Поиск по автору:

Назначили меня начальником отдела, хотя отбрехивался как мог.
Не то, чтобы я скромный. Отнюдь.
Просто работы выше крыши, ответственность вся на тебя замыкается,
а прибавки денежной почти никакой. Да нафиг надо мне такое счастье?

Но босс сказал - даже и слышать ничего не хочу. Зайди к Сане. Он на повышение уходит.

Иду ошарашенно к Сане. Стучусь.
- Сань, ты занят? Босс сказал..
- Да знаю я, присаживайся.

А сам вещички пакует - кружку, плэйер, прочую лабуду. Ну всё, говорит. Вот твоё место.
Это - твой ноут. Пароль из трёх букв всего. Простой. Догадаешься?

- Сань, а как же дела текущие? Хоть бы рассказал что к чему, а?
- Тебя дурака учить - только портить. Делай всё как сам видишь. Бросили в воду - плыви!
- Это как?
- А так. Под дембель мы с пацанами нашли "Капсулу времени".
Послание от дембелей 10-летней давности в пустой бутылке. Разбили, прочитали.
- И что там было?
- Мудрость армейская старая: "Служи сынок, как я служил. А я на службу хуй ложил".

Саня пожал мне руку и направился к выходу.

Наша Маша горько плачет
Уронила в речку мячек,
Нет бы ей прикинуть дуре
Не утонет он в натуре!

Не пойму я нипочём -
с дятлом быть или с грачём?
Дятел вроде помоложе.
Ну а грач-то вышел рожей.

Есть у меня приятель, довольно безалаберный. Короче, не педант ни разу.

Называл свою девушку Карамелька или Карамель.
А в контактах на телефоне она у него забилась как Кара мель.
То ли автозамена, то ли пальцы кривые, не знаю. Ну заметила она, обиделась.
Он исправил, разумеется. Потом проходит какое-то время, и они поссорились.

При этом она ему иногда звонит (грех не позвонить по пьяни бывшему).
И он, после ссоры уже, стал называть её Мандаринка.
А в контактах почему-то опять получилось с пробелом.

Играли мы как-то с ребятами во дворе в футбол на хоккейной коробке.
Почему не в хоккей? Клюшек и коньков нет, а мяч есть. И вот представьте:

Лёд, на подошвах едешь, как на коньках. Когда с мячом вообще атас.
Если рванул и разогнался, то остановиться уже трудно. Веселуха.
Бежишь, сталкиваешься с кем-то и летишь кубарем! Смех, мат-перемат!
Особенно витийствовал хавбек Саня Орлов. Такие корнесловия выдавал.

Перерыв. Собрались у бортика отдышаться, анекдоты травим.

Орлов (по кличке Птицын) говорит:
- А этот знаете? Кто такой? Летит не птица, летит и материться?
(правильный ответ - электрик со столба упал).
И ему отвечают:
- Ну это Орлов в футбол играет )))

#Здравствуй ёлка Новый год.

На прошлый Новый год приятель закрутился в делах и чуть не опоздал с ёлкой.
Названивает мне в дверь уже в 11(!) вечера 31-ого декабря.

- Макс! Заводи тачку! Быстрее! За ёлкой надо сгонять.

Ну завелись, поехали на базар. А там уже никто не торгует.
Все торговцы давно перед тазиками с Оливье слюну глотают.
Зато лежит куча никому не нужного уже неликвида - нераспроданные ёлки.

Приятель в темноте роется, находит что побольше,
и пихает ко мне в машину на заднюю седушку.
До Нового года - полчаса.

Мчимся к нему. Втыкаем ёлку в крестовину. Впопыхах цепляем игрушки.
Фуух... успели. Приятель мне:
- Свет-то вруби поярче. Я наливаю! Пять минут осталось.
Включаю светомузыку на ёлке.

- Слушай, Юр...
- Чего?
(он с пробкой шампанского ковыряется).

- Мы с тобой сосну приволокли.. о-0!
- А ты куда смотрел? Подосиновик, бля.

Так я единственный раз в жизни встретил Новый год под сосной.

Под Новый год день сразу не задался.
Поставили меняy в наряд "на тумбочку" дневальным.

И всё бы ничего, но именно тогда подполковник Стёпкин решил осчастливить 6-ую роту вечерним показом кинофильма "Асса". Мальчик бананан, Крымов-Говорухин и "мы ждём перемен!!"

Впервые в жизни припахал молодого - постой за меня! Я фильм, дескать, посмотрю и тебя потом сменю. Ну, хлебнули чифиря с дедами, и вот сеанс.

Дальше - как в дурном сне. Тревога, "Рота, строиться!"

Капитан вглядывается в лица и замечает меня.

- А ты почему не на тумбочке?
- Дык.. эта..
- Выйти из строя! Трое суток ареста!
- Есть, трое суток.

Вот тебе и здравствуй жопа новый год. Посмотрел Кино. Знаете, что такое гарнизонная губа?

Одно греет душу. У ребят в Степанакерте тот Новый год выдался ещё веселее.