Поиск по автору:

Оказывается, на Солнце прошёл коронарный дождь. Даже туда коварный коронавирус дотянулся...

- Подозрительных предметов нет?
- Конспирология и политология.

Студентки филологического факультета МГУ обвинили преподавателей в сексуальных домогательствах. С харассментом также сталкиваются студентки психологического факультета и факультета журналистики.
Интересно, что со стороны студенток естественных факультетов МГУ (химфак, физфак, биофак) подобных жалоб не поступало.
Означает ли это, что там работают "противоестественные" преподаватели?

Британские учёные пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых, потому что у бедных нефиг было взять.

- Профессор, как вы думаете, могут ли мысли передаваться половым путём?

Канадский астронавт Кристофер Хэдфилд объяснил невозможность свиста в скафандре:
- Денег не будет!

После того, как Crew Dragon успешно пристыковался к МКС, Илон Маск прислал Дмитрию Рогозину в подарок батут.

Илон Маск ответил Дмитрию Рогозину о доставке астронавтов на орбиту: "Батут работает".

Британские учёные установили, что на "LEGO-Land" летит огромный метеорит. Площадь ущерба, по их оценке, составит несколько тысяч квадратных блоков.

- Денис Мантуров назвал науку "козырем" России.
- А Илон Маск побил этот "козырь", запустив свой Crew Dragon.

Подумаешь, американские астронавты полетели в космос на корабле Илона Маска.
Пусть они сначала со стерхами попробуют полетать.

Когда меня уверяют, что женщины - это существа с другой планеты, сразу возникает резонный вопрос: "А вы уверены, что на этой планете существовала хоть какая-нибудь разумная цивилизация?".

Re:
- А вы тоже теперь нажимаете кнопки лифта костяшками пальцев?
--------------------------------------------------------------
- Нет, знаете ли, исключительно локтем...

Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.

Учёные Сколково приступили к завершающему этапу испытаний специальных пулеотталкивающих колготок для российских женщин-военнослужащих. Ожидается, что такие колготки поступят на вооружение уже в следующем году.

Блатной сдаёт экзамен. Экзаменатор со всей строгостью вопрошает:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?

Вселенная - она не расширяется, она загружается...

Дважды герой СССР, летчик-космонавт Владимир Джанибеков вспомнил, как астронавты НАСА испытали шок, когда впервые увидели туалет на борту космического корабля «Союз». Об этом он рассказал на мероприятии по случаю годовщины стыковки кораблей «Союз» и «Аполлон», прошедшем в Музее космонавтики.

По словам Джанибекова, система ассенизации на «Союзе» была «элементарной», «дырочка, пи-пи через клапан», - цитирует его РИА «Новости».

Увидев ее, американцы поинтересовались у члена дублирующего экипажа Анатолия Филипченко, какого размера выходное устройство. Тот ответил, что «XXXL». По словам Джанибекова, после этого к Филипченко выстроилась очередь женщин за автографом.

«[Алексей] Леонов в стороне отдыхает», - добавил Джанибеков.

Стоит отметить, что на американском «Аполлоне» для справления нужды у астронавтом имелись специальные пакеты, которые до сих пор используются в качестве запасного средства МКС. Советские космические корабли, начиная с полета Юрия Гагарина, были оборудованы полноценными туалетными кабинами.

Физики-качки за глаза называют дрыщей фотонами, поскольку у них нет массы.

- В атмосферу влетел огромный метеорит. До Земли долетело несколько жалких кусочков.
- Прямо как при прохождении бюджетных денег.

Бесконечен космос, а нам всё равно тесно...

Американцы настойчиво осваивают Марс. Похоже, ищут место, куда съебать от негров.

Сейсмологи советуют заниматься сексом во время землетрясений: не нужно даже особо напрягаться.

Хотите узнать главное отличие между эпохой античности и современным миром?
Всё очень просто: если раньше властителями дум были философы-киники, то в наше время - вульгарные циники.

Новости российской науки. Сколковские учёные скрестили корову с быком.

Руководитель ЦУП докладывает главе Роскосмоса:
- Дмитрий Олегович, на МКС - новое ЧП! На российском модуле засорился туалет.
- Ну сколько раз им можно повторять, чтобы не бросали туда использованные тампаксы!

Знаменитости, о которых уже начали потихоньку забывать...
А что, если Грета Тунберг, так яростно выступающая против глобального потепления - это реинкарнация Снежной королевы?

Уханьский учёный-экспериментатор успешно воплотил в жизнь основной симптом коронавируса - своё говно не пахнет!

Британские учёные доказали, что главной причиной частых измен женщин-математиков является их любовь к неизвестным величинам.

Космонавт Сергей Рыжиков предположил, что трещина в российском модуле МКС, из-за которой происходила утечка воздуха, могла появиться из-за сильного удара ногой, когда сантехник, вызванный с Земли, чтобы устранить неисправность туалета, попытался достучаться до спящего экипажа станции.

Бриллиант - это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.

- Дорогая, у тебя почти идеальная фигура! - сказал математик почти круглой жене.

- Завтра сдаём на шторы!
- Вы же репетитор, мы к вам домой приходим.
- А что, по-вашему, у меня нет окон?

Оцени свой уровень лени от одного до "лееень...".

Из новостей: "Российские космонавты не смогли выполнить главную задачу выхода в космос".
Комментарий: В приёмном пункте стеклопосуды прямо перед ними закончилась тара...

Российские учёные доказали, что Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!

Далеко не всегда точка зрения является точкой опоры.

Хотелось бы спросить у своей шишковидной железы, а на что это такое охеренное мы экономим серотонин.

Если вашу идею долго никто не пытается выдать за свою, значит, в ней что-то не так.

Британские учёные похвастались изобретением плацебо от коронавируса.

Где яблоку негде упасть, там Ньютону делать нечего.

Мало иметь вес в обществе, надо, чтобы на тебя не действовала выталкивающая сила.
© Из утерянных рукописей Архимеда

Увлекательный квест "Найди место утечки воздуха в российском модуле МКС" продолжается...

На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
- Студент... Грю... Грувене... Грувениблоивербоксбург...
Один из студентов:
- Возможно, это я. Но уточните, пожалуйста, инициалы.

Девиз выпускников юрфака: "Незнание закона не освобождает от ответственности.
Освобождает знание!".

Как объяснить Вселенной, что хотелось бы передохнуть, а не передохнуть?

В новом патриотическом учебнике физики не будет ни единого слова про сопpoтивление.

Идёт очередная дискуссия о рынке. Вопрос оратору:
- Чем характерен переход к рыночным отношениям?
- Жирные худеют, а тощие просто дохнут.

С точки зрения анатомии, человек в первую очередь моргает лишь для того, чтобы хоть на доли секунд не видеть всю эту хуйню вокруг...

- Материя первична.
- Воистину первична!