Выстрел горящим хомяком – Репортаж о реальных событиях из LA Times
(перевод с немецкого, исходник не искал)
«Как я сейчас понимаю, зажеть спичку было очень большой ошибкой. Но я
ведь только хотел вытащить хомяка», - сказал Eric Tomaszewski удивленным
врачам ожогового отделения госпиталя Salt Lake City. Tomaszewski и его
гомосексульный партнер Andrew (Kiki) Farnom были доставлены в госпиталь
после интимного акта, во время которого далеко не все прошло гладко.
«Я вставил картонную трубку в анус партнера и затем запустил туда нашего
хомяка по имени Raggot», - объяснил он. – «Как свегда, Kiki прокричал
‘Армагеддон’ как знак того, что ему было уже достаточно. Я попробовал
вытащить хомяка, но он не хотел выходить. Тогда я решил зажечь спичку и
поднести к трубе, подумав, что хомяк выйдет, когда увидит свет».
На созванной госпиталем пресс-конференции сотрудник госпиталя рассказал
о том, что произошло дальше. «Спичка подожгла скопление газов внутри
пострадавшего и пламя, вырвавшись из картонной трубы, подожгло волосы
г-на Tomaszewski, нанеся сильные ожоги. Кроме того воспламенились шерсть
и усы хомяка, которые, в свою очередь, подожгли еще большее скопление
газов, расположенное глубже. Врыв газов выбросил хомяка наружу как
пушечное ядро». Tomaszewski получил ожоги второй степени, а также
перелом носа вследствие удара хомяком. Farnom, в свою очередь, получил
ожоги ануса и прямой кишки первой и второй степени.
LA Times
P.S. Да уж, интересная у людей жизнь!...
Рассказчик: Русский из Германии
1
Простое объяснение политики и экономики в немецком понимании (перевод,
соответственно, с немецкого)
ПОЛИТИКА
Христианский демократ
У вас есть две коровы. У вашего соседа нет ни одной. Вы оставляете одну
себе а другую дарите бедному соседу. Потом вы об этом сожалеете. .
Социалист
У вас есть две коровы. У вашего соседа нет ни одной. Правительство
отнимает одну у вас и отдает ее вашему соседу. Вас заставят создать
товарищество, чтобы оказать помощь в животноводстве отстающему товарищу.
Социал-демократ
У вас есть две коровы. У вашего соседа нет ни одной. Вы чувствуете себя
виноватым за то, что вы так успешны. Вы избираете правительство, которое
облагает ваших коров налогом. Это заставляет вас продать одну из коров,
чтобы заплатить налоги. Вами избранное правительство берет эти деньги,
покупает на них корову и отдает ее вашему соседу. Вы ощущаете себя
социально справедливым.
Либеральный демократ
У вас есть две коровы. У вашего соседа нет ни одной. Ну и что?
Коммунист
У вас есть две коровы. У вашего соседа нет ни одной. Поддерживаемое вами
правительство отнимает у вас обе коровы и продает вам молоко. Вы должны
часами стоять в очереди за молоком. Вы недовольны, но этого не
показываете.
Капиталист
У вас есть две коровы. Вы продаете одну корову и покупаете племенного
быка, чтобы разводить стадо. Дом бедного соседа вы покупаете на долговом
акционе, срываете его и строите на его месте с финансовой помощью
государства новый коровник для своих коров.
ЭКОНОМИКА
Бюрократия ЕС
У вас есть две коровы. ЕС отнимает у вас обе, одну убивает, доит вторую,
выплачивает вам компенсацию из доходов от продажи молока, оставшиеся
деньги на программу сохранения популяции редких лягушек в восточной
Польше.
Американская фирма
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и берете ее в лизинг. Вы
основываете акционерное общество. Вы заставляете обеих коров давать в
четыре раза больше молока. Вы очень сильно удивляетесь, что одна корова
вдруг вскоре сдыхает. Вы издаете пресс-релиз, в котором объясняете, что
сократили свои расходы на 50%. Акции вашей фирмы вырастают в цене.
Японская фирма
У вас есть две коровы. С помощью генной инжинерии вы добиваетесь того,
что корова уменьшается в размере в 10 раз и дает в двадцать раз больше
молока. Затем вы снимаете мультфильм про корову, которую вы называете
Коровамон, и продаете символику с коровой во всем мире.
Английская фирма
У вас есть две коровы. И они обе бешеные!
Немецкая фирма
У вас есть две коровы. С помощью генной инжинерии вы улучшаете породу
так, что она становиться белой, может выпить огромное количество пива,
дает молоко высшего качества и может бегать со скоростью 200 км/час. К
сожалению, коровы требуют себе 13 недель отпуска в году.
Французская фирма
У вас есть две коровы. Вы объявляете забастовку, потому что хотите иметь
три коровы. Вы идете обедать. Жизнь прекрасна!
Итальянская фирма
У вас есть две коровы, но вы не знаете, где они. Пока вы их ищете, вы
встречаете красивую женщину. Вы приглашаете ее на обед, забыв о коровах.
Жизнь еще прекраснее!
соответственно, с немецкого)
ПОЛИТИКА
Христианский демократ
У вас есть две коровы. У вашего соседа нет ни одной. Вы оставляете одну
себе а другую дарите бедному соседу. Потом вы об этом сожалеете. .
Социалист
У вас есть две коровы. У вашего соседа нет ни одной. Правительство
отнимает одну у вас и отдает ее вашему соседу. Вас заставят создать
товарищество, чтобы оказать помощь в животноводстве отстающему товарищу.
Социал-демократ
У вас есть две коровы. У вашего соседа нет ни одной. Вы чувствуете себя
виноватым за то, что вы так успешны. Вы избираете правительство, которое
облагает ваших коров налогом. Это заставляет вас продать одну из коров,
чтобы заплатить налоги. Вами избранное правительство берет эти деньги,
покупает на них корову и отдает ее вашему соседу. Вы ощущаете себя
социально справедливым.
Либеральный демократ
У вас есть две коровы. У вашего соседа нет ни одной. Ну и что?
Коммунист
У вас есть две коровы. У вашего соседа нет ни одной. Поддерживаемое вами
правительство отнимает у вас обе коровы и продает вам молоко. Вы должны
часами стоять в очереди за молоком. Вы недовольны, но этого не
показываете.
Капиталист
У вас есть две коровы. Вы продаете одну корову и покупаете племенного
быка, чтобы разводить стадо. Дом бедного соседа вы покупаете на долговом
акционе, срываете его и строите на его месте с финансовой помощью
государства новый коровник для своих коров.
ЭКОНОМИКА
Бюрократия ЕС
У вас есть две коровы. ЕС отнимает у вас обе, одну убивает, доит вторую,
выплачивает вам компенсацию из доходов от продажи молока, оставшиеся
деньги на программу сохранения популяции редких лягушек в восточной
Польше.
Американская фирма
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и берете ее в лизинг. Вы
основываете акционерное общество. Вы заставляете обеих коров давать в
четыре раза больше молока. Вы очень сильно удивляетесь, что одна корова
вдруг вскоре сдыхает. Вы издаете пресс-релиз, в котором объясняете, что
сократили свои расходы на 50%. Акции вашей фирмы вырастают в цене.
Японская фирма
У вас есть две коровы. С помощью генной инжинерии вы добиваетесь того,
что корова уменьшается в размере в 10 раз и дает в двадцать раз больше
молока. Затем вы снимаете мультфильм про корову, которую вы называете
Коровамон, и продаете символику с коровой во всем мире.
Английская фирма
У вас есть две коровы. И они обе бешеные!
Немецкая фирма
У вас есть две коровы. С помощью генной инжинерии вы улучшаете породу
так, что она становиться белой, может выпить огромное количество пива,
дает молоко высшего качества и может бегать со скоростью 200 км/час. К
сожалению, коровы требуют себе 13 недель отпуска в году.
Французская фирма
У вас есть две коровы. Вы объявляете забастовку, потому что хотите иметь
три коровы. Вы идете обедать. Жизнь прекрасна!
Итальянская фирма
У вас есть две коровы, но вы не знаете, где они. Пока вы их ищете, вы
встречаете красивую женщину. Вы приглашаете ее на обед, забыв о коровах.
Жизнь еще прекраснее!
Русский из Германии (2)
1