Поиск по автору:

Отец пошел на родительское собрание. Учитель говорит ему:
- У вашего сына нашли марихуану!
- Он сказал, где он ее взял?
- Сказал, что у своего лучшего друга.
Отец, еле сдерживая слезы:
- Он действительно так сказал?

Два самых популярных русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи - открываешь первую, а там вторая, третья ...

Качаюсь по два часа в день, а мышцы не растут! Подскажите, что не так с качелями?

Из выпуска новостей:
- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.

- Дедушка, расскажи, как ты боролся с той пандемией в 2020 году?
- Я просто ходил на работу и за покупками, а там мыл руки, дезинфицировал их и носил маску на лице.
- И что, и это все?
- Да. Но некоторые люди даже этого не могли делать. И из-за них пришлось ввести локдаун.

Застойные времена. Старый еврей не смог выехать из страны легально, и
решил перейти через границу.
Идет. Его замечает пограничник. Окликает. Еврей с испугу приседает, и
попадает задницей в кучу дерьма. Пограничник подходит:
- Дед, ты что тут делаешь?
Еврей, злобно на него покосившись:
- Сру.
Пограничник, присмотревшись:
- Дед, так ведь дерьмо-то собачье...
Еврей, трагически:
- А жизнь какая?!!

Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.

- Сходи к психологу, расскажи ему.

- Ходил, рассказывал.

- И что?

- Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни

Партийный деятель на первомайской демонстрации.
- Марксизм - это сила! Сегодня марксизм - это половина мира, скоро это будет 1/3 мира, затем 1/4 земного шара, затем 1/5. Да, товарищи, ничто не остановит развитие коммунизма!

Твои гороскопы не сбываются? Подумай, может быть, родители не знают даты твоего рождения, потому что купили тебя у цыган?

- Как вы относитесь к своему соседу?
- Если бы меня закрыли в комнате с Гитлером, Сталином и пистолетом с двумя патронами,я бы два раза выстрелил в соседа!

Во время долгой поездки поездом блондинка идёт в туалет и потом не может найти свое купе. Она стоит в коридоре и плачет. К ней подходит другой пассажир и спрашивает:
- Что случилось?
Блондинка рыдает:
- Я не могу найти свое купе!
- Может быть, вы вспомните что-то особенное, какие-то детали этого купе, и так мы его найдём - пытается ей помочь пассажир.
Подумав немного, блондинка кричит:
- Я знаю! За окном было озеро!

Если этого вашего тимлидера перевести на немецкий, сразу станет более понятно. Группенфюрер.

Дорогая, я принес сыворотку правды. Теперь я наконец выясню, что ты на самом деле думаещь обо мне.
- Как ты меня бесишь! Ты типичный шовинист, ты лжешь, ты ничего не добился в своей жизни! Ненавижу тебя! Я уже полгода изменяю тебе с соседом!
- Мда, а что же я узнаю, когда ты ее выпьешь...

Больше денег — больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов — больше денег. Закон Google.

Помните, вы никогда не бесполезны! Вы всегда можете служить плохим примером.

Хорошую заработную плату гарантирует, как правило, не работодатель, а масса, которая называется мозгом.

Немецкий инженер говорит своему итальянскому коллеге:
- Дай мне железо и сталь, и я построю авианосец!
Итальянец отвечает:
- Дай мне свою сестру, и я обеспечу его командой!

Турист отправился в дикие края. Где-то на краю света он садится обедать у костра с туземцами. Турист спрашивает:
- А вы людей едите?
- Нет, мы цивилизованные.
- А какие ваши любимые блюда?
- Ну, например,рулет "туристический".
- А это как?
- Очень просто. Питон проглатывает туриста, а мы ловим, запекаем и едим этого питона.

1 сентября - всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.

Социологи - родные братья метеорологов: научная база вроде бы есть, а прогнозы не сбываются.

- Что такое «кошачий налог»?
- Количество еды, которое ваш шерстяной питомец вытребует для снбя, пока вы готовите себе ужин.

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:

- Маша, а ты почему чучело в огороде не ставишь?

- А зачем? Я сама целый день в огороде ...

— Ну что, доктор?
— Завтра вас выписывают, позвоните жене, пусть она вас заберёт.
— Нечего её беспокоить...
— Что значит, нечего?! А кто тело заберёт?!

- Что вы не хотите услышать после секса?
- "Следующий!"