Поиск по автору:

Хотел, как лучше, но опять - наворотил.

Если о женщине говорят - " На ней негде поставить пробу " - это не значит, что она плохая, просто она перепробовала - всё.

- Скажи, а ты сова или жаворонок?
- Я наполовину жаворонок, а наполовину курица.
- Как - это?
- Ну, как жаворонок я встаю очень рано, а когда еду в метро на работу, то, как курица сплю - стоя.

- А, как вы догадались, что я вру?
- Так вы же - сивый мерин.

Чтобы не работать, очень хитрые люди придумали слово - тандем.

Каждый мужчина достоин той женщины, которую он способен - потянуть.

Женщины в кровати делятся на мёртвеньких, подвижненьких и на мёртвеньких, которые думают, что они подвижненькие.

- Девушка ну, что-же вы так сутулитесь?
- Да у меня просто давно секса не было.

- Дорогой, что-то ты давно не дарил мне новых украшений с брилликами.
- Нет денег.
- А ты знаешь поговорку, что - Лучшие друзья девушек - это бриллианты" ?
- А ты знаешь поговорку, что - " Старый друг, лучше новых двух " ?
- Да слышала.
- Так, что походишь пока со старыми друзьями.

Если прямые никогда не пересекаются, то как же они - размножаются?

Любой человек попадая в шоу бизнес, автоматически становится - евреем.

Моя душа соблазнам не противится, я её тоже по пустякам не тереблю.

- Девушка, давайте обменяемся с вами телефонами, согласны?
- Да, согласна у меня 8. 937 . ... .. ..
- А у меня старенький, кнопочный я, только симку свою заберу.

Голубые, лесбиянки, феминистки, толерантные ... закройте - это грёбаное окно в Европу.

Колесо Фортуны крутят миллионы - неудачников.

А сыр, то оказался пальмовым.
Мышь.

Будущее всегда старше прошлого и настоящего, значит и выглядит оно - так себе.

Туалетной бумагой я, как и все конечно затарился, но на всякий случай перестал выкидывать старые газеты, разгаданные кроссворды и рекламные прожекты из почтового ящика, думаю могут ещё пригодится.

Совет. Выдали дочку замуж, тут же меняйте место жительства, чтобы она не дай бог назад не вернулась.

- Ты чё такой счастливый?
- Ну, как тебе сказать.
- Согрешил?
- Да и не раз.

Трамп ушёл, у толерантных передышка.

Вот так отказываешь, отказываешь мужикам, а потом дома глянешь в паспорт и думаешь пол себя, что же я дура делаю.

Не думал, что доживу до таких времён, когда лондонский Арсенал будет играть в футбол хуже Арсенала тульского.

Осень, листопад.
- Дорогой, посмотри какие красивые прожилки у этих листьев.
- Прямо, как распухшие вены на твоих ногах.
- Спасибо дорогой, ты у меня такой романтик ...

Женская аксиома. Лучше долго маленьким, чем быстро большим.

Плагиатить безопаснее всего у умерших, к классикам - это не относится.

Нельзя забывать о своих корнях, но если у вас в семье все сидели, то можно.

" Типун тебе на язык ", так называется профессиональное заболевание у лижущих зад.

А вот, если разом закрыть в Москве все " Пятёрочки " интересно, как все эти конторы по доставке вообще ориентироваться будут в городе.

Платон мне друг, мы вместе ищем истину в вине.

- А это точно, когда делаешь минет, то морщины на лице разглаживаются?
- Точно-точно, можешь даже не гуглить.

Это раньше говорили - " Ученик превзошёл своего учителя ", а теперь говорят - клон лучше, чем оригинал.

Больше, чем умещается у вас в мешках под глазами, в принципе от жизни не возьмёшь.

Прелюдии в постели, начинаются с покупки цветов.

Не страшно, когда ты начала вечером пить в караоке, а сознание к тебе вернулось уже в горящей хате, страшно, что ты потом обнаружила 30 исходящих звонков всем своим бывшим...

Хорошая идея рождается, только после десятка - выкидышей.

У меня очень хорошие отношения с бывшим, чтобы я не звонила ему пьяная по ночам, он согласился оплатить мне услуги свахи и если чё - свадебное платье.

Измена - это, когда вы начинаете приторговывать семейными ценностями.

Утопия без самообмана - ничто.

Расплата - это, когда доверчивые граждане ловят кинувшего их хитрожопого гражданина.

Мужчина у которого все довольны - и жена, и дочери, и любовницы, в принципе можно звать на царство.

- Скажите, а кто из двух очень принципиальных людей умнее?
- Тот, кто умеет вовремя - " переобуться ".

Даже, если ты женился на журавле, то всё равно состаришься с синицей.

Выбор в жизни есть, только у тех, за кого его не сделали родители.

- Саша, ты готов со мной идти хоть на край земли?
- Конечно готов, но перед такой дальней дорогой давай выпьем с тобой на посошок, сходим в баню ...

Во время секса все разговоры о Морали - аморальны.

- Дорогая, допустим я дал тебе пять яблок, а потом два забрал, скажи сколько у тебя осталось?
- Да ты козёл со мной всю жизнь так нехорошо поступаешь, то даёшь, а потом опять забираешь...

Метла - это орудие двойного назначения.

Как бы муж не старался, а оргазм всё равно ярче с любовником.

Продажная Фемида, вообще не сурова.