Это письмо я получил от своего друга, недавно переселившегося из нашей
глубинки в Москву. По стилю изложения, это можно считать историей. Я
вырезал некоторые очень уж личные моменты сначала и в конце письма, но в
общем оно осталось без изменений. Читайте.
------------------------------------------------------------------------
Ромух, здравствуй.
Ты там так трудисся, трудисся, ажно про меня забыл, номер поменял и фсе
такое. Пидар ты пушыстый! В хорошем смысле этого слова!
Ладно, рассказываю. Итак, вчерась я летал на маленьком говне под
названием Як-18т. Фотки пришлю позже в addition.
Ща расскажу пааадробно.
Ну значитса, поехал я покорять 5-й окиян. Воздушный, соответственно.
Поехал не один, т. к. перецца хрен знает куда (ну чего стоит одно только
название населенного пункта по пути следования - Сельцо).
Приехали, обнаружили коммунизм в виде бутербродов по 3.50, поели и пошли
летать. Самолет оказался "пятиместным однодвигательным монопланом с
убирающемися шасси, 360-лошадесильным двигателем (разработки времен
взятия Бастилии), и 2-хлопастным винтом изменяемого шага" Максимальная
скорость сего агрегата по Юзерз мануалу должна была составлять 250 км/ч,
но такой прыти у него не обнаружилось и бороздил он воздушные просторы
на 100 км/ч медленнее.
Да, хочу сказать, что я на Як-18 раньше никогда не летал да и видел его
только издалека, поэтому не претендуя на "порулить", залез на последний
ряд.
О, летать на Як-18т с начинающим пайлотом-это мощно! Такое не каждый
божий день случается, а раз в пять лет! Значит так: летит ероплан
тряпошный (у него обшивка перкалевая - тряпка на лаке), сидят пилоты,
ручки крутят, кнопки давят, рычаги дергают, лампочки светят, красота да
и только! А на кушетке сзади (язык не поворачиваеца назвать ЭТО
креслом или диваном) сижу бедный я и бледнею от того, как инструктор
заглушая рев единственного 360 л. с. 9-цилиндрового двигателя
(без глушителя есессно-не делают на самолеты глушителей) матерится на
начинающего пайлота. Причем матерится как-бы и в микрофон, чтобы пайлот
слышал его в наушниках. Но пайлот будет слышать его даже если в этот
момент будет не рядом сидеть, а на земле стоять и не в Коробчееве за 150
км от москоу, а в самой столице посреди Красной плосчади. Вот.
Значит, расселись, завелись, радуемся. "Ну, вася, руление разреши"-"да
езжай, что уж там, прям как не родной". И вот мы потряслись по кочкам,
по кротовым норам на взлет. А, хочу добавь - этот аэроклуб по
совместительству является дропзоной -т. е. там парашутеров кидают с
неба, поэтому на взлете надо быть внимательным, чтоб не намотать на винт
внутренности какого-нить бедняги. Ну, значица, пилоты задвигали ручки,
эта штука (в смысле, аэроплан) задрожала вся, загудела и покатилась по
полю унося нас в небо. Взлетели, значица. В это время пиплы, с которым
мы приехали, начали жрать шашлык. Пилоты задергали рычаги с утроенной
силой и мы поднялись аж на полкилометра. Вау! Внизу Ока течет, по ней
баржА плывет, на берегу лягушки квакают-романтика!!!
Вот. Летим, жужжим. Типа, отрабатываем "конвейер" - ну то есть,
взлетаем-делаем круг-заходим на посадку-касаемся полосы, но не
останавливаемся-взлетаем... И так 4 раза. Движок жужжит, инструктор
орет, пилот кнопку жмет мама дорогая, как быстро!!! Экшн, словом!!
Должен заметить, что самолет нам достался бэушный, времен царя Гороха.
И приборы там показывали температуру на Луне, а не вертикальную
скорость, напр. Это инструктор так объяснил (ну фразу я чуток укоротил,
т. к. цитировать такое не смогу-стыдно). Ну, думаю, %@ твою мать, ведь
летать аки птиццца я не умею, а ежели чичас в речку плюхнемся, то и
плавать тоже не успею научиться-пинцет мне настанет. От таких мыслей
холодно как-то на душе стало.
Но кнопки давятся, пропеллер крутится, значит пока не упадем.
И тут фукинг инструктор, шутник, пустил самолет в такое крутое пике, что
если бы какая немецко-фашистская гадина пустила бы свой предназначенный
для пикирования Юнкерс хоть наполовину так круто, то по приземлении его
всем экипажем били бы до тех пор, пока не переломали бы все кости
минимум по два раза. А советского пилота По-2 за такие фокусы отправили
бы под трибунал без разговоров.
"Ну да ладно тебе"-говорим мы ему. "Типа, нихрена не страшно!"
А сами зилеееные сидим-земля пириближается. Вот думаю, теперь точечно
пинцет всем настал Причем, такой, крупный, в смысле полный!
Тут этот маньяк, вспомнив, что пенсию завтра принесут, а если так дело
дальше пойдет, то пропивать ее будет не он, а его родственники, резко
берет штурвл на себя. Вот теперь немецкого фашиста выдали-бы русским
солдатам, а мои бутерброды по 3.50, минуту назад просящеися наружу, ушли
так далеко в чрево, что ударились о кобчик.
В самолетном брюхе тесно, как в горбатом зопорожце, кирасином воняет,
как будто у него протекают все топливопроводы, причем протекают не
куда-нибудь на улицу, а directly в кабину. Тарахтит так, что потом с
пару часов уши звенят и череп вибрирует. Словом, это настоящий 150%
отстой с крыльями!
После 3-го взлета-посадки (это мы садицца-взлетать учились) от всех
вышеперечисленных внешних факторов стало так мегакруто, что я зажелал
поскорее сесть и не взлетать. И вот мы садимся, пилоты говорят "твою
мать", выжимают сцепление, передачу ставят в нейтраль и плавно давят на
тормоз. Йес!! Йес-йес-йес!! Зарулили по каким-то очередным кротовым
кочкам куда положено, движок зачихал и мы остановились на стоянке. Блин,
как-же я все-таки люблю землю - только щаз понял.
Вобсчем, пересмотрел я отношение к мелкомоторной авиации. А ищо
порадовался за себя, что не поступил тогда в Ульяновск, ибо пришлось-бы
на таком-же сарае с крыльями налетать что-то около 300 часов в
совокупности (совокупность - слово-то какое пошлое!).
Вот. Но ищо больше я порадовался за себя (уж в какой раз), что не
поступил тогда в Ульяновск, когда встретил перца, с которым вместе
поступали. Так вот, н ща, бедный, не может арбайтен себе найти-сидит на
брифинге (планированиии полетов) в Аэрофлоте, и скучает. Говорит, что
летать ему светит как минимум через 3-5 лет, а читобы место не потерять,
надо всякой муйней стрададть, типа энтого брифинга.
Вот. А потом мы нажрались шашлыков, надулись пива и пошли спать. Ночь
прошла тихо, только эрекция мучила (но это есть гут). Утром домой в
мосцоу вернулись, искупался и вот песьмо тебе пишу.
------------------------
Вот такая история