Поиск по автору:

Читает Петька газету.
- Слышь, Василь Иванычь, американцы на Луне высадились!
- Вот Петька куда мы контру загнали!

Едут Петька и Василий Иванович по каньону, везут бутыль самогона.
Вдруг налетают индейцы.
Чапаев с Петькой быстренько в пещеру залезают, и чтобы самогон врагу не
достался, выжирают всю бутыль.
Чапаеву захорошело, говорит Петьке;Иди скажи этим падлам что я их всех в
рот ебал!
Петька вылазит, говорит;-Мой шеф сказал что он вас всех в рот ебал!
Вперед выходит индейский вождь и грозно насупившись спрашивает;-И меня
тоже!?
Петька;-А ты кто такой?
Индеец;-Я Быстрый Олень!
Петька гордо;-Нет, мой шеф скотину не ебет!

Идет собрание в колхозе.
Председатель говорит;Хуево работаем. Производительность труда низкая.
Не все резервы задействовали. Лето кончается, а сено не убрано.
Встает агроном. А давайте, говорит, нашим косарям по две косы дадим, по
одной в каждую руку, быстрее косить будут.
Приняли предложение.
Встает парторг. Давайте, говорит, сзади к косарям грабли привяжем, они
косить будут и заодно согребать.
Приняли предложение.
Встает инженер. Давайте, говорит спереди к косарям вилы приделаем, сразу
и в стога сено можно складывать будет.
Приняли предложение.
Встает один из косарей и говорит;А давайте мне на хуй фонарь повесим.
Председатель;А это еще зачем?
А чтоб я и ночью работал!

Поспорили русский, америкос и француз у кого самые большие самолеты в
стране.
Француз говорит;Наш Конкорд самый большой в мире. Когда мы в воздухе, то
если я прошу стюардессу принести мне кофе из последнего салона, то она
приносит его не раньше чем через 40 минут, уж очень далеко идти.
Америкос говорит;Самые большие самолеты у нас. Когда я прошу
бортинжинера проверить состояние груза, то он садится на велосипед и
раньше чем через час не возвращается.
Русский говорит;Летим мы как то на нашем самолете, и понадобилось мне
вдруг одну инструкцию прочесть. Посылаю штурмана в библиотеку. Заводит
он разъездной Мерседес и уезжает. Часа 4 его не было, я уж думал он в
пробку попал, вдруг приезжает. Спрашиваю в чем дело. Он говорит;В
библиотеке какой-то мудак форточку не закрыл, туда Конкорд залетел и в
догонялки с американским самолетом вокруг лампочки играют. Пока выгонял
их, время и прошло.

Заслали партизаны двух разведчиков в деревню.
Ну те пришли, заходят к какой-то молодухе в дом, узнают что немцев нет,
ну и как положено водка, бабы, патефон.
Только один кочан запарил, второй вбегает, кричит; Немцы!
Первый с бабы слазит, штаны натягивает, и вдруг вспоминает про
презерватив на конце. Что делать? С собой его тащить-в отряде обвинят в
том, что вместо разведки на блядках был, тут бросить-немцы всех
запытают, по пути выбросить-собаки след возьмут, в отряд приведут
фашистов. Вдруг видит-кувшин с молоком, бросает туда в надежде что
сойдет за пенку, и делают ноги. Приходят немцы. Один заходит в дом,
видит кувшин;О! Гут! Русише млеко пенка! Цап и в рот. Тьфу, билать,
пиписькин пиньжак!