Поиск по автору:

Хитрый нарколог в начале беседы всегда поинтересуется у больного - " Убивал ли он на охоте белочек ? " и, если да, то лечение будет стоить дороже.

- Дорогой, вот ты говоришь, что всё время думаешь обо мне, переживаешь?
- Ну да!
- Ну, а почему ты тогда мне СМС от МЧС не пересылаешь?

Уж целый час прелюдии, а говоришь скучал.

Выглянув в окно, Штирлиц заметил кого-то затаившегося в кустах, наверное обида подумал он.

У настоящего чекиста, жена никогда не найдёт дома заначку, ну а что вы хотите их там этому учат.

Спонсор женщине даётся только один раз в жизни и вытянуть из него надо столько, чтобы не было мучительно больно за бесцельно проведённое с ним время ...

Смерть, прежде, чем забрать с собой старого человека, даёт ему досмотреть последний мультик, мы - это ошибочно называем лебединой песней.

- Дорогой, ты мне изменял?
- Дорогая, ну как ты могла вообще такое обо мне подумать, да я просто не противился соблазнам ...

Свою лень и жадность, однолюбы прикрывают словом - верность.

Гидрометцентр, последний прогноз погоды перед концом света - завтра будет не просто пекло, а прям какая-то гиена огненная...

Опыт со шрамами, рождает - циников.

Лучший детский психолог - это ремень, а самый лучший семейный психолог - это скалка.

Кредо халявщика - " Ну -это я удачненько зашёл ".

Пусть лучше твой поезд уйдёт навсегда, чем ехать на нём в плацкарте.

Обещаньями сыт не будешь, глотни обиду.

Настоящий педант, даже будучи очень сильно поддатеньким - не рискует.

Однолюб сейчас - это подвид шизофрении.

Когда гламурная москвичка слышит слово "Бедность" - в её глазах не просто ужас,а последний день Помпеи.

Если у вас было несколько неудачных попыток суицида - гордитесь, значит вам предстоит какая-то важная миссия на земле, не зря же вас Господь попридержал.

Мы стали краше - вот наш ответ козлам.

Девушки, если вы очень хотите удивить своих подруг, попробуйте прийти на вечеринку с Путиным.

Очень страшных баб - Судьба пристраивает поварихами на мужской зоне.

Всем бал хорош, но очень - голожопый.

Настоящий мужчина - это тот, кто может обеспечить женщину, а тот кто хочет просто трахнуть - ну это остальные все.

От извращенца до педофила не надо делать даже шаг.

Мужчина без амбиций - жалок.

Как говорила бывшая моя - " А спонсор ноне - жалок ".

Выйти замуж и работать - это всё равно, что срубить бабла и жить Корейкой.

Девушкам.Если мужчине очень хорошо с вами, то и денег попросит не грех.

В Грузии демократия и при назначении человека на должность нет ничего странного, но обряд посвящения всё равно, как при - " коронации ".

Сейчас говорят -" умный, интеллигентный, но бедный ", а раньше было всего одно слово - " никчёмный ".

Разговор двух подруг.
- Как твоя новая работа?
- Ну коллектив почти чисто мужской.
- Классно!!!!
- Чё классного, одни мужики, а стрельнуть глазами - не в кого.

Девушка на дискотеке заходит в бар и спрашивает у бармена - " Скажите - это, то самое место, где западают мальчикам в душу? ".

- Как поживаешь, как твоя Богиня?
- Выгнала из дома за разврат.
- Ничего нового, боги за разврат нас из рая нагнали, а уж из дома ...

- Девушка, вы вся такая непреступная, можно я за вами поухаживаю?
- Непреступные ему нравятся, ну попробуй - захватчик хренов.

Под домашний арест сейчас сажают только тех, у кого дома интернета нет.

В банке.
- Для получения ипотеки, вы должны предоставить справку, что у вас нет задолженности по коммунальным услугам, справку, что у вас заплачены все налоги, справку, что у вас нет задолженности в других банках, справку, что ....
- А можно, вместо всех этих справок, я вам одну принесу?
- Какую?
- Справку о смерти.

ООО " В кустах " - приезжайте, кроме рояля у нас еще много чего интересного.

На днях прочитал на пачке сигарет предупреждение от Министерства здравоохранения - " Людям с плохим свёртыванием крови, на несанкционированные митинги лучше - не ходить ".

Второй подбородок, греческим быть не может.

У каждой девушке должна быть своя маленькая изюминка, а не, как у моей полоумной - родимое пятно на пол жопы.

Со своим уставом в чужой монастырь, очень уж любят ходить - атеисты.

- Ревность очень быстро откроет вам глаза ...
Вий:
- Опаньки, приведите ко мне ревнивую ...

- Дорогая, а давай займёмся с тобой ролевыми играми?
- Хорошо, только чур я буду спящей красавицей.
- У тебя ничего не получится.
- Почему?
- Извини дорогая, но ты можешь сыграть, только - спящую ...

У моего Либидо две руки и обе - левые.

Осень, листопад, падающий лист опустился прямо на поясницу радистки Кэт, " банный " подумал Штирлиц...

Рыбак-оптимист, всегда берёт на рыбалку - пуд соли.

Со своим прогнозом в Гидрометцентр не ходят.

- Молодой человек, вы что дебил?
- Чё-чё-чё.
- Ой и правда дебил, а скажите что-нибудь на своём дебильном.
- Гы-гы.

Зарытой собаке, радоваться могут, только коты.