Поиск по автору:

- Что такое «кошачий налог»?
- Количество еды, которое ваш шерстяной питомец вытребует для снбя, пока вы готовите себе ужин.

- Здравствуйте! Я ищу книгу о дискриминации карликов.
- Она вон там, на верхней полке.

- Что вы не хотите услышать после секса?
- "Следующий!"

Наташа так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Больше денег — больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов — больше денег. Закон Google.

Лучший подарок - это всё-таки деньги. Никто не скажет: а, это у меня уже есть!

В чем разница между европейским оптимистом, пессимистом и реалистом?

Оптимист учит английский.
Пессимист учит арабский.
А реалист учится стрелять.

Хорошую заработную плату гарантирует, как правило, не работодатель, а масса, которая называется мозгом.

Помните, вы никогда не бесполезны! Вы всегда можете служить плохим примером.

Наша фирма ищет нового бухгалтера. И старого тоже.

Твои гороскопы не сбываются? Подумай, может быть, родители не знают даты твоего рождения, потому что купили тебя у цыган?

Британские ученые открыли, что вероятность расстаться выше в случае пар, чем в случае одиноких людей.

- Гражданочка, вы запомнили какие-то особые приметы нападавшего, который вырвал у вас сумочку?
- Да, он был в маске.
- Тоже мне, особая примета в наше время!
- Но он был единственный в маске. Именно поэтому я позволила ему приблизиться. Подумала, вот законопослушный гражданин ...

Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.

- Сходи к психологу, расскажи ему.

- Ходил, рассказывал.

- И что?

- Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни

Я начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которая получает плацебо вместо зарплаты

Дорогая, я принес сыворотку правды. Теперь я наконец выясню, что ты на самом деле думаещь обо мне.
- Как ты меня бесишь! Ты типичный шовинист, ты лжешь, ты ничего не добился в своей жизни! Ненавижу тебя! Я уже полгода изменяю тебе с соседом!
- Мда, а что же я узнаю, когда ты ее выпьешь...

Все мои планы на будущее основываются на том, что в один прекрасный день я проснусь с таким невероятным уровнем самодисциплины и целеустремленности, какого у меня никогда ранее в жизни не было.

- Как вы относитесь к своему соседу?
- Если бы меня закрыли в комнате с Гитлером, Сталином и пистолетом с двумя патронами,я бы два раза выстрелил в соседа!

- Мама, папа, я играл в покер и ... я съезжаю из этого дома!
- О, поздравляем!
- Вы тоже.

Цифровые технологии завоевали наш мир. Теперь бесконтактной картой можно оплатить билет в ... трамвае 1958 года выпуска.

- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Да он хлеб не ест.

1 сентября - всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.

Первая женщина, родившая близнецов, должно быть нехило так удивилась.

Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет?

- Как называется женщина, которая все время клянчит у мужа шубу ?
- Норкоманка!

Из выпуска новостей:
- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.

Социологи - родные братья метеорологов: научная база вроде бы есть, а прогнозы не сбываются.

Партийный деятель на первомайской демонстрации.
- Марксизм - это сила! Сегодня марксизм - это половина мира, скоро это будет 1/3 мира, затем 1/4 земного шара, затем 1/5. Да, товарищи, ничто не остановит развитие коммунизма!

Если этого вашего тимлидера перевести на немецкий, сразу станет более понятно. Группенфюрер.

Только наши женщины умеют сиять, как звезды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади.

Психоаналитик:
- Расскажите мне о своем детстве.
Пациент:
- У меня было счастливое детство ...
Психоаналитик:
- Ничего, мы это исправим!

Есть 10 типов людей: те, кто понимает двоичную систему, и те, кто нет.

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:

- Маша, а ты почему чучело в огороде не ставишь?

- А зачем? Я сама целый день в огороде ...

- На чужом несчастье своего счастья не построишь!
- Да, блин, не брала я твое пиво !!!