Поиск по автору:

Две подруги:
- Ты выходишь за него из-за денег?
- Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.

"А вот побудь в моей шкуре", - сказал Серый волк и проглотил Красную Шапочку.

За чашкой кофе - беседуют две приятельницы.
- Какой у тебя прелестный кофе, моя милая!
- Еще бы ! Это мой муж привез из Бразилии!
- Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий!

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на
девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а
потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Разговаривают две женщины о мужьях:
- Сначала он бросил пить, потом бросил курить, потом бросил меня...

Сенатор в гостях у топ-модели. В разгар любовных услад попугай
хозяйки начинает громко кричать.
- Что это твой красавец заладил: па-па... па-па...?
- А, это? Это он хочет выговорить: папа-ра-ци...

Учитель задал классу придумать предложение со словом ананас
Маша говорит ,что ананасы растут в Африке.
Вовочка тянет руку. Учитель спрашивает его.
Папа получил деньги и все потратил, а на нас орал.

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, смотрит - на десерт
ему принесли виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа
в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался
звонок в дверь!
- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!

Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину,
загорающую у себя во дворе. Ну, остановились и начали смотреть,
как вдруг
один из них в испуге убежал. На следующий день история повторилась. На
третий день только третий пацан хотел убежать, как друзья схватили его
за руки и спрашивают, в чем дело. Он отвечает:
- Моя мама говорила: "Не смотри на голых женщин, не то в камень
превратишься". И каждый раз, когда я смотрю на нее смотрю, я чувствую,
что у меня член начинает твердеть.

Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное
явление.
- Да, но он разговаривает сам с собой по сотовому!

Мужик откровенно пристает к девушке:
- Девушка, ну сколько же вам надо?
-Я бесценная!
- Что, бесплатно?

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

Терпит бедствие большой пасажирский теплоход. По радио объявляют:
- Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпку первыми!

К истории #6 от 11 мая: "Ревизора" написал Гоголь, а не Пушкин,
как утверждает рассказчик.

Есть понятие- "смешанные чувства".
Человек испытывает смешанные чувства,когда его собстванная теща
на его собственной машине падает в пропасть.

В институте у нас и групе учился парнишла - грузин А, вечно занятой,
редко приезжал на лекции, производил впечатление
преуспевающего бизнесмена - ну и вот решил учиться, а времени вобрез...
Началась сесия.
Первый экс. А нет
Второй - А неяиляется
Третий - приезжает с опазданием А, врывается в аудиторию, подьигивает
преподу и спрашивает
- А какой сэгодна лэкций?
Препод (зло)
- Студент, сейчас нет лекций. Сесия
А ( и недарозумении)
- Сесий, сесий. какой нафиг сесий, где лекций!

Мама с сыном выбирают институт. Ну, ходят по институтам и смотрят,
заходят в Бауманский, смотрят:
Народ весь пьяный лежит, дым столбом. Мама говорит: "Не, плохой
институт, ты сюда не станешь поступать". Уходят они и приходят
в Высшую Школу Экономики: там все такие побритые, в галстуках,
чистенькие, с умным видом ходят". Проходят они мимо туалета, видят
оттуда выползает весь такой пьяненький, обкуренный, грязненький.
Мама говорит: "Не, мы сюда тоже не пойдем". Тут студент:
"Праиильно... Идите к нам - в Бауманский!"

Лижат две жопы в кровате
Первоя говорит;
-Ты спиш-ш-ш!
А вторая говорит;
-Спу-у-у!

Коллега уверял, что это быль, происшедшая с его знакомой...

Троллейбус, час пик. В проходе крутится мужик, везущий яйца в портфеле...
Он его и так оберегает, и сяк, всем мешает, все на него бухтят, а он всем
объясняет, дескать, яиц купил, и кротко-прекротко извиняется. Знакомая
думает: "Вот, какой вежливый, хозяйственный!" - и проникается симпатией.
На своей остановке наша подруга выскакивает на свежий снежок, и вдруг
видит, как выпрыгнувший перед ней мужик с портфелем подскальзывается и
шмяк! Она подскакивает, видит, живой, и сердобольно спрашивает: "Ну как
ваши яйца?", на что мужик, поднявши голову, отвечает: "Яйца-то ничего...
Головой вот ударился...", и сердобольная барышня с ужасом видит, что
обозналась...

P.S.А коллега уверял, что народ на остановке еще долго рыдал ей вслед...

Да,собственно, это историей и не назовешь. Просто, сижу на днях на работе,
слушаю радио. За окном холодина и безостановочно льет дождь. И бодрый
голос ди-джея сообщает: "Если хотите, чтобы лето, солнце и тепло всегда
было с вами, слушайте нашу радиостанцию!" И ставит песню..... " Ой мороз,
мороз..." . А за окном дождь.... Но настроение действительно улучшилось.

Вот, помню: В 41-м хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали...