Поиск по автору:

Обещаньями сыт не будешь, глотни обиду.

Самое короткое и честное объявление на сайте знакомств.
- Не богат.

Пьяненькие мажоры на элитной вечеринке мерились авторитетами своих отцов.

Сайт знакомств.
- Кем ты работаешь?
- Я кандидат математических наук, преподаю в университете. А сколько ты весишь?
- Угадай, на этой неделе я похудела на 1 кг, что составляет 2% от моего веса.
- Ну всё-всё, я пошутил насчёт университета.

Бездонная бочка, всё же уступает по размерам " долгому ящику ".

Кризис - это, когда атеисты, тоже начинают молиться.

- Скажите, а кто из двух очень принципиальных людей умнее?
- Тот, кто умеет вовремя - " переобуться ".

- Любимая, ради тебя я готов на всё.
- Что, и свою квартирку готов на меня переписать?
- Ну ты любовь-то с безумием не путай.

Золотое правило пессимиста. Если удача вам улыбнулась, будь вдвойне осторожней.

Банкротство - это когда в штате фирмы остаются только учредители.

Объясните в чём прикол, когда люди рассказывают, как они по часу стоят в очереди к кассе в супермаркете, как им не хватает корзин и тележек, как они как резанные кричат - " Позовите ещё одного кассира " ...
Николай Владимирович, пенсионер, хожу в " Ашан " в девять часов утра.

Ищу себя и каждый день спиртное.

На кассе. Крик души.
- Девушка, положите пожалуйста сдачу мне в руку, а не на подставку, а то у меня после аварии моторика рук очень плохая, я эту сдачу полчаса собирать буду и меня очередь может просто убить ...

Из-за отказа от иностранных слов теперь вместо слова "клерк" следует говорить - смерд, холоп или батрак.

Кто так себе, весной бросают чаще.

И без весны понятно, кто-где срал.

- Дорогой, ты что мне изменял?
- Ну, что ты глупенькая, я просто набирался опыта с другими женщинами, чтобы доставлять тебе ещё больше удовольствия в постели.

Представители закона они либо суровые, либо обеспеченные.

Подготовка к походу.
- Коля будет начальником, Юра - поваром, Олег играет на гитаре, Юля и Оля - красивые.
- А я?
- А у тебя самая почётная обязанность, без тебя наш поход просто не состоится.
- И какая это обязанность?
- Ты всё это финансируешь.

Когда начинаешь ухаживать за девушкой, начинаешь экономить на себе.

- Ваше материальное положение?
- У меня никогда не просят в долг.

Чем больше вы противитесь соблазнам, тем сплочоннее становится нечисть.

Объясните, почему мужчине с фамилией Чумаков, дают кличку - Чума, с фамилией Бобков - Боб, Губанов - Губа и почему человеку с фамилией Тузиков, никогда не дадут кличку - Туз?

- Девушка, можно задать вам вопрос?
- Задавайте.
- Вы дадите мне шанс ещё раз вас увидеть?
- Конечно дам, а вопрос-то у вас какой?

В поездке на шашлыки, главное, чтобы количество людей в начале, совпало с их количеством в конце.

- Дорогая, обозначь для меня так сказать красные линии и границы дозволенного в наших отношениях.
- Минет не делаю, в жопу не дам.
- А ты жестокая.

Психушки, они для буйных, тихопомешенным достаточно телевизора.

- Купидон, ты можешь сделать так, чтобы вон та женщина влюбилась в меня?
- Хорошо, я сейчас выстрелю в неё из лука.
- Ты чё больной, какой лук, лучше мне денег дай.

Храп - это песня души.

Столько накосячила за день, что хоть иди исповедуйся, а ещё весь вечер и ночь впереди.

Бурная деятельность выглядит более убедительно, если её инсценировать.

- Девушка, может быть мартини или шампанского?
- Да он приезжий, - радостно подумала Анжела.

Когда Государство хочет помочь своим гражданам, спрятаться невозможно.

- Рассказывай, как у тебя дела с работой?
- Ну сначала мне не повезло с хозяином, но потом мои способности оценил другой человек и теперь у меня очень интересная работа.
- Слушай, ты сейчас в одном предложение изложил мне всю суть чеховской "Каштанки".

- С обеда начала собираться на свидание, а тут он как выскочит, мне аж плохо стало, пришлось всё отменять.
- Ты меня пугаешь, кто выскочил, можно подробнее?
- Кто-кто, да герпес на губе.

Мало разбудить женское начало, надо, чтобы после этого оно не ушло к другому.

Мужчина у которого все довольны - и жена, и дочери, и любовницы, в принципе можно звать на царство.

Любой женский роман будет обречён на успех, если в повествовании будет описано, как несколько успешных молодых людей добиваются расположения у страшненькой, тупой, неадекватной бабы.

- Ухаживал за девушкой, потом расстались и вот уже год не могу её забыть.
- Не дала?
- Не дала.

- Батюшка, а правда, что все рогатые мужчины попадут в Рай, а изменяющие им женщины в Ад?
- Правда.
- Я так понимаю Рай - это исключительно для мужчин?
- Правильно сын мой.
Вот так я нашёл своего батюшку у которого теперь и исповедуюсь.

Когда женщина приходит домой из салона Красоты и вся просто светится от счастья, значит она успела заскочить ещё в одно место.

Любовь - это когда ты видел её без макияжа, как она дралась со своей подругой и даже пьяную поющую в караоке и всё равно вы вместе.

Мне кажется, что ящик Пандоры не просто открыли, но в него ещё и насрали.

- Вы еврей?
- Бывает.

- Скажите, что общего у преступника и демократа?
- У них нет национальности.

- Поручик, вы подлец и негодяй, у вас карта в рукаве!
- Так - это ж " Мир ".

Кому нечего терять, перемен не боятся.

Мажорам на заметку. Фраза - " Да ты знаешь кто у меня отец ", на зоне и на фронте не действует.

- Дорогой, ты, что мне изменяешь?
- С чего ты взяла?
- Я видела тебя с другой женщиной.
- Глупенькая, ну какая - это измена, она же у меня ещё до тебя была.

- Дорогой, ты дорожишь нашими отношения?
- Конечно дорогая, твою переписку не читаю, да и сам по жизни очень осторожен.