Поиск по автору:

Запись в журнале "Скорой помощи":
Вызов: Человек лежит на улице.
Приехали: Лежит пьяный бомж.
Спросил: Жалобы есть?
Бомж попросил закурить.
Дал ему закурить.
Больше жалоб нет.

Зимой можно сходить в лес на медведя. Но важно, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили, иначе существует опасность сходить заодно и под себя.

Трезвость - норма флотской жизни!
Минимальная норма - две бутылки водки.

Два кота на крыше состязались, кто сильнее сможет перегнуться вниз. И вдруг один кот выиграл.

Основательно подвыпивший водитель выехал на улицу с односторонним движением и едет навстречу потоку машин. Остановивший его гаишник насмешливо спрашивает:
- И куда это вы едете?
- Я и сам не знаю... Но, наверное, опоздал - все уже возвращаются назад.

Лучшее средство от любви с первого взгляда - посмотреть второй раз.

Когда Колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.

Прапорщик в казарме:
- Вот эта и эта тумбочки сегодня в увольнение не идут.

Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и хочет выйти на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!...

Душа требует романтики, жопа - приключений, сердце - любви, лёгкие - табачного дыма, печень - алкоголя, тело - секса, а разум категорически возражает против всего этого!

Во всех странах демонстрируется новый захватывающий триллер Карантино.

- Интересно, почему народ скупает туалетную бумагу?
- Подозревает, что тушёнка просроченная....

Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербетча, нашёл Тетрадь Смерти. Но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.

- Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста?
- Неудачник?
- Президент России.

Чем мельче собачка, тем она голоднее.

В углу президентского дворца обнаружили лужу и надпись на стене: "Привет от Обамы".

Не пейте на работе с утра крепкий кофе, а то не уснёте до обеда.

Ошибка подобна утопленнику: всё равно всплывёт на поверхность.

Разговаривают два дембеля:
- Я в карауле потерял свой автомат и теперь должен выплатить армии 100000 рублей штрафа.
- Ничего себе! Теперь я понимаю, почему капитан предпочитает пойти на дно вместе со своим кораблём.

Охотинспектор поймал браконьера на месте преступления:
- Что вы тут делаете? - грозно спросил инспектор. - Весенняя охота запрещена!
- Со мной приключилась беда, - ответил браконьер. - Я решил застрелиться, но рука дрогнула, и дробь попала в утку.

Разговор двух львов:
- Зачем я съел этого артиста, он же так хорошо играл?
- Ну, не переживай, не Смоктуновский...

Разговаривают два приятеля:
- А я в Красном море купался!
- Повезло. А я в Беринговом.
- Не повезло...

- Молодой человек, на следующей выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Вы меня потом будете проклинать: она очень толстая, ленивая и в постели как бревно.

- Валера, к тебе женщины липнут как мухи на мёд. Почему они тебя так любят?
- Бабам нравятся сказки о красивой жизни, а я им их регулярно рассказываю.

Устрицу обвинили в том, что она живёт замкнуто.

Глас вопиющих в пустыне услышат, если они будут петь хо­ром.

Схиигумен Сергий забаррикадировался в Среднеуральском женском монастыре, предварительно свернув его настоятельницу, и устроил там бордель.

У нас хотят жить как Абрамович, а управлять как Сталин.
И некоторым это даже неплохо удаётся.

Не бегайте за девушками, лучше бегайте по утрам!

Реклама в "Чёрную пятницу": "Помада "Блондинка" - недорого стоит и без труда ложится".

В ответ на действия Константинополя, поддержавшего выход украинских христиан из состава РПЦ, Россия приняла решение выйти из состава христианства и вернуться к язычеству.

Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке кала от примесей.

Клоун без фантазии смешит детей другим клоуном.

На учениях танк провалился в ров, броня треснула, из трещины показалась голова механика-водителя. Подошёл полковник и говорит:
- Много лет служу, в горячих точках воевал, всякое видел, но такое, чтобы лбом броню пробить...

Когда мальчику подарили второго попугая, он назвал его Писькой, потому что попугай Попка у него уже был.

Уйти в себя нетрудно, если знать приёмные часы.

Когда у него спрашивали, счастлив ли он в браке, он три раза сплёвывал через левое плечо и стучал по жене.

- Ты знаешь, кого я вчера видел?!
- Конечно, знаю. Каждого, на кого ты смотрел.

Чем больше разжёвыва­ют, тем труднее про­глотить.
© Данил Рудый

- Вчера к нам ворвался спецназ, всех на пол мордами вниз положили, перевернули в доме всё вверх дном, ничего не нашли, взяли подписку о невыезде и ушли.
- Из-за чего такие неприятности?
- А мы кабанчика назвали Эрдоганом, так как заметили, что он всюду свой наглый нос суёт, и вчера громко спорили: обсуждали, когда его лучше зарезать. А сосед наш решил, что мы готовимся к теракту на его турецкого кумира.

Re:
- Чтобы утром не заморачиваться на "с какой ноги вставать", просто падай с кровати.
------------------------------------------------------------------------------------
- Да? А потом заморачиваться о том, с какой ноги вставать с пола?

Великобритания вышла из Евросоюза - побрексили и хватит.

Объявление: "11.10.19 в 20:00 в доме № 68 будет прочитана лекция на тему: "Роль общественности в местах общего пользования".

- Папа, почему ты вегетарианец?
- Из любви к животным.
- А тогда почему ты ешь их корм?

По Нилу плывёт судно с туристами, которое вдруг начинает тонуть. К барахтающимся в воде туристам со всех сторон подплывают голодные крокодилы.
- Вот это так типично для Африки! Люди голодают, и при этом у них спасательные лодки от "Lacoste"!