Поиск по автору:

В конце девяностых после института довелось мне поработать в команде звукачей Дома Культуры нашего города. Кроме меня в команде был наш бригадир - Дядя Миша и девушка, назовем ее Леной. Лена попала к нам после радиотехнического колледжа, а Дядя Миша наоборот уже был одной ногой на пенсии. Они постоянно спорили друг с другом: Лена утверждала, что для успеха в жизни нужен только талант и напористость, а Дядя Миша был уверен, что без соответствующего образования от человека проку не будет.

В тот день мы проверяли звук перед большим концертом, посвященным дню города. Рядом занимались своим делом местные телевизионщики, Лена злобно смотрела на них и шипела, что они ничем не лучше и не умнее, а зарабатывают в три раза больше нее. "Ну чем я хуже них" - говорила она Мише, "что они знают и умеют такого, что не умею я?". Особенной ненависти удостоилась местная телеведущая: "От ведущей вообще ничего кроме подвешенного языка не нужно". Дядя Миша же спокойно отвечал: "вот пойдешь в институт и узнаешь, сколько всего нужно знать, чтобы на телевидении работать".

В это время появился Иосиф Кобзон, который осматривал сцену и зал, где ему через пару часов нужно было выступать. Лена увидела его и сказала нам: "я ничем не хуже ее, вот смотрите, сейчас у Кобзона интервью возьму - он даже ничего не заподозрит... Кстати, как его отчество?". "Иосиф Виссарионович" - сказал я и прежде чем дядя Миша успел открыть рот, Лена схватила радио-микрофон и рванула к нему.

Что было дальше мы не слышали, только видели, как Иосифа Давыдовича передернуло и он отмахиваясь от нее руками быстрым шагом бросился к гримерке. Лена вернулась и долго не могла понять, почему мы вдвоем катаемся по полу. А когда поняла - два месяца со мной не разговаривала.

Летом Лена уехала в Москву поступать в институт, больше мы ее не видели. Вряд ли бы я вспомнил столь древнюю историю, если бы вчера мне не позвонил Дядя Миша и сказал: включай скорее телевизор, такой-то канал. Включаю - Лена на улице берет интервью у прохожих. Если ты это вдруг прочитаешь - прости нас!

В бане.
- Абрам Моисеевич, Вы бы или крестик сняли или трусы надели.

Футбольный репортаж.
-Нападающий проходит по правому флангу, входит в штрафную зону,
укладывает вратаря... Удар... Штанга !!! Еще удар. Опять штанга !!!
Бьет головой. Штанга !!! Господи, ну дайте же ему мяч или
прекратите эту истерику.

- Алло! Здравствуйте, это радиостанция ?
- Да.
- Можно передать привет и песню моей девушке ?
- Конечно, а как ее зовут ?
- Голова члена.
- ????????..... Как, как ?
- Да, Лена Головач.

Подвыпивший мужик спрашивает у дамы:
- Вы не подскажете, где противоположная сторона улицы ?
- Да вон же, через дорогу.
- Хм, странно. А там говорят, что здесь...

Похороны тещи. Жена :
- Дорогой, ты как близкий родственник понесешь гроб.
- Конечно дорогая. О чем разговор.
Похороны в разгаре, родственники прощаются.
- Дорогой, поцелуй маму в лобик.
Мужик ( в сторону )
- Кажется, похороны для меня не будут в радость.

Рекламный ролик.
Тюремная камера.
- Коля любит Мамбу !!!
- Толя любит Мамбу !!!
- Петя любит Мамбу !!!
С грохотом открывается дверь - на пороге, пигрывая ключами, здоровенный
охранник: - И Сережа тоже !!!
А в углу на параше негр, прикрывая больную задницу :- А Мамба их за это
ненавидит...

Вы счастливый обладатель сотового телефона в провинции если:
- Вы как бы невзначай достаете телефон в автобусах, на остановках и
других людных местах, пристально наблюдая за реакцией окружающих.
- Если вас спрашивают на улице сколько время, вы достаете телефон и,
важно поглядев на него, говорите, хотя на запястье часы...
- Если впереди появляется привлекательная девушка вы судорожно достаете
телефон и начинаете кому-то звонить.
- Большая часть ваших звонков - звонки в справочную, узнать балан своего
счета (и деньги не тратятся и понтов сколько!)
- Вы увлеченно говорите свои друзьям о том что у вас GPRS и WAP хотя
сами понятия не имеете, что это такое (но это, безусловно круто).
- Если у кого-то рядом звонит мобильный вы нервно тянетесь к своему
внутреннему карману, желая тем вамым показать, что у вас тоже есть
телефон, и вы просто подумали, что это у вас звонит...
- Если вы видите, что кто-то проделывает вышеописанную операцию, когда
звонит ваш мобильный, вы презрительно хмыкаете: дешевые понты!
- Вы стараетесь показать всем, что у вас есть телефон: прикрепляете его
на веревочку поверх зимней одежды, цепляете к купальным трусам, как бы
невзначай вытаскиваете его из кармана: мешает, мол...
- Вы всерьез сравниваете свой A35-й с последней моделью Самсунг, и как
правило ваш телефон оказывается как минимум "практичнее".
- Если у вас на людях звонит телефон, вас окатывает волна неописуемого
блаженства, вы возноситесь над толпой, небрежно достаете мобильник и
начинаете степенно прохаживаться, дабы все насладились вашим деловым
видом.
- Подходя к своему дому, вы считаете своим долгом известить
родственников о своем скором прибытии (заодно и пацаны на лавочке
посмотрят на ваш аппарат)
- Вы, прочитав все это, ни разу не улыбнулись, и подумали, что все это
не про вас.

Челябинск. Маршрутка из пригорода в центр. Как обычно обклееная изнутри
всевозможными инструкицями, выдуманными водителем. Одна из них гласит:
"Провоз сумок, пакетов, собак и кошек размером более 20 на 40
сантиметров оплачивается". Под этим плакатом маленькая инсталляция -
глянцевый календарик со Шварцем в роли Терминатора. Вместо дробовика
Арни держит монтировку и предупреждает: "Хлопнешь дверью - умрешь от
монтировки".

Доехали мы целыми и невредимыми. Как ни странно.

10 Заблуждений Москвичей о Тюмени (есть такой город):
1. "А чо? Есть такой город Тю... как ты сказал?"
2. "Ааааа, знаю, это там где все нефтяники!" (ну не все же 900 000
чел.!)
3. "Там вторая после нефтяника профессия - оленевод..." (жаль, но олени бы
сдохли от жары)
4. "Скоко ты там зарабатываешь?" - "Две тыщи..." Дак вот, язвительный
вопрос "Долларов?" здесь не канает.
5. "В Москве жить гораздо лучше - это другой мир..." Однако, покупая
квартиру в 50 кв. от Москвы за цену равную стоимости двух квартир в г.
Тюмени, вы все-же утверждаете, что живете в Москве и радуетесь каждое
утро по два часа добираясь до работы!
6. "В Москве живут все черные и хохлы.." В Тюмени, черных упырей и
хохловурдалаков роится не меньше.
7. "Тюмень - столица деревень!" - "Москва - все деньги забрала...звезда"
8. "Там везде стоят нефтяные вышки и бензин у них стоит копейки, потому
что у каждого есть свой краник" Вышек никто отродясь не видал, а бензин
дороже, чем в Европе, ведь вопрос из п.4 все-таки не канает.
9. "В центре Тюмени много деревянных (частных) домов - отстой, а вот у
нас все цивильно..." Просто у нас как-то не принято сжигать эти дома
вместе с жильцами, чтобы построить очередной элитный дом, квартиры в
котором будут покупаться для перепродажи, а москвичи будут по-прежнему
жить в 50 км. от... см. п.5.
10. "Тюменцы - отморозки, а вот в Москве - продвинутые" У нас даже
черные упыри (см. п.6) разговаривают по РУССКИ, лучше и правильнее чем
Москвичи!!!!
ИТОГО: Москва - это где-то за Уралом, а нас и здесь неплохо кормят...

Скажи-ка, дядя, ведь не даром
Москва, спаленная пожаром,
Намазав жопу скипидаром,
Стояла раком за амбаром.