Поиск по автору:

История случилась довольно давно, но по странному стечению
обстоятельств, за последние дни пришлось довелось рассказывать ее
несколько раз разным людям. Вот, решил уж и сюда:)

Как говорится, преамбула.
Есть у меня друг. Вано. Большой друг - во всех смыслах. Парень очень
умный, но упертый, если какая моча в голову ударит - хрен переубедишь.
Да и переубеждать не все решаются, учитывая его габариты - я же говорил,
что друг - большой. :))) Ну да не суть важно.

Собственно история. Решили мы как-то курсе на этак пятом (точно не
помню) съездить отдохнуть на Селигер. С костерками, палатками и всем,
чем полагается. Ну и с байдарками. Байдарочники мы не весть какие
крутые, просто любители.
И вот стоим на площади трех вокзалов, до отправления поезда на Осташков
минут двадцать. И тут Вано хлопает себя ладонью по лбу, бормоча что-то
про мудака с полным отсутствием памяти. Бросает рюкзак, и явно
собирается куда-то бежать. Выясняется, что он хотел купить воздушных
шариков. Ага. На Селигер. В поход...
Наши подозрения в его помешательстве он слегка развеял тем, что
собирался, по его словам, надуть их и запихать в нос и корму байдарки.
Волна, мол, на плесах иногда большая, если кильнемся - чтоб байда с
вещами не потонула.
Доводы, что кильнуться на озере даже с волной весьма проблематично,
действия не возымели. То, что шарики способны удержать байду на плаву -
тоже. Я же говорил, упертый. Сбросил рюкзак и побежал к ларькам.
Стоим, курим, ждем... Минут через десять возвращается с озабоченным
видом - нигде нету. Да хуй бы с ними, поезд упустим! Не, говорит, я еще
вон до туда метнусь (до тех ларьков было метром 300-400...).
Тут я соображаю. Вано, говорю. Самых дешевых презервативов купи - чем
тебе не шарики. Какая, хуй, разница?
Он повторяет маневр с хлопаньем себя по лбу и тирадой про мудака без
мозгов. Убегает. Возвращается через минуту, смех из него так и прет.
Далее с его слов.
"Подхожу. Спрашиваю - какие презервативы у вас самые дешевые? Продавщица
пренебрежительно на меня так смотрит, тыкает в витрину.
И тут, бля-а-а, мама родная, вижу рядом с презервативами... Шарики.
Разноцветные, надувные. Не, говорю, дайте мне надувных шариков, штук
двадцать.
Как у продавщицы челюсть прилавок не обрушила, не знаю..."
На поезд мы чудом не опоздали, еще с полчаса сотрясали вагон богатырским
ржачем ;)))

P.S. Вано, Саня Никандров - привет! :)

История реальная. В свидетелях - почти все сотрудники нашей маленькой
конторы.
Преамбула: Недалеко от перекрестка Севастопольского и Нахимовского
проспектов есть овраг, где протекает небольшая речка-самотечка из
большого семейства речек-вонючек, коих в Москве дофига. Место само по
себе неплохое и реально могло бы быть неплохой парковой зоной, если бы
не было так, пардон, засрано.
Собссно амбула: Прихожу в субботу в офис (ну у нас это иногда бывает) и
наблюдаю то, что казалось бы давно изжито со времен распада СССР. На
дорожке, ведущей к этому самому оврагу, установлен самодельный плакат на
куске ватмана, на котором криво от руки гуашью намалевано "Все на
субботник в Котловке". (Это место так называется) Далее стоит газель с
кузовом, переделанным под трибуну и транспарантом "Единая Россия".
Кучкуется какой-то народ. Все происходящее больше напоминает митынг, а
вовсе не субботник, т. к. никто ничего не делает. Бегает молодежь,
обряженная в желтые майки и кепки с аттрибутикой этой партии, ну и т. д.
и т. п. Короче цирк уехал, а кто-то остался:) Захожу в офис, через часик
потянуло выйти, подышать свежим никотином. Я реально оху... остолбенел
короче. НИКОГО! Тишь да гладь. Ну думаю, ни фига себе, час назад еще и
работать не начинали, через час уже все готово. Подозрения начали
зарождаться, когда я заглянул в овраг и мне показалось, что мусора там
как-то не убавилось.
Все прояснила продавщица магазина по соседству, куда я забежал за пивом:
- Они - говорит - Нагнали массовку, приехало ТВ, сняли репортаж о том
как народ под их флагом доблестно убирает территорию, отсняли и все
разъехались!
Возле магазина потом еще часа два стоял только тот самый самодельный
плакат, пока его кто-то не стырил:)