Поиск по автору:

Между деревенским дурачком и городским сумасшедшим есть промежуточное звено - человек из райцентра.

Когда мужчину спрашивают - "Вы однолюб?", его ответ зависит от того - один он сейчас или рядом с ним его однолюбка.

- Папа, а что такое рецидив?
- Ну - это какое-то действие, которое повторяется больше одного раза.
- Как припев в песне?
- Ну в каком-то роде, да.

Добру не нужны кулаки, оно не должно бороться со Злом, для этого есть правоохранительные органы, Добро должно быть с деньгами, чтобы покупать нам всякие ништяки.

Чтобы уснуть, решил вместо овец считать дураков, к утру едва посчитал, только тех, кто у нас на работе.

- Скажите, как вы приспосабливаетесь и выживаете в этом всё время деградирующем мире?
- Ну - это просто, я деградирую вместе с ним.

А у вас бабушка тоже снимает целлофанчик с пульта от телевизора, когда уезжает на дачу, чтобы он немножко отдохнул?

Памятка для мужчин. Пока ты с женщиной на " вы " проблем не будет.

Если ты сама за себя платишь в кафе, то ты просто глупенькая дура, не феминистка.

Время лечит, но лучше не болеть.

- А я вчера пьяный много дров наломал?
- Да, хватило на два больших пионерских костра, остальное англичане на свои камины забрали ...

Когда пьяный мужик не помнит, как попал домой, то он уверен, что ему помог - автопилот, на самом деле домой его притащила - Верность.

Хотелось и моглось, но сука не с кем.

- Дорогой, мне не нравится, когда ты называешь меня - моя вторая семья.
- Дорогая, не заморачивайся на цифрах - первая, вторая, третья, четвёртая, главное в этом выражении слово - семья.

В семье мигрантов опять родился Россиянин.

- Доченька, чем ты нас сегодня порадуешь?
- Мне пятнадцать и я не беременна.
- Господи, радость-то какая.

Если уж крик души, то - восторженный.

Муж и жена в бутике.
- Мужчина, чем будете расплачиваться?
- Чем-чем, нервными клетками.
- Мужчина, я имею ввиду картой или наличными.
- А, вы про это, давайте картой.

Сдаю уголок в своём сердце, для встреч по четвергам.

" Ищу мужчину для нечастых встреч " и " Ищу мужчину для нечастых встреч, можно у меня дома " - очень переживаю за вторую женщину, как-бы её насмерть не затрахали.

У женщины перед смертью проносится перед глазами не её жизнь, а только все её бывшие.

- Изя, мальчик мой, не покупай мотоцикл.
- Почему, мама?
- Ну у нас так принято, что еврей не может быть настолько рисковым.

Для очень сексуально озабоченных объясняем, что слово "Кончина" - это вообще не про секс.

Приметы. Когда женщина не может принять решение - жди беды, когда женщина приняла решение - беда обязательно случится.

Женская грудь больше третьего размера - это уже и не грудь, большие такие - манипуляторы.

Мужская гадость сделанная женщине не имеет срока давности, а у женской срок давности не более суток.

- Бог шельму метит.
- И ???
- И ставит галочку напротив их фамилии у себя в тетрадке.

- Вот уже 30 лет мы с женой и двумя детьми живём в однокомнатной хрущёвке и хочу вам сказать, что раньше было лучше.
- И почему раньше лучше было?
- Потому-что все в хрущёвках жили ...

Чужую жену и чужой каравай - не возжелай.

Копить на чёрный день и откладывать на похороны - это рядом, но не одно и тоже.

- Эти проклятые капиталисты высасывают из народа все соки, оставляя им чуть-чуть, чтобы они не сдохли с голода. Будь я на их месте никогда не смог бы так поступать.
- Простите, а кем вы работаете?
- Пчеловодом ...

Злорадство - это тёмная сторона Радости.

- Дорогая, что ты постараешься изменить в себе после нашей свадьбы?
- Ну во первых я постараюсь не трепать тебе нервы, во вторых буду стараться не пить твою кровь ...
- А в третьих?
- А в третьих и - это самое сложное, я хочу научиться - тень отбрасывать.

- Скажите, что вы коллекционируете?
- Сначала я хотел коллекционировать старинные автомобили, но страсть к женщинам всё пересилила и теперь я - бабник.
- Да, сейчас у вас очень затратное хобби.

Испорченная деловая репутация - это не девственность, за деньги не восстановишь.

Молодой и опытный сыщики до утра сидят на работе, хотят поймать преступную группировку, в окошке горит свет. Опасность, опасность, а впереди бюргеры, опасность, опасность ...
( Пьяный я доводил до пьяного немца смысл песни группы Любе - " Атас ").

- Батюшка, я знаю яблочный Спас, медовый Спас, а бывает мясной Спас?
- Конечно.
- И когда он начинается?
- Когда заканчивается пост, начинается мясной Спас.
- И какой из постов должен закончиться?
- Да любой.

Бог видит всё, а вот вникать в происходящее - не хочет.

Чиновник у колдуньи.
- Я научу тебя видеть будущее.
- Да мне этого и не надо.
- А что-же ты хочешь?
- Хочу меченные деньги сразу видеть синим цветом...

С небес на землю меня спускают грязные мыслишки.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, но знайте я девушка очень дорогая.
- А скидочку сделаете?
- Конечно.
- А когда?
- Ну где-то после тридцати.

То, что для вас крик души, то для психотерапевта возможность заработать.

Владелец ветеринарной клиники очень любит животных, но не всех, а только тех, что приносят на приём в его больничку.

- В конце каждого месяца я живу строго по Заповедям.
- Я так понимаю, в начале месяца что-то кардинально меняется?
- Да, мне приходит зарплата на карточку.

- А всё-таки талантливые люди все эти блогеры.
- Это почему?
- Ну сам посуди - к ним лох прямо косяком прёт, так мало этого он у них же ещё и годами нерестится.

Как-то жена говорит - "Подклей кусочек обоев, а то они от стены отошли" - пятый год уже идёт ремонт, никак не можем остановиться...

В деревне Гадюкино, выборы главы сельского поселения всё время выигрывает отец пятнадцати уже взрослых детей.

Вот говорят, что мэр Москвы Собянин самый лучший градоначальник на планете Земля, а вот проблему, чтобы всем хватало сидящих мест в Метро решить не может.

Она знала себе цену, но лох не шёл.

Мужчина, выпивший таблеточку "Виагры", вопрос - "Что делать?" себе уже не задаёт.