Поиск по автору:

Учился я как-то в школе:-) Была у нас в классе девчонка - жууууткая
заучка и отличница (по большому счету, как водится, дура) - Сусанна.
Дело было в 7 классе. Все дети как дети, вмеру сексуально озабоченные и
образованные на эту тему, а она одна - божий одуванчик. Сидим мы значит
на уроке литературы. Тема - Достоевский. Училка ходит по классу и всех
донимает одним вопросом - кем был Достоевский. Никто не отвечает. Она
подходит к главной заучке и говорит: "Сусанна, скажи наконец, кем был
Достоевский?". И надо ж было этой дуре сегодня не выучить (а
импровизировать и плести всякую чепуху как все нормальные люди она не
умела). Она сидит, мнется, молчит. Парень с последней парты ей
"подсказывает":"Онанистом! Онанистом! Он был онанистом!"
Училка: "Сусанна, так кем же был Достоевский?"
Сусанна: "Он был.. Он был... онанистом!"

Класс надорвался от хохота. Особенно "подсказчик". Разве мог он знать,
что она такая дуреха? Сусанне влепили наверно первую в жизни двойку,
водили к директору и т. д. Для такой хорошей девочки это было просто
шоком.

P.S. Когда на перемене Сусанну под хохот выбрасывающихся из окон
однокласников спросили, знает ли она, кто такой онанист, она по детски и
наивно ответила: "Нет. А кто?"

Междуародный рейс, огромный лайнер, после часа пути, резко теряет
высоту. Самолет пролетает над Европой! Весь груз выброшен. Стюард
обращается к пассажирам, в поиске добровольца на вынужденную разгрузку.
Первым отзывается француз, просит пренести бокал вина, выпивает и с
криком:"Да здравствует Франция" прыгает вниз." Самолет временно
поднимается, но ситуация через несколько минут опять ухудшается.
Следующим решается англичанин, выпивает бренди, и с криком:"Да
здравствует Англия" прыгае вниз. Приходит очередь русского, немного
подумав он просит 2 бутылки водки. Без закуски их выпивает и с
криком:"Да здравствует Африка", выкидывет двух негров!!!!!!

Ростовчанин.

Вот вы смеетесь над фамилиями, а не знаете что нашего ростовского
начальника по транспорту зовут - Политика Игорь Владимирович,. Вот так,
ни много, не мало!
Конечно лучше было Экономика, или Милосердие.

Маленький Гигант большого секса

Гигант: Лика, тебе сколько?
Лика: 25
Гигант: ЗДОРОВО! Я уже тебя хочу!
Лика: Так сразу?
Гигант: Да! Ты во что одета?
Лика: В платье.
Гигант: А я голый сижу, дрочу.
Гигант: Он у меня красивый!
Лика: Правда?
Гигант: Хошь фотку пришлю?!
Гигант: ВСЕ бабы тащутся!
Лика: Да ну?
Гигант: Я как им всажу!
Лика: ... по самые помидоры? )
Гигант: АГА!
Лика:" Ну-ну. Тебе сколько лет?
Гигант: 26 и много еще чего.
Лика: Не похоже. Тебе наверное не более 14.
Гигант: Обижаешь. Я большой, как мой х..!
Лика: Давай без мата? Тебе чего нужно, мальчик?

Обязательно читаем дальше
Гигант: ДАЙ ТВОЕ фото! Я уже спущу прямо в экран! Круто, а?!
Лика: Может лучше внутрь монитора? Будет красиво и приятно, говорят :)
Гигант: Можно я тебя пощупаю там?
Лика: Где там?
Гигант: Ну там, где горячо и мокро!
Лика: Во рту?
Гигант: МЕЖДУ НОГ!
Лика: Скажи мне, мальчик, что у меня там, а? Если правильно назовешь, то
сделаю, что хочешь.

Некоторое время Гигант пытается угадать название, перебирая всевозможные
нецензурные термины.

Лика: Без мата давай.

Приложив гигантское усилие, Гигант минут через 5 вспоминает.

Гигант: Эта... Там дырка!
Лика: Где дырка-то?
Гигант: Спереди конечно. Я что, пидарас?
Лика: А... И что ты будешь делать?
Гигант: Я туда суну свой х...!
Лика: А без мата ты не можешь?. Так куда ты сунешь? У меня там дырки-то
нет.
Гигант: КАК это нет?!
Лика: А вот так. Там все сжато и маленькая щелка. Ты не просунешь.
Гигант :(пауза в минуту): У меня огромный!
Лика: Именно. А у всех женщин дырочка маленькая. Она только после того,
как долго будешь целовать там, расширяется.
Гигант: Целовать в эту самую? Ты врешь, наверное.
Лика: Сущая правда. А ты думал - сунул-вынул? Нет, потом у тебя член
будет болеть неделю.
Гигант: Я крут! Я перетрахал полкласса.
Лика: Какого класса? Ты же сказал, что тебе 26 лет?
Гигант: А я тут соседнюю школу трахаю.
Лика: Ой, а ты еще и педофил...
Гигант: А что это такое?
Лика: Это мужик, который маленьких детей любит.
Гигант: Не, я больших люблю, я их во все отверстия, вот!
Лика: Какие "все"? Разве ты не знаешь, что у женщины только одно
отверстие?
Гигант: Как это? А ж**а?
Лика: Да нет же ее. Она совмещена с вагиной, поэтому и педерасты есть,
разве ты не знал?
Гигант: Не может быть, я видел!
Лика: Где это ты видел?
Гигант: У меня картинок полный комп, вот!

Насмотрелся маленький мальчик картинок - и пошел в чат

Лика: И что ты там видел? Там же все некрупно.
Гигант: Да не может такого быть и все!
Лика: Ну хочешь фотографию крупным планом пришлю?
Гигант: Хочу!

Лика отсылает Гиганту соответствующим образом отредактированное
изображение

Гигант: А это твоя фотка?
Лика: Да.
Гигант: Правда, нету ж**ы... Как это?! А можешь с лицом прислать?
Лика: Ж**у с лицом?
Гигант: Не-а, лицо только. В общем давай телефон, я к тебе приеду буду
трахать!
Лика: Ну ладно. Только там моя мама снимет трубку, ты скажи, что у тебя
проблемы, повесишься, если не дадут Лику.

Лика дает Гиганту телефон службы психиатрической помощи. Гигант минут на
десять пропадает

Гигант: Не пойму, Я позвонил, сказал что повешусь, если не дадут Лику.
Лика: И что, дали?
Гигант: Да, но почему-то пять минут отговаривали, что не надо вешаться,
и все будет хорошо. Это разве ты была?
Лика: Это моя подружка.
Гигант: А адрес не дали, говорят, что по телефону только. Врешь ты!
Лика: Ну ты же телефон хотел? Чем ты недоволен? Теперь я тебя уже хочу.

Гигант: Кого хочешь?
Лика: Тебя!
Гигант: А как это меня?
Лика: Ну вот так. Тебя!
Гигант: А! У меня рука уже устала.
Лика: Я тебе помогу. Ты что, раньше не кончал?
Гигант: Да ты чо! Я трахал кучу народу, весь подъезд!
Лика: Включая старушек? Ты еще и геронтофил:) И что, сперма идет?
Гигант: Что?
Лика: Ну сперма в экран?
Гигант: Как это?
Лика: Ну вот так. Ты же сам сказал, что экран весь забрызгал.
Гигант: Я крут, у меня не идет! Нафиг мне это нужно?
Лика: Что не идет? Сперма не идет?
Гигант: Да! Я что, маленький сперму спускать?
Лика: Это же круто, Гигант. На полметра, можно люстры сбивать.
Гигант: Люстры? Зачем мне это?
Лика: Ну ты что? Все крутые супермены спермой даже врагов убивают.
Порнуху видел?
Гигант: Конечно видел. Да, помню.
Лика: Ну вот. Только перед этим нужно выпить 3 литра воды и съесть 6
ложек соли.
Гигант: Зачем?
Лика: Тогда даже дверь прошибать будешь.
Гигант: Это правда?
Лика: Совершенно точно. Во всех порнобоевиках именно так и расправляются
с врагами.

Молчит. Неужели пьет?

Лика: Ну что ты там?
Гигант: Отец приходил, говорил кончать.
Лика: И ты кончил?
Гигант: Не-а, у меня интернат халявный.
Лика: Как это "халявный"?
Гигант: Я кул-хакер, у меня ломалка инета есть. Я его запускаю и все,
весь инет мой.

А он - всего инета.

Лика: Хочу такую ломалку!
Гигант: Сначала секс.
Лика: А как ты понимаешь секс?
Гигант: Я же сказал: трахаю во все дырки своим гигантским х...!
Лика: Без мата давай. Я же тебе говорила, что у всех женщин только одна
дырочка и очень узкая, ее лизать надо месяц.
Гигант: Какой месяц?
Лика: ... и сначала помазать медом. Как ты думаешь, откуда произошло
слово "медовый месяц"?
Гигант: Чегой-то? Какой месяц?
Лика: Ну месяц или около того. А до этого девочка считается
девственницей. А любящий парень ее лижет и дырочка у нее расширяется.
Гигант: Фу, там же какашки и ваще. (
Лика: Что же делать, это любовь. Потом дети появляются.
Гигант: Дети откуда?
Лика: Как откуда? Разве ты не знал, что сначала парень пьет специальное
лекарство, потом лижет у любимой девушки, и при этом передаются дети.
Гигант: Это неправда. Они со сперматозоидами передаются.
Лика: Разве? А как же они зарождаются?
Гигант: В яичках растут! Вот!
Лика: Молодец, правильно. А как они передаются женщине?
Гигант: Какая разница? Я вообще хочу секс, а не это самое передачу.
Лика: Ну ладно, давай займемся сексом
Гигант: Становись раком!
Лика: Это как?
Гигант: Ноги врозь и руки врозь!
Лика: Я же упаду. А почему "раком"?
Гигант: Могу сверху.
Лика: Сверху не можешь, у меня дырочка сзади.

Гигант пытается придумать наилучшую позу, и наконец сдается.

Гигант: Тогда ты сама засунь мой х.. себе!
Лика: Как я его засуну? Он же твой. Если только ты его отстегнешь.
Гигант: Как это отстегнешь. Я его оторвать не могу.
Лика: Значит, он у тебя еще не созрел. Когда член большой, он
отстегивается а потом пристегивается обратно. У тебя, кстати, там
косточка уже выросла?
Гигант: Есть там что-то, когда стоит.
Лика: А когда в холодной воде?
Гигант: Нет ничего.
Лика: Вот видишь, какой же ты Гигант? Как же ты трахаться будешь?
Гигант: Может встретимся? Ты меня научишь?!
Лика: Могу научить.
Гигант: Правда? Я всем ребятам скажу, крутой буду!
Лика: Ну тогда приходи в бар для крутых, такой один есть на пушкинской,
там все крутые собираются.
Гигант: Где? Собираются?
Лика: На Пушкинской у памятника. Подходишь вечером к памятнику, только
обязательно одень что-нибудь женское, это такой пароль для крутых. К
тебе парень подойдет и улыбнется. Ты тоже ему улыбнись. Он тебя отведет
к крутым. Тебя папа-то отпустит?
Гигант: Я сам папа!
Лика: Ну хорошо. Только выпей воды побольше, 6 литров, а то у тебя секс
не получится.
Взято с http://forum.ereality.ru

Другому Ростовчанину
> Зема, что-то я вообще не припоминаю бананы в продаже.

- Зема, я сам всего раза два видел такое. Зимой, прямо на улице, ,бананы
раскупались в считаные минуты. Да, и кондитерская фабрика была и
консервный завод, а конфеты и горошек в дефиците.

Ростовчанин

«Уважаемый имярек сколько вам лет, вернее сколько вам лет было 20 лет
назад? Кстати, вас родители году этак в 1977 не посылали за молоком в
километровую очередь?»
(вместо эпиграфа)

По поводу талонов на продукты, очередей в магазинах, и куда ушли
народные деньги.

1. На моей памяти талоны появились в году 84, каждому человеку
разрешалось покупать 400 г сливочного масла в месяц. В следующие годы
появились талоны на 1 кг сахара, на 1 бутылку водки. На 1 квартал 91
года у каждого жителя была именная талонная книжка на необходимые
товары, которой никто не успел воспользоваться. Кстати больше водки
можно было купить только на свадьбу или похороны, предъявив документы,
подтверждающие факт события. О талонах в 70-е, я не слышал, и не
склонен верить, наличие какого либо дефицита брежневской властью не
признавалось. Неуклюжие подвижки в сторону обеспечения народа, начались
при Андропове.
- Скажите у вас в магазине нет мяса?
- Вы ошиблись, у нас в магазине нет рыбы, мяса нет в магазине напротив.
2. Очереди действительно были большие, сейчас такие только в кассу
на оплату коммунальных услуг. Очереди были за всем: молоком, маслом,
колбасой, шоколадными конфетами, картошкой, бананами, морской рыбой.
Позднее прибавились очереди за водкой и сигаретами. Мясо, сосиски,
сыр, икра в свободную продажу не поступали. Основной ассортимент
мясного отдела примерно такой: кости, сало, жир, смалец, свиная тушенка
с перловой кашей. Но к концу 80-х, действительно в магазинах
оставались одни продавцы:
- продавец взвесьте мне полкило колбасы,
- приносите, взвешу!
3. Зарплаты по всей стране были примерно одинаковые, была единая
тарифная сетка, работающие не вредных производствах, за Полярным
кругом, на Дальнем Востоке и те же москвичи имели надбавки к зарплате.
Шиковать в ресторанах с такой зарплатой трудно, но прожить и что-то
купить хватало. Предел мечтаний – личный автомобиль. Квартира и место
под дачу выдавалось государством, по мере заслуг. Исключение составляли
частники, торговавшие на рынке:
Грузин ( видимо торговец на рынке) спрашивает у русского (видимо
рабочего) :
- Слюшай, ты сколько зарабатываешь?
- Ну…, когда 140 р., когда 150 ..
- А, панымаю, день на день не приходится!

4. Еще одна неточность – «Все было только в Москве и немножко в
Питере». Были еще столицы союзных республик, были города с населением
более миллиона, которые снабжались лучше других. Еще в каком-нибудь
сельпо можно было купить модные импортные туфли, так как местные
жители предпочитали сапоги и калоши. В нашем городе были и есть
предприятия выпускавшие колбасу, водку, сигареты, мясокомбинат, я знал
даже людей исправно ходивших работать на эти предприятия, но ни кто не
мог ответить, где продукция этих предприятий.
Из доклада одной из разведок:
В СССР творятся непонятные вещи, сначала они свозят
все произведенное в стране в одно место, потом развозят все обратно.

5. Верить статистике – себя не уважать! Не стоит читать отчетные
доклады партийных съездов и космических разведок, они врут. Читайте
Жванецкого, Альтова, слушайте Райкина, Хазанова, Карцева и Ильченко,
смотрите «Кабачок 13 стульев» и КВН тех лет и вы поймете, как и чем
жили люди тех, если не помните. И очень хорошая иллюстрация работы
Комитета по статистике – «Служебный роман».

Ростовчанин

P. S. Кто виноват, в развале СССР? Конечно мы сами, но нам оооочень помогли!

>>В это же время в Новочеркасске советская армия расстреливает
>>демонстрацию советских граждан с плакатами "Нам нужны квартиры",
>"Мясо, >масло, повышение зарплаты". Автор лозунга получил десять лет
>лагерей.

>Стрелять начали только когда толпа штурмом захватила правительственное
>здание, убив при этом официальных лиц. Покажите мне самый
>демократический режим, который бы не открыл стрельбу в таких
>обстоятельствах.

С тех пор в Новочеркасске нет ни правительственных зданий и ни
официальных лиц.

Ростовчанин

1. забубенная история. 100% подлинности.

Шла зам главы администрации Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону,
лет этак ей за 30 и вида импозантного. За ней увязался мужчина. Шла она
в администрацию. вдруг этот мужик достал из штанов ЧЛЕН и начал дрочить
на ходу... идя в 10 метрах за Дамой. (чему есть свидетели из той же
администрации) Дама, увидив ТАКОЕ, давай бежать. Забегает в администрацию -
мужик с торчащим из штанов членом ЗА НЕЙ! Благополучно вбежали в приемную
К ГЛАВЕ администрации. Главы на месте не оказалось. секретарша просто
в шоке молча смотрела. Дама с воплями помогите забилась в углу. Мужик
кончил на паркет.... НИКТО НА КРИКИ ПОМОЩИ не отозвался. Затем мужик молча
застигнул штаны, развернулся и УШЕЛ. Все. Занавес....