Поиск по автору:

Как команда туристов обманула команду милиционеров

Мизансцена: 1986. Июль, жара. Площадь Ленинградского и Ярославского
вокзала. Под табло стоят трое явно туристов с огроооомными рюкзаками и
пьют "Буратино" (был такой лимонад достаточно неплохой) из
бутылки-чебурашки.
Вокруг вьются милиционеры в количестве нескольких штук и яростно
выслеживают нарушителей сухого закона, т.е. распивающих алкогольные
напитки в общественных местах. Они подозрительно косятся на уже
подуставших от тяжелых рюкзаков туристов, но в употреблении "буратины"
ничего криминального нет.
Сгибаясь пот тяжестью рюкзака, к группе приближается еще один турист.
Пот застилает глаза, подошвы ног чувствуют раскаленный асфальт. Ффу,
наконец-то можно снять рюкзак…
- Привет, мужики! Дайте водички, так жарко! - милиционеры делают стойку,
вытянув шеи и глаза в направлении тургруппы… спасительная бутылка
"Буратино" оказывается в руках изможденного Сереги, он подносит ее к
губам, делает большой глоток…
Вместо ожидаемого вкуса "Буратино" горло обжигает горящий 60 градусный
самогон. Тут же в ухо раздается злобное шипение:
- Серега, пей! Не моргай! Улыбайся, не занюхивай…. Пей! Еще глоток
делай! Тебе же жарко, ты хочешь пить! Это "Буратино"! Запомни - ЭТО
БУРАТИНО! Нас же заметут! Пей, улыбайся!
Борясь с желанием выпустить воздух, зажмуриться и занюхать, Серега
делает еще один глоток, радостно, сквозь слезы, улыбается и произносит:
- Фу, жарко как… Хорошо!
Далее игра продолжилась…
По тому, как к группе подходили недостающие туристы, каждому вручалась
бутылка Буратины - их было много в рюкзаках! - закупоренная, с
наклеечкой, но с совершенно иным содержимым… Каждый боролся с собой, но
пил и улыбался… "Пей, нас же заметут!" Третья шла уже легко.
Подошла Женя.
- Ребята, у вас водичка есть! Как хорошо, а то так жарко! - буль….
- Женя, ПЕЙ! - злой шепот в ухо. - Не занюхивай, не закусывай! Пей!
Улыбайся!
- Ой, ребята! Спасибо! А у вас булочки нет, а то так жрать охота!

Набуратинившаяся группа, сделав прощальный взмах в сторону милиции,
движется по перрону в направлении вагона. У вагона стоит классическая
проводница дальнего рейса: огромный бюст, огромный размер ноги и
огромный "Беломор" в зубах.
- Тетенька, а в вашем вагоне можно пить и курить?
- В МОЕМ ВАГОНЕ МОЖНО ВСЕ! - размеренно отвечает тетенька.
Путешествие началось.