Поиск по автору:

Я обычно как напьюсь
Головой об стену бьюсь.
Толи вредно мне спиртное,
Толи просто-возростное.

Стоят двое перед афишей, один другому:
- Дывысь Голопупэнко, яка смишна фамилия - Шопен !

Весна покажет кто где срал...

аборт веслом ...

Мой отец с дядькой с детства не любят работников ГИБДД, так что
за достоверность ручаюсь. Едут они по тихой трассе, по сельской
месности, вдруг из-за поворота появляется типичный "сержант
Сиволапенко, отец семерых детей" и тормозит машину. Конечно же
рассчитывает, что к нему выскочат с документами, а он будет
"страшить и непущать", но приходится подойти самому. После проверки
документов просит выйти из машины "для заполнения протокола".
Выходит дядька и выясняет, что у машины "грязный номер". Просит
сержанта так в протоколе и записать. Сержант поправляется - "номер
нечитаемый". На что справедливо получает в ответ, что если
отвернуться, то он действительно "нечитаемый". 5-10 минут споров.
После этого товарищ сержант предлагает поставить машину на ручник,
т.к. "он толкнет". На что получает в ответ, что вполне вероятно,
что он бугай, убивающий быков с одного удара, и что в правилах
такие толчки не предусмотрены, а предусмотрена устойчивость
на дороге с углом в 20 градусов (или что-то близко, я точно
не помню). Сержат почесал затылок и наивно предложил съездить
"недалеко", где по его мнению такой угол есть, на что получает
смех в лицо и замечание, что он совсем не Техосмотр и что по новым
правилам на него ложили...
Сержант возвращается к идее о нечитаемости номера и начинает
оформлять протокол. Тут мой отец не выдерживает, вылазит из машины
и говорит: "слышь, Сереж, это конченная дорога. Когда я ехал тут
прошлый раз, тут такойже идиот ко мне придолбался". У мента вылазят
глаза из орбит, он хватается за пистолет и кричит, что всех тут
пересажает. На что отец говорит: "ты мужик не кипятись, яж не сказал,
что ты идиот, я только сказал, что ко мне придолбался ТАКОЙ ЖЕ
идиот как ты". Мента просто колбасит, он останавливает презжающую
мимо машину и заставляет мужиков из них быть свидетелями по делу
"оскорбления личности". Тут дядька говорит: " мужики, ну мы - ладно,
у нас как максимум админ нарушение - штраф, но вас толкают
на лжесвидетельство, а это от 3-ех лет, а т.к. наши суды меньше
5-ти не дают...". Сержант орет "не запугивайте свидетелей",
а свидетели тихо пятятся к своей машине...
Короче, сержант заполнил-таки протокол, но когда дядька отказался
его подписывать......
Я думаю, что некоторым работникам ГИБДД нужно давать молоко
за вредность !

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву
принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил
над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил
диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее
составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на
связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в
руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. -
Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его
голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у
офицера связи сдали нервы.

Пришел мужик домой, жена пилит: сходил бы на охоту, жрать дома нечего,
хоть дичи бы принес. Мужик пошел, встретил в лесу настоящих охотников,
у тех куча дичи, сидят бухают. Он к ним: мужики зачем вам столько,
поделитесь. Те подумали и говорят: хорошо, ты отворачиваешься, выпиваешь
стакан водки, мы кладем в мешок что-нибудь, а ты на ощупь определяешь
что это и чем убито. Сказано-сделано.Мужик на ощупь: утка, убита дробью №2,
и еще стакан...
Утром проснулся еле живой, голова раскалывается. Жена опять пилит:
ну ты и пень,напился как свинья, нафиг нам столько дичи, ведь
не съедим-пропадет. И вел, говорит, ты себя ночью по-хамски,
засоввывал мне руку в трусы и повторял: ежик убит топором !

Подходит дед к регистратуре в поликлиннике: куда мне идти, милая ?
Девушка из регистратуры отвечает: дедушка, куда вам идти, вам жить-то
осталось девять...
Девять месяцев ?,-спрашивает дед.
девушка: восемь,семь,шесть,пять...

Лекция на филологическом факультете:
в английском языке из двух отрицаний вытекает утверждение;
в русском языке из двух отрицаний не всегда вытекает утверждение;
но нет не одного языка, в котором два утверждения рождали бы отрицание,
скептический голос с задней парты: "Ага, ну конечно !"

На бензоколонке стоят в очереди два "жигуля" а за ними 600-ый Мерс,
на колонку заметается джип "Grand Cheroki", оттуда выметаются трое
бритых ребят, подваливают к к первому "жигулю" и толкают речь:
" Эй ты, барыга, на тебе 50 баксов, отваливай отсюда, нам заправиться
нужно"
у 600-ого плавно опускается затемненое стекло, оттуда просоввывается
волосатая рука с огромным перстнем и мужик толкает речь:
" Эй вы, на УАзике ! Придерживыемся очереди !"

Президент Кучма хочет попасть на третий срок.
Премьер-министр Янукович не хочет....