Рассказчик: Радио Свобода
1
Во время Великого поста, западноукраинский священник доказал все-таки, что сало - это растение!
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я советский православный батюшка (поп из пионерского лагеря), я могу и по роже въ"бать.
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я советский православный батюшка (поп из пионерского лагеря), я могу и по роже въ"бать.
Советское время. В толпе у цековского (или обкомовского) храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
Встречаются двое: один - из Владикавказа (по-совковски орджоникидзе),
другой - из таллина. Кавказец:
-У нас на Кавказе давняя традиция - воровать невест!
Кацап:
-А у нас вообще традиция воровать...
другой - из таллина. Кавказец:
-У нас на Кавказе давняя традиция - воровать невест!
Кацап:
-А у нас вообще традиция воровать...
Зеленский распорядился найти условия, чтобы закрыть оппозиционный телеканал "НАШ" в ближайшее время – NEXTA Диктатор-Сионист ох..ел,но терпилы не подымают его на тризубец и не вешают за ноги,послы G7 молчат закрыв свои рты ссаными тряпками.
В Киеве задержали главного палача, пытавшего людей в Тюрьме Гуантанамо.
Инспектор из области приезжает в колхоз "Чорвоный Бендеривэць":
- Ну как ваш председатель, перестроился?
- Пэрэбудувався.
- А парторг?
- Тэж пэрэбудувався.
- А главный агроном?
- Нэ встыг. Лису не выстачало.
- Ну как ваш председатель, перестроился?
- Пэрэбудувався.
- А парторг?
- Тэж пэрэбудувався.
- А главный агроном?
- Нэ встыг. Лису не выстачало.
В московский ресторан (как известно, валютные рестораны столицы нашей "великой Родины" принадлежали галицкой мафии ОУН) пришли иностранцы. Глядят и удивляются:
- Почему у вас котлеты квадратные?
- В нас пэрэстройка.
- А почему недожаренные?
- Працюемо з ускоринням.
- А почему они надкусаны.
- Цэ дэржиприемка.
- Почему у вас котлеты квадратные?
- В нас пэрэстройка.
- А почему недожаренные?
- Працюемо з ускоринням.
- А почему они надкусаны.
- Цэ дэржиприемка.
(Происходит во время перестройки, где-то в деряге Западной Украины).
Колхозный поп:
-Максимум, кем я могу стать - это папой римским. Богом никак невозможно!
Иностранец:
-А вот один из наших мальчиков таки выбился.
Колхозный поп:
-Максимум, кем я могу стать - это папой римским. Богом никак невозможно!
Иностранец:
-А вот один из наших мальчиков таки выбился.
-Скажите, святой отец, а почему у буржуев в их католическом миссионерском "Боинге-737" хор на борту поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных на миссионерском Ту-154 - без аккомпанемента?
-Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех@й делать.
-Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех@й делать.
Православный советский человек, ставя на ком-то крест, обязательно
добавит косую перекладинку с серпом и молотом.
добавит косую перекладинку с серпом и молотом.
Православный совесткий человек, ставя на ком-то крест, обязательно добавит косую перекладинку с серпом и молотом.
В бане два мужика спорят, что такое презерватив: одгжка или обувка.
Спорили-спорили, потом обратились к попу за разъяснениями:
- Батюшка, рассудите, что же такое презерватив: одгжка или обувка.
Батюшка:
- Hет, сыны мои, это херомантия...
Спорили-спорили, потом обратились к попу за разъяснениями:
- Батюшка, рассудите, что же такое презерватив: одгжка или обувка.
Батюшка:
- Hет, сыны мои, это херомантия...
Анек БЕЗ ЕДИНОЙ опечатки!
Годы Застоя. Л. И. Брежнев на трибуне Государственной Думы:
- Идея... Идея...
Его секретарша Оксана Бендера (бывшая стюардесса на Ту-104)
подсказывает:
- Пан, мабуть, хоче сказаты: и дэ я нахожуся...
Годы Застоя. Л. И. Брежнев на трибуне Государственной Думы:
- Идея... Идея...
Его секретарша Оксана Бендера (бывшая стюардесса на Ту-104)
подсказывает:
- Пан, мабуть, хоче сказаты: и дэ я нахожуся...
Сосед по гаражу сидит и выбивает на ВАЗ-2102 (модификация ""Оксана"
зразка 1979 року") штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается
и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом: - Б***ь! Да, папа?
зразка 1979 року") штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается
и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом: - Б***ь! Да, папа?
-Что общего у "Малой Земли" со "Ше нэ вмэрла Украина"?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.
В бендеровских схронах России-матушки есть три проблемы на дорогах:
выбоины, колдобины и долбоёбы.
выбоины, колдобины и долбоёбы.
Любовь к Родине резко поднимется... Если заработную плату повысят эти
жлобы из схронов!
жлобы из схронов!
Учителя в приёмной Тбилисского горкома партии:
- Товарищ Саакашвили! У нас совсем нет денег!
- Нычэго! Заходыте так!
- Товарищ Саакашвили! У нас совсем нет денег!
- Нычэго! Заходыте так!
-Недавно разбился "кукурузник" Грузинских ВВС. Больше у Картвело-Колхоза
ВВС нет.
ВВС нет.
Радио Свобода (21)
1