Поиск по автору:

Больше всего замужние женщины завидуют - " засидевшимся в девках ".

- Дорогой, я хочу делить пополам угол в твоём доме.
- Угол делить, ты чё - биссектриса?

- Дорогой, а сколько ты мне каждый день будешь давать денег?
- 500 рублей.
- Да мне родители в школу на буфет больше давали.

- Дорогой, если кто меня обидит, ты его порвёшь, как Тузик грелку?
- Не беспокойся дорогая, я за тебя порву и Тузика, и грелку.

- Ну рассказывай, как ты мне хранила верность?
- Не как, а где!
- И где?
- В где- где!

Все души в конце своего земного срока летят через тоннель и только душа старого пидора, летит в лес и там продолжает по привычке жить в каком-нибудь - дупле.

Сколько фобий на свете, столько и у страха - личин.

Миром правят люди, которые любого человека из списка в журнале Форбс, считают - нищебродами.

Загадочная русская душа исчезает в людях, как только они начинают пить - спиртное со льдом.

Учительница и её муж.
- Я уже год с тобой мучаюсь, забирай свои вещи и уходи.
- Дорогая прости, я исправлюсь, давай начнём всё с начала.
- Ну хорошо, уговорил.
- Любимая, я так рад, что оставляешь меня - на второй год.

Фортуна улыбается, только тем, кому ей разрешает - Судьба.

В жизни всё, как в карточной колоде - джокер, козыри и шваль.

По мнению женщин, небо и земля не так уж сильно отличаются друг от друга, как богатый мужчина от просто мужчины.

Если после развода вы не забрали у мужа всё, вы не только очень благородная женщина, но и очень - глупая.

Люди находящиеся в коме, могут годами петь свою - лебединую песню.

Ты, как-то очень медленно туда-сюда - эстонец что-ли?

Родион Раскольников, когда прочитал сказку, как солдат сварил кашу из топора, тоже решил пройтись с топором по старушкам, но что-то сразу пошло не так ...

- Скажите, какие у вас отношения в семье?
- Рыночные.

Пунктуальные мужья, дома жён на измене - не ловят.

- Скажи, тебя вчера на дискотеке сильно избили?
- Ну, как тебе сказать, ты видел, как по весне цветёт багульник?
- Ну да видел.
- Так вот у меня теперь такое же лицо.

После секса в постели с кавказской девушкой.
- Ты такая классная девчонка, я раньше таких не встречал.
- Ты так говоришь, потому что ещё с усами меня не видел.
- Так у тебя же нет усов.
- Ну так к утру - отрастут.

- В сентябре 2019 года все дроны в России должны быть зарегистрированы, правильно?
- Да правильно.
- Скажите, есть какие-нибудь исключения из этого закона?
- Исключения пока предусмотрены, только для бумерангов и стрекоз.

Самый верный на свете - это талант, сколько его не пропивай, а он всё равно с тобой.

Копейка рубль бережёт, а купленная в церкви свечка - храм.

Когда у квадрата начинается наркотическая ломка, он становится похожим на ромб.

Друг познаётся в беде, а волонтёр в пандемии.

Нас всех дурят с пандемией, на самом деле сколько лет фразе - " У вас нету вкуса ", столько лет и коронавирусу ...

Преступников тянет на место преступления, а женщин в то место, где они познакомились с богатеньким Буратино.

Все однолюбы произошли от Адама, а все бабники от Змея-искусителя.

Интернет, сайт услуг.
10 часов 21 минута - Займу очередь в поликлинике на вакцинацию ... дорого.
12 часов 35 минут - ... не дорого.
15 часов 47 минут - ... да будьте вы прокляты.

Скатившись вниз с трапа самолёта, Байден заявил, что будет баллотироваться на второй срок ...

В редакции.
- У вас получился очень хороший роман и мы согласны его напечатать, но вот ваша фамилия Сидоров, как-то всё портит.
- И, что делать?
- Нужно взять какой-нибудь псевдоним, например Рабинович, Шлагбаум, Кац ...
- Не могу.
- Это ещё почему?
- Да не обрезан я ...

Среди дальтоников нет оптимистов.

Женатые мужчины живут дольше, чем не женатые, только благодаря - изменам.

На вершине карьерной лестницы кислородного голода, да и вообще голода не ощущается.

Любая клушка, в душе - цыплёнок.

Иногда смотришь на девушку, ну какая же она умница - золотая медаль в школе, два высших образования, очень прилично зарабатывает и ловишь себя на мысли, а какие же у неё титьки ...

Удивительный факт. Профессия - нарколог, появилась у нас в стране, только после регистрации " Общества охотников и рыболовов ".

У всех старых дев, молодость забрала их стервозность.

Чтобы совершить скачок в экономике, мало избавиться от балласта, его сначала надо накопить.

Чтобы вернуться, не надо кидать деньги в воду, лучше отдать их женщине в руки.

Отдых - это, когда ваша жопа идёт в разнос, всё остальное просто - передышка.

Плохо думать о женщинах мне помогает - ревность, а хорошо о них думать мне уже ничто не помогает.

- Мужчина, вы можете снять с меня венец безбрачия?
- Нет, я могу у вас снять, только зуд между ног.

Сейчас Иуда ни за что бы не продал Христа за 30 сребреников, он бы выставил его на торги за 30 биткоинов.

Самые ярые патриоты получаются, только из самых-самых ревнивых мужчин.

Пофигизм и Ревность в одном купе ехать не могут.

В жизни всегда надо правильно расставлять приоритеты, вот например я всегда отказываюсь от выпивки, если есть, что покурить ...

Хочу посмотреть мир, очень нужен попутчик.
Самокат.

Людям, которые нам не сопротивляются, мы насыпаем по полной.
Соблазны.