Поиск по автору:

Социологи - родные братья метеорологов: научная база вроде бы есть, а прогнозы не сбываются.

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!

- Потерпи, милая, скоро привал.

- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!

- Ну что я могу сделать, любимая?

- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Во время долгой поездки поездом блондинка идёт в туалет и потом не может найти свое купе. Она стоит в коридоре и плачет. К ней подходит другой пассажир и спрашивает:
- Что случилось?
Блондинка рыдает:
- Я не могу найти свое купе!
- Может быть, вы вспомните что-то особенное, какие-то детали этого купе, и так мы его найдём - пытается ей помочь пассажир.
Подумав немного, блондинка кричит:
- Я знаю! За окном было озеро!

- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Да он хлеб не ест.

Во что люди втыкали во время вождения до того, как были изобретены мобильные телефоны?

Только наши женщины умеют сиять, как звезды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади.

Психоаналитик:
- Расскажите мне о своем детстве.
Пациент:
- У меня было счастливое детство ...
Психоаналитик:
- Ничего, мы это исправим!

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:

- Маша, а ты почему чучело в огороде не ставишь?

- А зачем? Я сама целый день в огороде ...

Антикоронавирусное поздравление:

Уж проходит год ужасный,
что принес в наш мир заразу,
всех в намордники одел,
оторвал от милых дел.
Но его мы пережили,
мобилизовав все силы,
потому желаю, пусть
всех покинут боль и грусть,
год грядущий лучше будет,
чтоб могли всегда все люди
обниматься, целоваться
и ни капли не бояться!
Счастья всем, здоровья море
в том году, что уже скоро
постучится к нам, вот-вот.
Пусть то будет Добрый год!

Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.

- Сходи к психологу, расскажи ему.

- Ходил, рассказывал.

- И что?

- Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни

Я начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которая получает плацебо вместо зарплаты

Твои гороскопы не сбываются? Подумай, может быть, родители не знают даты твоего рождения, потому что купили тебя у цыган?

- Что вы не хотите услышать после секса?
- "Следующий!"

Часто ли вам приходилось благодарить людей, которые говорили вам: "Ты мне ещё за это спасибо скажешь!"?

Первая женщина, родившая близнецов, должно быть нехило так удивилась.

Психиатр:
Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Хорошую заработную плату гарантирует, как правило, не работодатель, а масса, которая называется мозгом.

Немецкий инженер говорит своему итальянскому коллеге:
- Дай мне железо и сталь, и я построю авианосец!
Итальянец отвечает:
- Дай мне свою сестру, и я обеспечу его командой!

Было у одного фермера большое стадо курей, голов сто, а петуха не было, вот он и решил – нужно срочно прикупить 2-3 петухов. Обратился к знакомому, у которого петухи были, и говорит:
- Продай мне 2-3 петухов, нужны производители.
А тот ему: зачем тебе столько, я тебе продам одного Федю, дорого правда прошу, но он справится!
- Да ну, один со столькими не справится!
- Справится, еще как!
- Ну хорошо, давай своего Федю!
Забрал он Федю, запустил в курятник. Тот мигом всех кур перетрахал по несколько раз, только перья летели. Фермер только стоит и удивляется. Затем Федя бросился в загородку к уткам – их тоже перетрахал. Затем полетел за гусями, которые на выпас отправлялись. Фермер ему вслед кричит – Федя, окстись, так ведь себя погубишь, а я за тебя такие деньги отвалил! Но Федю только и видели…
Уже под вечер идет фермер по подворью и видит: лежит Федя, тушка тушкой, глаза закрыты, а над ним стервятники кружат. Остановился он возле Феди и давай причитать: говорил я тебе, побереги себя…такие деньги отвалил, и что…подох..
Тут Федя один глаз приоткрыл и сквозь клюв злобно шипит: тише ты, дурачина, всех стервятников мне распугаешь!

Капитан спрашивает рядового:
- Из чего сделан ствол винтовки?
- Из стали.
- Хорошо, а из чего сделан замок винтовки?
- Также из стали
- Неправильно.
- Почему?
- Посмотрите сами, рядовой, что написано здесь в книге: «Замок сделан из того же материала».

Общество подвергается гипердиагностике. Иногда у тебя нет психического заболевания, ты просто чудак. Иногда это не какие-то расстройства, а просто изъяны характера, то есть ты просто мудак.

В моем возрасте уже не принято ждать наступления какого-нибудь мифического светлого будущего. До какого будущего удалось дожить, то и светлое.

У мужчины должны быть деньги. Поэтому, девушки, если вам нужен уверенный в себе мужчина, просто давайте ему деньги.

Политики, когда вдруг "случайно" обнаружится какая-то их грязная оборудка, такие:
- На меня и мою семью в последние дни пролилась немыслимая волна хейта!

Ной, чем ты руководствовался, когда брал на ковчег пару комаров?!

Очень раздражают недалёкие люди, которые все твердят, мол, если у мужчины водятся деньги, значит наворовал, а у женщины - значит насосала. Объясните же им кто-нибудь, наконец, что женщины тоже могут воровать! Да и мужчины, впрочем, многогранны...

Из новостей: в Мспании дети, играя на пляже, нашли 17 кг наркотиков.
Из комментариев: игра стала намного более увлекательной.

У нас на работе уже четверо сотрудников сделало прививку, и сразу интернет начал быстрее работать. Я ни на что не намекаю, просто таковы факты.