правильно, мы же в Канаде.
- Да, в Канаде.
- Ты наверно на стройке работаешь, мёрзнешь?
- Да нет, я в исследовательском центре при больнице работаю.
- Ого. Надо же, а по тебе так и не скажешь.
- Спасибо.
- Ты наверно немец или еврей, да?
- Еврей.
- Надо же, а по тебе так и не скажешь.

И тут я не выдержал, и позволил себе бесцеремонно вмешаться в их самобытную беседу.

- Дедушка, а по мне скажешь, что я еврей?

Старче неспешно повернулся в мою сторону, внимательно окинул меня взглядом поверх очков, и вынес вердикт:

- Да, по тебе скажешь.

Поправил очки, отвернулся, и снова продолжил выносить мозг парнишке.

- И всё-таки жаль, что наши вчера в хоккей просрали.
- Да, просрали...

Больше в их разговор я не встревал. Да и очередь моя как раз подошла.