Поиск по автору:

НИ ТЕБЯ ЛИ Я ВИДЕЛ ВО СНЕ
НЕ ТОБОЮ ЛИ ЖИЛ ЭТИ ГОДЫ
ПРОХОДИЛИ ТОЛПОЮ НАРОДЫ
ТЫ НЕРАЗУ НЕ ВСТРЕТИЛАСЬ МНЕ

ВОТ СЕГОДНЯ, КАК БУД-ТО СЛУЧАЙНО
МЫ СТОЛКНУЛИСЬ ЛИЦОМ К ЛИЦУ
ТЫ КОГДА-ТО БЫЛА МОЕЙ ТАЙНОЙ
ТЕПЕРЬ ВИЖУ ТЕБЯ НА ЯВУ...
САДЕРТДИНОВ РУСЛАН (п. ТУЧКОВО)

После избрания Януковича президентом в школах наконец-то введут два
государственных языка: украинский и феню.

Встречаются два украинца:
- Ты за кого голосовать на выборах будешь?
- За Януковича!
- А, брателло, я и не знал, что ты тоже сидел.

Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины №454 от 13.06.04
всем ранее не судимым, гражданам Украины присвоено по две судимости
с формулировкой: "чтобы не выделяться на общем фоне".

Янукович у Кучмы спрашивает - «Вы на 3-й срок пойдете?», Кучма в
ответ «А Вы?»

Все мужчины свиньи!!!
А хуже свиней есть только женьщины!!!

Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию.
Его спрашивают:
- Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины?
- Бля буду!

Приезжает в Киев из Донецка товарняк и на киевском вокзале донецкие
пацаны разгружают ящики из-под телевизоров, полные баксов. Один из
киевлян не выдерживает и от возмущения говорит:
- Ну вы, блин, донецкие, зажрались - баксы коробками возите!!!
На что донецкий ему ответил:
- А тебе, киевлянин, если что-то не нравится, вали в свой
Днепропетровск!!!

Справляет бомж малую нужду на здание Верховной Рады.
Подходит к нему охранник и очень вежливо и корректно спрашивает:
- Простите, пожалуйста, Вы случайно, не из Донецка?
- Нет...
- Тогда вали отсюда, сволочь!!!

Вчера в Киеве в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с донецкми
номерами. В отношении Богдана Хмельницкого возбуждено уголовное дело.

Звонит Кучма по мобильнику Януковичу, а ему в ответ: "Абонент временно
находится вне зоны."

ЕДУ БАБУ ВЫРУЧАТЬ ЭХ УСТАЛ ЕБіНА МАТЬ

Родители отправляют сына к деду в дерювню на летние каникулы. Тот орет,
плачет, дико не хочет. Но все таки приезжает к нему.
Первый день: Дед(д), Внук(в)\
д: Внучок, посмотри какие у меня утки в пруду плавают, иди им хлебушек
кинь!
Внук берет хлеб со стола и недовольно уходит. Следующий день внук опять
не знает чем заняться и недовольно сидит д: Внучок, посмотри какие у
меня ягоды на огороде растут, иди поешь?
Внук пожрал и опять не знает чем ему заняться. Ну дед подумал и решил
его с утра на охоту отправить.
д: Внучок, иди сходи в лес на охоту, вот тебе ружье, на тебе собачек,
иди поохоться.
Внук недовольно уходит. Проходит час, другой. Вдруг влетает внук в дом и
орет: Дедуля, охота зашибись, дай еще собачек!!!!!!!

Разговаривают две подруги:
- Прикинь, вчера чуть 100$ не нашла!
- Как это "чуть". Либо нашла, либо не нашла.
- Иду, вижу 100$ валяются. Нагибаюсь, чувствую зарабатываю!!!!

Вечер. Банковая. За столом в кабинете сидит Виктор Федорович. Выпивает
стопочку коньяка, берет бумагу и пишет:
"Премьер-министру Украины Виктору Федоровичу Януковичу от
премьер-министра Украины Виктора Федоровича Януковича заявление.
Я, Виктор Федорович Янукович , 19... года рождения, прошу
освободить меня от исполнения обязанностей премьер-министра Украины.
Дата. Подпись".
Внимательно смотрит на бумагу, наливает еще стопочку, выпивает.
Секунду думает и пишет под заявлением: "Отказать".

Страна на распутье...

Оптимисты учат английский, пессимисты учат феню, реалисты изучают
автомат Калашникова.

Разговаривают две подруги:
- Прикинь, вчера чуть 100$ не нашла!
- Как это "чуть". Либо нашла, либо не нашла.
- Иду, вижу 100$ валяются. Нагибаюсь, чувствую зарабатываю!!!!