Рассказчик: Русский витязь
-Здрaвствуйте доктор. Вы понимaете, у меня проблемкa В голове мaленький
человечек сидит и постоянно мaтериться. Не скaжете, это лечится или нет?
- Лечится. Лечение обойдется вaм в 4000 доллaров.
- Доктор, вы знaете что только что скaзaл мaленький человечек?
человечек сидит и постоянно мaтериться. Не скaжете, это лечится или нет?
- Лечится. Лечение обойдется вaм в 4000 доллaров.
- Доктор, вы знaете что только что скaзaл мaленький человечек?
Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают
листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее,
ему просто нравился стриптиз.
листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее,
ему просто нравился стриптиз.
- Папка, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
- Не знаю, дочка, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!! ...
- Не знаю, дочка, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!! ...
-Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
- И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
- Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель.
- И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
- Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель.
Буратино, заглядывая себе в трусы:
- Взрослею! Помидоры начинают краснеть!
- Взрослею! Помидоры начинают краснеть!
Дедушка-шарманщик Карло говорит Буратино:
- Закрой глаза, открой рот!
Буратино делает так. Тут старик как закричит:
- Скворечник, покупайте скворечник!
- Закрой глаза, открой рот!
Буратино делает так. Тут старик как закричит:
- Скворечник, покупайте скворечник!
Деда Карло (для Буратино он - отец) вызвали в школу по поводу плохого
поведения Буратино. После выслушивания нотаций старик спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря... дуб-дубом!
- Э! Врёте вы всё!! Карельская береза!!!
поведения Буратино. После выслушивания нотаций старик спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря... дуб-дубом!
- Э! Врёте вы всё!! Карельская береза!!!
- А вы знаете, что Пьеро из сказки про Буратино был скрытым педиком?
- Почему? Он же любил Мальвину, девочку с голубыми волосами!
- Правильно! Сначала голубые девочки, потом голубые мальчики!
- Почему? Он же любил Мальвину, девочку с голубыми волосами!
- Правильно! Сначала голубые девочки, потом голубые мальчики!
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Мне
очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на
прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2
пальчика и глазик!
очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на
прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2
пальчика и глазик!
"Вам папу? , а кто его спрашивает?" "Его шеф"... , "А какой шеф - гандон
или жидяра?"
или жидяра?"
17.08.2011, Повторные анекдоты
Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
- Я ищу карлика.
На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:
- Это я. А что вы хотите?
- Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это вы-то карлик?
- А что? Нельзя уже и потянуться?
- Я ищу карлика.
На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:
- Это я. А что вы хотите?
- Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это вы-то карлик?
- А что? Нельзя уже и потянуться?
Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро!
- Ну и что?
- Дырку в заднице просверли.
- Я влюбился в Пъеро!
- Ну и что?
- Дырку в заднице просверли.
Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок старика
(дедушки Карло).
(дедушки Карло).
Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его
сажали, он буквально расцветал.
сажали, он буквально расцветал.
"Надо зайти в аптеку", подумал Буратино, собираясь на свидание к
Мальвине. - "Чтобы не подцепить какого-нибудь КОРОЕДА."
Мальвине. - "Чтобы не подцепить какого-нибудь КОРОЕДА."
-Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели - это же армейский госпиталь!
- Да шутим. Военнослужащего армиии Урфина Джюса несем в ожоговый!
- Шашлык будем жарить.
- Одурели - это же армейский госпиталь!
- Да шутим. Военнослужащего армиии Урфина Джюса несем в ожоговый!
Настенька выщипывает брови за 3 минуты, а Оля за полчаса.
Вопрос - кто из них лицо кавказской национальности?
Вопрос - кто из них лицо кавказской национальности?
У мальчика спрашивают:
- Тарасик! Кем ты хочешь быть?
- Жидярою!
- Что-что?!
- Уси навколо говорять: подывысь, яка БМВ в цього жидяры!
- Тарасик! Кем ты хочешь быть?
- Жидярою!
- Что-что?!
- Уси навколо говорять: подывысь, яка БМВ в цього жидяры!
Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель: Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- СЪЕБ@ЛИСЬ С КРЫЛА ПО-2, БЫСТРО!!!
Учитель: Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- СЪЕБ@ЛИСЬ С КРЫЛА ПО-2, БЫСТРО!!!
Hа почту пpиходит письмо адpесованное Деду Моpозу. Hикто естественно на
почте не знает что с ним делать и куда отсылать и решают все таки его
открыть. Пишет маленький мальчик: Доpогой Дед Мороз у меня нет папы,
мамка моя меня бросила - удрала в Америку...
Пpишли мне пожалуйста денежек ботиночки шаpфик и ваpежки - я тебя люблю
и ты последний кто может мне помочь. Hу на почте люди-то не звеpи -
пpослезились и pешили помочь мальчику: собpали денежек купили ему
шапочку ботиночки шаpфик а варежки забыли. Отослали мальчику посылку.
Пpиходит чеpез месяц снова письмо на почту адpесованное Деду Морозу и
пишет тот же мальчик: Доpогой Дедушка Мороз огpомное тебе спасибо:
тепеpь я хожу в школу - у меня много дpузей стал много кушать. Спасибо
тебе за твои подаpки: за шапочку за ботиночки и шаpфик вот только
ваpежек не получил: видно эти суки на почте спиздили:
почте не знает что с ним делать и куда отсылать и решают все таки его
открыть. Пишет маленький мальчик: Доpогой Дед Мороз у меня нет папы,
мамка моя меня бросила - удрала в Америку...
Пpишли мне пожалуйста денежек ботиночки шаpфик и ваpежки - я тебя люблю
и ты последний кто может мне помочь. Hу на почте люди-то не звеpи -
пpослезились и pешили помочь мальчику: собpали денежек купили ему
шапочку ботиночки шаpфик а варежки забыли. Отослали мальчику посылку.
Пpиходит чеpез месяц снова письмо на почту адpесованное Деду Морозу и
пишет тот же мальчик: Доpогой Дедушка Мороз огpомное тебе спасибо:
тепеpь я хожу в школу - у меня много дpузей стал много кушать. Спасибо
тебе за твои подаpки: за шапочку за ботиночки и шаpфик вот только
ваpежек не получил: видно эти суки на почте спиздили:
Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.
Бабушка Даша (баба Одарка) 86 лет от роду в восторге: наконец-то ей
удалось в пробке обогнать на своём "Запорожце" сцыкушку на "БМВ"!
удалось в пробке обогнать на своём "Запорожце" сцыкушку на "БМВ"!
Бестужев увидел падающую башню.
- Пиза, - подумал прапорщик.
- Пить надо меньше, - подумала башня.
- Пиза, - подумал прапорщик.
- Пить надо меньше, - подумала башня.
RE: Наши дороги - это ямки, лужи и выбоины, связанные одним
направлением.
Да неужто только наши?
направлением.
Да неужто только наши?
Винни-Пух упал с дерева, но чудом умудрился зацепиться за сучок пятого.
На следующий день чудо распухло и болело.
На следующий день чудо распухло и болело.
Милиционер и дворник потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Парень, почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.
- Парень, почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.
Вовочка кричит под окнами дома:
- Наташа! Наташа!
Выглядывает Наташин папа:
- Она занимается, а зачем она тебе?
- Дядя Игорь, она нужна мне как женщина!
- Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
- Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...
- Наташа! Наташа!
Выглядывает Наташин папа:
- Она занимается, а зачем она тебе?
- Дядя Игорь, она нужна мне как женщина!
- Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
- Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...
RE: Праздник 9 мая. Как положено, пригласили в клас ветерана.
Это само по себе анекдот. Ветераны близко к школам не подходят:
зареклись.
Это само по себе анекдот. Ветераны близко к школам не подходят:
зареклись.
-А мой брат получил статус Permanent Resident!
- В США?
- Нет, на кладбище...
- В США?
- Нет, на кладбище...
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти
можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад
ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) - так все
вокруг в штаны накладывают!!!...
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти
можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад
ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) - так все
вокруг в штаны накладывают!!!...
RE: Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Это уже смешно.
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Это уже смешно.
RE: Беседуют Чапаев и Петька. Петька:- Василий Иванович! Американцы
высадились на Луне! Чапаев:- Ты смотри, Петька, куда наш пан Бандера их
загнал!
Для Чапаева и Петьки Бандера не был "нашим", дыбил...
высадились на Луне! Чапаев:- Ты смотри, Петька, куда наш пан Бандера их
загнал!
Для Чапаева и Петьки Бандера не был "нашим", дыбил...
Судья спрашивает подсудимого:
- Обвиняемый Рабинович, это вы убили Стецюка Тараса Васильевича?
- Так нет, ваша честь!
- Адвокат Фишман, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо
ложных показаний?
- Естественно. Оно таки гораздо меньше наказания за убийство.
- Обвиняемый Рабинович, это вы убили Стецюка Тараса Васильевича?
- Так нет, ваша честь!
- Адвокат Фишман, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо
ложных показаний?
- Естественно. Оно таки гораздо меньше наказания за убийство.
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра,
ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на
подушках и восклицает:
- Свои деньги вы таки получите, но подгонять себя я не позволю!
ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на
подушках и восклицает:
- Свои деньги вы таки получите, но подгонять себя я не позволю!
Папа Карло жалуется соседу:
- Ой, Джузеппе, что-то Буратино совсем распустился.
- Ну, что поделаешь - весна...
- Ой, Джузеппе, что-то Буратино совсем распустился.
- Ну, что поделаешь - весна...
-Подсудимый Буратино, что Вы можете сказать в свое оправдание?
- Ваша честь, "Драться надо, так дерись!" - так учила меня
бабушка-черепаха по имени Тортилла.
- А знаете ли вы, где она провела больше половины своих 300 лет?
- Ваша честь, "Драться надо, так дерись!" - так учила меня
бабушка-черепаха по имени Тортилла.
- А знаете ли вы, где она провела больше половины своих 300 лет?
-Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?
RE: Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России
- это национальный тип характера.
Валенков по характеру всюду хватает...
- это национальный тип характера.
Валенков по характеру всюду хватает...
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
- Дедушка, что случилось?
- Сил моих, сынок, больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю:
"Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!
- Дедушка, что случилось?
- Сил моих, сынок, больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю:
"Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!
Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...
Акция: Проедь по клумбе, где ещё не успели установить заборчик - и
посети домоуправление!
посети домоуправление!
-С вас штраф!
- Но здесь ведь нет запрещающих знаков...
- Моя семья не может ждать, пока их установят!
- Но здесь ведь нет запрещающих знаков...
- Моя семья не может ждать, пока их установят!
-Кто такой старый еврей?
- Тот, чей внук - "новый русский".
- Тот, чей внук - "новый русский".
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, батюшка!
Муж:
- Тесть?!! Ну да, похож...
Жена:
- Ой, батюшка!
Муж:
- Тесть?!! Ну да, похож...
-Как мне побыстрее получить статус Permanent Resident?
- Постойте немного посреди улицы.
- Постойте немного посреди улицы.
Русский витязь (72)