Поиск по автору:

У Люка Бессона из-за работы над Валерианом были глюки и бессонница, с которыми он справлялся исключительно благодаря валерианке.

В Испании игра pokemongo вышла из моды. Теперь все ловят Пучдемона.

Есть фильм "Мстители: Война бесконечности", но по-моему это "Звездные войны" - война бесконечности.

Рамзан Кадыров часто говорил Путину: - Приятно иметь такого партнёра, как вы.

Черно-белая панда расист жутко ненавидит бело-черных.

В фильме Аванпост инопланетян победили чисто по-русски - отключили им газ.

-Вы не имеете права!

-Имею, причем в шести разных позах.

Блондинка Анжела, услышав о том, что двери настоящего христианина всегда должны быть открытыми, больше никогда не закрывала балконную дверь.

-Как привить ребенку привить высокий градус ответственности?

-Если 90 градусов вам достаточно, поставтье в угол, там как раз столько, только не переборщите, ато ему все станет перпендикулярно.

Двадцать семь миллионов лет я ждал пока эти людишки научаться строить космические корабли.Все, теперь уже можно прилететь.-подумал огромный метеорит.

У Илона Маска многодетного отца был секс с Эмбер Херд и с Карой Делевинь и два эти события произошли одновременно. Оказывается батут то действительно работает!

В семье каратистов произошла ссора.Когда страсти накалились до предела, сын замахнулся на отца. Отец встал в защитную стойку и сказал:-Да как ты посмел на отца ногу поднять!

От режиссера пищащих комаров.Цветение.Скоро.Во всех стоячих водоемах страны.

- Есть ли способ получать сало, не убивая свиней?

- Да, делать им липосакцию.

Коктейль "Белоснежка" в баре для вампиров. Рецептура: Кровь с молоком.

Если вы не можете что-то отыскать "днем с огнем", то попробуйте вариант поиска от Любэ - "ночью с конем".

- Да что ты вообще несешь?!

- Не мешай, а то еще на ногу тебе уроню.

Оно решило открыть авиакомпанию. Ее лозунг: "Они все летают, и ты тоже будешь летать!"

Панда расист ненавидит себя на половину.

Он так сильно себя винил, что из него нарезали грампластинок.

Узнал, что себестоимость свечки 25 копеек, а в храме она продаётся за 20 рублей! Это грабёж! И сам подумал, ведь это не единственный развод лохов попами. Ящик для пожертвований в церкви стоит 300 рублей. А может собирать миллионы рублей. Вот как церковь наживается на наивных верунах!

- Отчего он умер? Ведь был здоров как лошадь.
- Вот именно, скопытился от первой же затяжки.

Люди, которые говорят "Нам до собак ещё расти...", говорите, пожалуйста, только за себя.

- Я стрессоустойчивый.

-?

- Мне все пох@ру.

Сцена с призмелением в фильм "Дедпул 2" напомнила мне мои первые миссии в играх типа "X com" и "Цена свободы".

-Что бывает от переизбытка гонора?
-Гонорея!

У нас рядом с домом недавно открыли магазин свежего мяса "Хрюк-Му". Хорошо хоть не "Гав-Мяу".

Ограничение по возрасту мелодраматического фильма: "18 кошек +"

В своё время меня настолько сильно впечатлил Рокки, что теперь я тоже стал всегда подниматься, снова и снова, несмотря ни на что, причем даже в шесть утра.

В бою: Пришел,увидел, победил.

На работе: Пришел,посидел, ушел.

Чем больше человек "гениален", тем сложнее ему это объяснить.

Когда люди не могут найти работу на родине, они уезжают в другие страны.
Но там же тоже безработица!

Я, когда закончился любимый сериал: - Сериал умер, да здравствует сериал!

Встречаются два графомана. Один быстро рассказал свою последнюю новеллу, другой же начал, и прошло уже 3 часа, а он все не останавливался.

Тогда первый сказал: - Ты написал эту новеллу не полностью.
- В смысле?
- Ты забыл написать её конец.

Стали продавать нарезанный хлеб. Скоро по логике начнут разжеванный в тюбиках.

-Пошел в жопу пидор!

-С удовольствием.

Между первой и второй перерывчик небольшой.-сказал Гитлер в 1939-ом году.

Том Рэдклифф чуть не спился с пути актерства.

Вовочку спрашивают:
-Ты химию понимаешь?
-Понять могу, а вот простить никогда.

Если мужчина, который живет за счет любовниц - альфонс,то мужчина, который заводит любовниц с помощью айфонов - айфонс.

Учительница зачитала условие задачи и говорит ученику-гопнику:- Надо найти икс.

Гопник отвечает: - А если найду?

- Сколько вам лет?

- Шестьдесят.

- А выглядите на все сто.

Мужик опоздал на работу. Начальник делает ему выговор:
-Вы вообще знаете что такое чувство долга?
-Да.
-Да?Может вы еще и делаете что-нибудь по этому самому долгу?
-Ну,я много чего делаю по долгу...
-По-моему вы только спите подолгу.

Подросток 22 века, прочитав учебник истории, очень удивился тому, что оказывается великий пост бывает не только в facebook и в вконтакте.

"После того как Илья Муромец пролежал на печи 30 лет, некие старцы дали ему чудодейственной воды и он от непомерной силы стал проваливаться в землю."-Какой нелепый миф-если 30 лет жиреть не мудрено в землю проваливаться.

По случаю дня Победы Путин обратился к народу: - Сегодня исполнилось 75 лет Великой Победы, и я надеюсь и 100 летие этой Победы отметить вместе с вами.

-Чем отличается монах от блогера?
-Тем, что монах постится, а блогер постит.

Кинотеатр. Начинается фильм Сталинград: "...у меня было шесть отцов..."
-Вот какие были женщины в России.- подумала с уважением сидящая в зале Саша Грэй.

Чем отличается онанизм порноактера от онанизма обычного человека? - У порноактера результат на лицо.

После того как убили Тайвина Ланнистера всегда запираюсь, когда сижу в туалете.