Поиск по автору:

Тюремный срок пройдёт незаметно, если срок будет - условным.

На борьбе Добра со Злом, больше всех денег поимел - Голливуд.

- Рассказывай, как у тебя дела с работой?
- Ну сначала мне не повезло с хозяином, но потом мои способности оценил другой человек и теперь у меня очень интересная работа.
- Слушай, ты сейчас в одном предложение изложил мне всю суть чеховской "Каштанки".

Девушкам на заметку. Начудила - коси под дуру.

Впечатлительные люди разочаровываются чаще.

Что у пессимиста - жопа, то у оптимиста - упругая попка.

При разводе в ЗАГСе, Амур говорит вам, выковыривая свою стрелу - " Ну и извини, ошибся ".

А, вы тоже замечали, что всё лучшее приходится на первую половину жизни, если конечно вы не граф Монте-Кристо.

Настоящий патриот никогда не назовёт жадного человека Гобсеком, только - Плюшкиным.

Даже у самых верных и преданных жён - случается свой Юрьев день.

Фортуна и Фемида - работают посменно.

Трудоголиков чего-то добившихся в жизни, лежащие на диване считают - везунчиками.

Больше всего вас ненавидят люди, говорящие, что очень ценят ваше мнение.

- Люди работающие с ненормальными называются - психиатрами.
- Это, что-же получается, я - психиатр?

В жизни невозможно спрятать три вещи - это большую грудь, большую жопу и умище.

В наследство от родителей мне досталась только склонность к полноте.

Счастье - это, когда вы очень близки с женщиной, а мужа она в вас не видит.

Когда у Судьбы плохое настроение, она выходит прогуляться с косой.

Памятка для мужчин решивших создать крепкую семью. По статистике, женщины с большой грудью, разводятся в три раза чаще.

Идиоты заполонили мир и - это к ним ещё идиотки не присоединились.

Настоящая любовь - это не подаренная шуба, а переписанный на неё дом.

Ревновать имеют право только однолюбы, остальные просто - выпендриваются.

В душе у гопника тоже борются Добро и Зло, но всё время побеждает - Быдло.

Она глубоких чувств хотела, а он поверхностно любил.

Своего нарколога Льва Яковлевича, я зову Моисеем, потому что он вот уже сорок лет периодически выводит меня из запоя.

Каждый вечер отдаю свой ужин врагу, жена врага иногда благодарит меня за это.

Девушкам на заметку. Секс в подъезде - это не экстрим, это - бедность.

Бьют обычно людей не умеющих держать удар.

Подмечено, что жизнь лучше не становится, когда незаменимых меняют на своих.

Не завидуйте человеку, который сам сделал себя и стал богатым - завидуйте его детям.

Как поступит женщина, зависит от того, какой своей изюминкой она в это время думает.

Самая страшная фраза для карьериста - " Вы тут не стояли ".

Если близкие люди делают вам гадости, не обижайтесь - это они вас так любят.

К поэтам прилетает Пегас, а к рифмоплётам заходит пони.

Солидность - это постаревшая харизма.

После третьего развода, женщина становится - стервой, а мужчина - философом.

Красивой женщину делает природа, а роскошной - ум и обаяние.

Хорошие родители - это, когда ты подрастаешь, а в твоей семье для тебя уже всё - наворовано.

Пиар и бездарность - просто созданы друг для друга.

Дальтоник-пессимист всё видит в сером цвете, дальтоник-оптимист в розовом.

А вы тоже замечали, что идиотам очень нужны слушатели.

У нас в России, кто у кормушки - тот и патриот .

Криминалист с двадцатилетним стажем Петренко, посмотрев фильм " Вий ", так и не смог понять, зачем Хома Брут сам себя обвёл мелком, глядишь пожил бы ещё.

Если вы частый посетитель " Травмпункта ", значит ваш ангел-хранитель - стажёр.

Стерва - это тоже ангел, только с плавником акулы на спине.

Бездонная бочка, всё же уступает по размерам " долгому ящику ".

Нежданное наследство и вы объект желаний.

Среди постояльцев Психушки стояла гробовая тишина - главный врач читал им новый роман Пелевина.

От веса в обществе, ожирением не страдают.

Прокурор и бизнесмен.
- Вот вы Яков Моисеевич, когда благодарите меня ежемесячно, наверное думаете, что даёте мне взятку?
- Конечно.
- Да ну, какие взятки, просто так вы от тюрьмы откупаетесь - в рассрочку.