Поиск по автору:

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!

- Потерпи, милая, скоро привал.

- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!

- Ну что я могу сделать, любимая?

- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Люся, ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?

- Надо стараться все предусмотреть. Мой муж не умеет плавать ...

1 сентября - всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.

Было у одного фермера большое стадо курей, голов сто, а петуха не было, вот он и решил – нужно срочно прикупить 2-3 петухов. Обратился к знакомому, у которого петухи были, и говорит:
- Продай мне 2-3 петухов, нужны производители.
А тот ему: зачем тебе столько, я тебе продам одного Федю, дорого правда прошу, но он справится!
- Да ну, один со столькими не справится!
- Справится, еще как!
- Ну хорошо, давай своего Федю!
Забрал он Федю, запустил в курятник. Тот мигом всех кур перетрахал по несколько раз, только перья летели. Фермер только стоит и удивляется. Затем Федя бросился в загородку к уткам – их тоже перетрахал. Затем полетел за гусями, которые на выпас отправлялись. Фермер ему вслед кричит – Федя, окстись, так ведь себя погубишь, а я за тебя такие деньги отвалил! Но Федю только и видели…
Уже под вечер идет фермер по подворью и видит: лежит Федя, тушка тушкой, глаза закрыты, а над ним стервятники кружат. Остановился он возле Феди и давай причитать: говорил я тебе, побереги себя…такие деньги отвалил, и что…подох..
Тут Федя один глаз приоткрыл и сквозь клюв злобно шипит: тише ты, дурачина, всех стервятников мне распугаешь!

- Сегодня мусульманский новый год, нужно выпить!
- Но мусульмане ведь не пьют?
- Ну так а мы же не мусульмане!

У нас на работе уже четверо сотрудников сделало прививку, и сразу интернет начал быстрее работать. Я ни на что не намекаю, просто таковы факты.

Очень раздражают недалёкие люди, которые все твердят, мол, если у мужчины водятся деньги, значит наворовал, а у женщины - значит насосала. Объясните же им кто-нибудь, наконец, что женщины тоже могут воровать! Да и мужчины, впрочем, многогранны...

- Я слышал, сосед, что ты женился.
- Так у вас тоже это слышно?!

Политики, когда вдруг "случайно" обнаружится какая-то их грязная оборудка, такие:
- На меня и мою семью в последние дни пролилась немыслимая волна хейта!

У мужчины должны быть деньги. Поэтому, девушки, если вам нужен уверенный в себе мужчина, просто давайте ему деньги.

Если есть олимпиада по математике, почему бы не организовать параолимпиаду по математике? В ней принимали бы участие гуманитарии, и все восхищались бы их мужеством.

Общество подвергается гипердиагностике. Иногда у тебя нет психического заболевания, ты просто чудак. Иногда это не какие-то расстройства, а просто изъяны характера, то есть ты просто мудак.

В детском саду, если у одного ребёнка находят вшей, проверяют всю группу. А если находят растрату у одного политика, почему никто не проверяет остальных?

Капитан спрашивает рядового:
- Из чего сделан ствол винтовки?
- Из стали.
- Хорошо, а из чего сделан замок винтовки?
- Также из стали
- Неправильно.
- Почему?
- Посмотрите сами, рядовой, что написано здесь в книге: «Замок сделан из того же материала».

Мужчины, помните! Покупая своей женщине то, о чём она мечтает, вы лишаете её мечты!

Из новостей: в Мспании дети, играя на пляже, нашли 17 кг наркотиков.
Из комментариев: игра стала намного более увлекательной.

Будьте осторожны с тем, что вы говорите себе, потому что может оказаться, что вы это слушаете.

В моем возрасте уже не принято ждать наступления какого-нибудь мифического светлого будущего. До какого будущего удалось дожить, то и светлое.

Ной, чем ты руководствовался, когда брал на ковчег пару комаров?!

Самка богомола съедает самца через несколько минут после спаривания. Самка же человека растягивает это удовольствие на годы.