Поиск по автору:

Если бы хамелеоны лучше выполняли свою работу, мы бы вообще не знали об их существовании.

Лайфхак: назовите хотя бы второго ребенка нормальным именем!
Отец: ты всё ещё сердишься на меня, Лайфхак?

- Скажите, за что вы убили этого человека?
- Он отрицал тот факт, что наша нация - самая миролюбивая из всех!

А плоскоземельщики считают, что все планеты плоские, или только наша?

Признаюсь: я граблю интернет-магазины. Складываю вещи в корзину и ухожу, не заплатив.

- Саш, тебе что больше всего в девушках нравится?
- Ну там, сиськи, жопка...да неважно, главное,чтоб, как говорил мой дед, женственное было...
- А на лицо тебе наплевать?!
- Не надо!!!

Трудно живётся людям с хорошей памятью и добрым характером. Они всё помнят, а отомстить не могут.

- Если я изменяю своей жене только раз в месяц, то это получается только 12 дней из 365, так что на 97% я ей верен.
- Угу. А если она тебе хрен отрежет, то это только плюс-минус 15 см от всего тела, так что ты останешься на 97% полный.

У мужика умерла теща, похороны в десять утра, но мужик приходит на работу, как обычно. Начальник спрашивает:
- А ты почему не на похоронах? Ведь твоя теща умерла.
- Ну, босс, я всегда говорю: «Сначала обязанности, потом развлечения».

Когда мне было лет шесть, я увидел Деда мороза, переодетого папой. И тогда я осознал, что папы не существует.

Раб: ты становишься им, когда тратишь деньги, которых у тебя нет, на вещи, которые тебе не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые тебе даже не нравятся.

Визиты у врача выглядят как-то так:
Врач: Что вы любите делать/есть?
Я: то-то и то-то (перечисляю)
Врач: Что ж, больше вам нельзя этого делать/есть!

Проблемой не являются самокатчики и велосипедисты, ездящие по тротуарам, пешеходы, ходящие по велодорожкам, мотоциклисты или автомобилисты, люди со срущими псами, выгуливаемыми на невидимых поводках.
Главная проблема - это ДЕБИЛЫ, присутствующие во всех категориях граждан. И неважно, кто они или на чём они ездят - они всегда остаются дебилами.

Живёшь себе, живёшь, и вдруг бац! - и 40. А ты всё ещё не знаешь, кем хочешь стать, когда вырастешь.

Я беру от жизни всё. Всё, что по акции.

- Красавица, можно тебя пригласить покататься на коньках?
- Совсем охренел? У тебя в профиле фотка с женой и детьми!
- Так они ж ездить не умеют!

Методом проб и ошибок я научился... пробовать и делать ошибки.

Если я выиграю в лотерею, никто в моём окружении не будет бедным. Ведь я перееду в богатый район.

Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент - погодные. На каждом из них разная информация.

"Самое тяжёлое - смотреть на губы, которых не можешь поцеловать". Не соглашусь. Намного тяжелее - смотреть на клмента-дебила, которому не можешь дать в табло.

- Вы сбережения храните в валюте или в золоте?
- В воспоминаниях.

- Ты как, Василий, работаешь?
- Да работал на полставки, но уволили.
- А почему?
- Потому что это была работа на полную ставку.

Самка богомола съедает самца через несколько минут после спаривания. Самка же человека растягивает это удовольствие на годы.

- Дорогая, ты заметила, что я поменял резину на летнюю?
- Конечно, милый, заметила!
- А я не поменял!

- У меня есть две новости.
- Давай сначала хорошую!
- Я говорил, что есть хорошая?

- Представляете, целый месяц на фитнес ходила!
- Да? И сколько сбросила?
- Семь тысяч рублей!

- Мне кажется, что ты меня не любишь...
- Не говори глупостей. Я никого не люблю.

Не родилось ещё то питание, которое будет за меня решать, правильное оно или нет.

- Откройте, это спецслужбы, мы по поводу ваших попыток самоубийства!
- Эмм... но я не совершал никаких попыток самоубийства!
- Вот-вот, мы именно по этому поводу!

Мама часто говорила сыну:
- Пока не поешь, никуда не пойдешь!
И сын назло ей все ел, но никуда не ходил.

Из новостей: в Мспании дети, играя на пляже, нашли 17 кг наркотиков.
Из комментариев: игра стала намного более увлекательной.