Поиск по автору:

Новости: Карабашский медноплавильный комбинат перевыполнил план поставки
продукции основному потребителю г-ну Церетели.

Амур-река.
На бронебойной джонке ловлю кету.
Любуясь на погранцов.

-А что, Шемякин, пальцы и носы такие длинные! -Так чтобы без платочка.

-А что, бабка, Махно видела? -Та як тэбэ! Тилькы горызонтально.

- Ну ты просто супер!!! - она сказала восхищенно, лёжа на спине.
- А ты не замечала!?
- Нет. Но знала что у тебя... "золотые руки".
Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая
наконец-то висела.

Водитель:
- Я не пьяный, давайте дыхну!
Гаишник:
- Я вам не медицинский орган!

Валили вину друг на друга. Вина не дождалась и легла на третьего.

-Чем я мог их так обидеть? , -смотря на слёзы в глазах, с горечью думал
лук.

-Личность и характер можно узнать по почерку, -гордо думала курица,
царапая лапой

- Испоганил, обезобразил, испортил нам семейную жизнь! -дуэтом орали на
фотографа новобрачные.

- Построил дом?
- Нет.
- Посадил дерево?
- Нет!
- Родил сына?!
- Нет-нет-нет!!!
- Развяжите его, пусть идет и без результатов не возвращается.

Некогда болеть?! АО "Терафлю" (больничные листы круглосуточно).
Недорого!

- Милый, сегодня наконец-то установили французский имплантант!
- А что-то незаметно...
- Так он же коренной!
- Надеюсь недорого?
- Благодаря твоему фонду драгметаллов, наш семейный баланс
сохраняется стабильным. Купила хорошую зубную пасту, но ты
пореже чисть свои мосты-коронки.

- Милый, а ты знаешь, что при поцелуе пульс увеличивается до 140 ударов и
во рту нормализуется кислотно-щелочной баланс?
- Дорогая, так вот отчего у меня сердечная и желудочно-кислотная
недостаточность!

Сайт "Анекдоты о политиках" подвергcя хакерской атаке. По личному
указанию Президента подразделение "К" менее чем за сутки возобновило его
нормальную работу.

-Фильтруй базар! -напутствовал директор рынка троих охранников, посылая
за арендной платой.

-Гринписа на вас нет! - кричали бурундуки, но послушно, как "на
заклание", шли и укладывались в городошные фигуры.

Мать: -Посажу под замок, не подойдет к тебе!
Дочь: -У него "Металлоремонт" и "Бэха"!

Канал "Первый" открывает новый проект "Не жди меня". Пригашаются
двоеженцы, мошенники всех мастей, а также злостные неплательщики
алиментов.

Жили они "душа-в-душу", смотрели "глаза-в-глаза", трудились
"рука-об-руку". Как кошка с собакой жили... . И жили бы счастливо и
дружно, если бы не перебежала им дорогу вторая кошка.

-Что ты сегодня такая ласковая с утра? Яишенку, огучики и даже чекушку
поставила. -Так ты же меня так ласково назвал вчера. -??? -Кабуча! -Во
пережрал вчера, что и выговорить не смог - Кобыла ты ебучая!

Воэвращается муж из командировки, а у жены мужчина. Она: -Боже, сделай
так, чтобы любовник исчез! Бог: -Хорошо, только через три года накажу.
Согласна? Она: -Да, твоя воля... . Через три года плывет она на круизном
теплоходе по Атлантике и видит, что контингент чисто женский и команда
сплошь "голубые". Вдруг шторм и судно на скалы несет, тут Она вспомнила,
что подошел ее срок и вознеся руки к небу прокричала: -Боже, я грешна и
готова принять смерть! Но в чем виноваты 300 человек?! Помоги хоть им!
Небеса развергзлись и оттуда глас божий: -А ни@@я! Я вас бл@@@й три года
на один корабль собирал!

До прихода мужа оставалось 15 минут.
Он: -Успею?
Она: -Не успеешь.
Он: -Успею!
Она: -Ну давай!
Сорвав простыню, спрыгнули с койки, накромсали "Докторской" и...
успели полбатона!

-Ох, и не люблю я сказку "Рукавичка!" - 15 минут в жаре. -А мне какого!
, битый час в чехле автомобильном на сцене. Так за бутылкой мадеры
беседовали актеры ТЮЗа (Мышка и Кабан-клыкан), завидую шурину главрежа,
игравшего Деда.

"Дедовский" и "рабоче-крестьянский" способы похожи, но отличаются позой
и местами. Первый - лежа на сеновале, второй - стОя на площади.

Курочка сморела на арбуз кубической формы и думала: -В инновациях
прогресс и перспектива. Эксперименты закончились жидкими экскрементами и
она, по-старинке, продолжала нестись обычными золотыми яичками.

Хочу сказать тост да рука не поднимается!

Вопрос "Ты можешь членораздельно?" вначале привел в замешательство
студенку 3-курса медколледжа Веронику Х.. Благодаря природной сметке,
фантазии, и опыту жительницы общежития она ответила на вопрос.

Семья Сусаниных сходила за грибами. Теперь Иван - первый парень на
деревне.

Иван-дурак категорически отвергает признавать отцовство неведомой
зверушки у Марьи-искусственницы, аргументируя тем, что находился более
9-ти месяцев в командировке в Тридевятом царстве и Тридесятом
государстве.

Поэма пр Гаврилу
Гаврила был ипрессионистом -
С импрессарио имел порочную Он связь.
"ХУZ"красиво Он писал -
Гаврила славился на всю округу мастером этого.
Гаврила был известным живописцем -
Живо писАл Он и розы клал в унитаз.
Полотна непростые таскал из музея -
Гаврила там искусствоведом был.
Гаврила был краснодеревщик -
Ловко Он дерева валил в бразильских лесах.
Прописан в Гжели Он был у вдовы -
Народным умельцем Гаврила слыл.
Гаврила слыл и скульптором искустным -
На статуях Он руки отрубал.
Стал Он и баталистом крутым -
Гаврила с супругой баталии творил.
Гаврила был и анонимным портретистом -
В туалете шарж на шефа левой кистью нарисовал.
Не анал, любил говаривать, а анимэ -
Гаврила оттачивал анимализм.
Гаврила нарисовал однажды море -
Как долго в нем Айвазовский спал!
Наскучило Ему пачкать полотна,
он грубо плюнул на последний свой шедевр и пошел служить -
не в армию пошел служить Гаврила.

-Поручик, а что у вас сапоги всегда "как зеркало"?! -Мсье! Танцуя с
дамой, спорю на ночь любви, что угадаю цвет ее трусиков. Сегодня,
правда, проиграл - Наташа была без них, а я сказал что в черных.

-Мама, а что такое "политическая рокировка"? -Сложная многоходовка. Но
ты не засирай себе мозги, Гарик.

Сивучи в этом году раньше срока вернулись в естесственную среду обитания
- на канализационные трубы.

Яйцо наконец-то научило курицу нести золотые яйца.

Водитель Петров ушел от "лобового" удара и совершил тяжелый "боковой"
удар в корпус... водителя Сидорова.

-Кровля протекает, стены косятся, пол проседает! Нет реформе ЖКХ! -
митинговали жильцы "Теремка" у медвежьей берлоги.

-Девушка, будьте скромнее, ведь Вы в таком солидном возрасте!

-Плохо не иметь Право голоса, а то бы я наложил Вето, -плакал Герасим,
топя... .