Поиск по автору:

Не расстраивайтесь, если налажали - жизнь налаживается!

Лучшее средство от депрессии - вспомнить, что когда-то были репрессии.

Есть фильм "Мстители: Война бесконечности", но по-моему это "Звездные войны" - война бесконечности.

-Куришь?
-Нет, никогда не курил.
-А вэйп?
-Нет.
-А у костра сидел когда-нибудь?
-Да.
-Получается, что дым вдыхал.Вот, значит курил древесину.

ВАЛЕРИЙ МИЛАДЗЕ - "КАК ТЫ КРАСИВА СЕГОДНЯ" - ПАРОДИЯ ПРО МАРШРУТКУ

Припев:

Что вас так много сегодня?
Не из резины родная Москва!
Что вас так много сегодня?
Маршрутка до предела полна!

Песня:

В тесноте боль ощущается скоро.
Слезы смахнув, продолжаю стоять.
Время пройдет, и я выйду отсюда -
Не буду больше страдать.

Массу народа никак не измерить,
Вот заползает в кабину туша.
Я ведь не зря так, друзья, не жирею,
Чтоб можно было дышать.

Припев.

Может быть это меня искалечит -
Увы, работа мне очень нужна.
Машину в кредит взять мне светит,
Слишком зарплата мала.

Припев.

Илон Маск опроверг слух про тройнячок. С бывшей женой Деппа он начал встречаться спустя целых 30 дней после ее развода с мужем, а с Карой Делевинь они просто друзья. Да уж - классная дружба: зрелый мужчина, женатый многодетный отец и именитый ученый, дружит с молодой сексапильной актрисой, моделью, бисексуалкой, наркоманкой - надо думать о науке ведут дискуссии.

Блондинка Анжела, услышав о том, что двери настоящего христианина всегда должны быть открытыми, больше никогда не закрывала балконную дверь.

Иной раз смотришь зарубежные новости и так и хочется спросить:
-Господин госсекретарь, да что ты вообще несешь?!

Правда, и на такой вопрос у дипломатичного госсекретаря всегда есть ответ:
-Я несу свободу и справедливость!

Том Рэдклифф чуть не спился с пути актерства.

Автор строк "Если я заболею, К врачам обращаться не стану, Обращусь я к друзьям..." не очень любит своих друзей в свете коронавируса.

"Доброта" Соединенных Штатов Америки не знает границ.

Ограничение по возрасту мелодраматического фильма: "18 кошек +"

У нас рядом с домом недавно открыли магазин свежего мяса "Хрюк-Му". Хорошо хоть не "Гав-Мяу".

Оно решило открыть авиакомпанию. Ее лозунг: "Они все летают, и ты тоже будешь летать!"

- Есть ли способ получать сало, не убивая свиней?

- Да, делать им липосакцию.

В семье каратистов произошла ссора.Когда страсти накалились до предела, сын замахнулся на отца. Отец встал в защитную стойку и сказал:-Да как ты посмел на отца ногу поднять!

Двадцать семь миллионов лет я ждал пока эти людишки научаться строить космические корабли.Все, теперь уже можно прилететь.-подумал огромный метеорит.

Рамзан Кадыров часто говорил Путину: - Приятно иметь такого партнёра, как вы.

Один мой друг смеялся над шутками как гиена. Однажды я смочил его сигарету спиртом. Над этой шуткой он смеялся как геенна огненная!

-Пошел в жопу пидор!

-С удовольствием.

У Саши Грэй спросили: - Как вы добились такого успеха?

- Ну, я всегда очень старалась и все схватывала на лету.

Учительница зачитала условие задачи и говорит ученику-гопнику:- Надо найти икс.

Гопник отвечает: - А если найду?

У Илона Маска многодетного отца был секс с Эмбер Херд и с Карой Делевинь и два эти события произошли одновременно. Оказывается батут то действительно работает!

Чем больше человек "гениален", тем сложнее ему это объяснить.

- Отчего он умер? Ведь был здоров как лошадь.
- Вот именно, скопытился от первой же затяжки.

Православные программисты разработали новый язык программирования. Основное преимущество - оператор "Аминь" в конце программы.

Догхантер убивший сорок бродячих собак, представлявших угрозу для людей, тяжело избит на выходе из здания суда.

Забойщик коров убивший тысячи коров, никому ничего не сделавших, на 32 году жизни... попил кофе у себя на балконе и пошёл заниматься своими делами.

В связи с инфляцией в два миллиона процентов за год в Венесуеэле её президента Николаса Мадуро следует переименовать в Никола Самодура.

- Да что ты вообще несешь?!

- Не мешай, а то еще на ногу тебе уроню.

Когда люди не могут найти работу на родине, они уезжают в другие страны.
Но там же тоже безработица!

В своё время меня настолько сильно впечатлил Рокки, что теперь я тоже стал всегда подниматься, снова и снова, несмотря ни на что, причем даже в шесть утра.

В Испании игра pokemongo вышла из моды. Теперь все ловят Пучдемона.

"После того как Илья Муромец пролежал на печи 30 лет, некие старцы дали ему чудодейственной воды и он от непомерной силы стал проваливаться в землю."-Какой нелепый миф-если 30 лет жиреть не мудрено в землю проваливаться.

-Вы не имеете права!

-Имею, причем в шести разных позах.

ЛГБТ это сообщество. Но есть и организация. Штаб. Сотрудники. И вот что меня интересует: Есть ли у них гомосек по связям с общественностью?

Корейский повар на своей работе собаку съел.

-Как привить ребенку привить высокий градус ответственности?

-Если 90 градусов вам достаточно, поставтье в угол, там как раз столько, только не переборщите, ато ему все станет перпендикулярно.

Если вы не можете что-то отыскать "днем с огнем", то попробуйте вариант поиска от Любэ - "ночью с конем".

Он так сильно себя винил, что из него нарезали грампластинок.

Кинотеатр. Начинается фильм Сталинград: "...у меня было шесть отцов..."
-Вот какие были женщины в России.- подумала с уважением сидящая в зале Саша Грэй.

У наркомана спрашивают:-Ты зачем съел пять колес?

Наркоман отвечает:- Пятое - запаска.