Поиск по автору:

- Дядя Вова, дайте денежку на лечение.
- А давай я тебя на вертолете покатаю!
- Тетя Таня, дайте денежку на лечение.
- А давай я тебя на лошадке прокачу!
- Дяди олигархи, дайте денежку на лечение.
- А давайте мы вас всех и дальше на х.. будем вертеть!

в тему "школьные подсказки"

Помнится, в школьные годы задали нам учить стихотворение, я уже не помню
ни как называлось, ни кто автор - но последние строки прочно въелись в
память: "Чистейшей прелести чистейший образец".
Собственно о них и история.
Класс у нас был большой, и во время урока не все успевали сдать данный
стих (учительница вызывала по одному к своему столу и слушала). Поэтому,
те, кто не успел, оставались сдавать после уроков. Это было хорошо,
потому что бурно проведенный вчерашний день не оставлял время нормально
все выучить. Мы с другом были в числе тех счастливчиков, кто остался
после уроков. Однако, он не знал стиха в совершенстве, поэтому был
предложен хитрый вариант. До его выступления, я рисую на доске
стихотворение "в значках". Т. е. каждому словосочитанию соответствует
какая-то мелкая картинка. Все это вместе выглядит как стандартный хаос
на доске, и даже не подумаешь что это подсказка. Так вот, стихотворение
было "нарисовано", и последние слова ("чистейшей прелести чистейший
образец" выглядили так - мыло, рожица девушки, мыло, ии.... тут я
надолго задумался, не зная как изобразить "образец". Я нарисовал нечто
типа золотого слитка, однако, желая сделать его более понятным, "слиток"
был помещен под "стекляную крышку".
Момент сдачи.
Система работает, я без запинок сдаю весь стих и довольный начинаю
собирать вещи. Сдает друг. Все идет отлично, но тут он натыкается на
последнюю строчку: "чистейшей прелести чистейший...." (трехсекундная
пауза) - "чистейший эталлон!"
Я медленно сползаю под парту, учительнца ржет во весь голос, рисуя
заслуженый трояк ))))

Было это году в 2000м, когда сотовая связь только набирала обороты, и
народ был не самый просвященный. Я учился в МГТУ им. Баумана на 2м
курсе. И был избалован техническими новинками. Так вот, поработав на
отличной фирме за хорошие деньги некоторое время, я к новому году решил
приобрести себе подарочек - мобильный телефон Panasonic GD92. Было у
него в то время несколько замечтальных примочек, которые не осталвляи
девушек равнодушными и в клубах и на вечеринках сразу привлекали
внимание. Это 4 разных цвета подсветки, и функция записи звонка телефона
с микрофона. В то время, такая фишка была только у него. Собственно, о
ней и пойдет речь в этой истории. Так как мелодию звонка я уже выбрал и
мне она нравилась, было решено использовать функцию для звука SMS. Не
долго думая, я записал туда "Оканье" аськи (ICQ). Что в нашем
интернетизированном ВУЗе вызывало дикий восторг.. Теперь собственно
история.
Учился я не на отлично, поэтому на очередной лекции по физике я
скромненько сел в середину зала. Ну и особо не уделяя внимвния так и не
доказанной теории относительности, начал переписываться SMSками с
подругой. Естественно, когда она мне отвечала звук аськи радостно
разлетался по аудитории (я так им гордился, что не выключал даже на
лекциях). Препод подобного издевательства терпеть долго не мог, и где-то
на 5й SMSке он грозно стукнов мелом и обернувшись к залу спросил:
- Кто здесь икает???
(Легкий смешок по аудитории)
- (с первых парт) это не икают, это Аська!
(Препод, строго и нетерпящем возражения голосом)
- Аська! Пусть выйдет отикается!
Аудитория лежала минут 15...

Рассказал эту историю мне отец. Был он в тяжелые советские времена
спортсменом, и ездил по миру со сборной по легкой атлетике.
Ну, естественно, "оттуда" привозили все что могли увезти. К сборной
отношение было хорошее и особо их за такие слабости не пинали.
Ну вот, значит сама история. Италия. Рим. Проданы ввезенные "Зениты", и
отправляется команда в размере 4х человек на шоппинг. А надо сказать,
что по итальянски они практически ничего не знали, основным языком был
русский с примесью английского. Вот выходят они из гостиницы и видят не
в далеке магазинчик, в витрине которого висит строгий черный костюм.
Заходят. А тааааам! А там, черт с ним, с костюмом - отличные лакированые
туфли за какие-то копейки! Немедленно закупается огромнейшая партия этих
туфель (даже с витрины забирают). Продавец крестится, но продает. Рады,
что идти даже далеко не пришлось, спортсмены возвращаются в гостиницу и
начинают упаковывать приобретенные штиблеты в множество вместительных
чемоданов.
Тут заходит к ним портье. Минуту стоит, оглядывая эти действа и начинает
громко ржать и кататься по полу.
Удивленные спортсмены отпаивают его оставшимся после отмечания победы
"русским напитком", и портье рассказывает.
Магазинчик где затарилась вся компания оказывается похоронное бюро,
гробы не ставили на витрины из уважения к приезжим (магазин напротив
гостиницы). А штиблеты эти - элемент "наряда" покойников. Кожаный
блестящий верх и КАРТОННАЯ подошва.... А надпись на коробках гласила
"Похоронное бюро Эрнесто Такого-то"...

зы. Почему товар не вернули - неизвестно, но известно что потом его еще
долго пытались продавать на наших рынках...