Поиск по автору:

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
-Не могу смотреть на голых женщин, сознание теряю.
Второй ему не поверил и предложил проверить.Привел ему голую бабу.
Смотрит у первого штанина рвется и возбудившийся член бьет по лбу -
мужик безсознания падает.
После трех часов отключки мужик очухался, а второй у него спрашивает:
-А ты голову пробовал убирать?
-Пробовал-ключитцу ломает.

Только брошенный мужчина может в полной мере понять степень отчаяния
младенцев, которых отлучили от сиськи.

История не совсем политкорректная, хотя и с хэппи-эндом для всех
участников. Премировали меня году в 94-м машиной. Доходы нашей маленькой
фирмочки стремительно шли вверх и коммерческий директор сменил свое
средство передвижения на более подобающее его новому статусу. Мне же за
заслуги перед отечеством досталась его старая 318-я Бэха.

Одного беглого взгляда на машину было достаточно, чтобы понять, что ее
действительно было проще подарить. Хотя дареному коню, как известно...
Главное, что бегала Бэха, как и подобает Боевым Машинам Вымогателей,
очень резво. Проржавевшие насквозь задница, пороги и, как я подозреваю,
крыша (на которой красовался шикарный стекляный люк) меня особо не
волновали. Царапины и помятости присутствовали абсолютно на всех
кузовных панелях кроме все той же крыши. На фоне этой пошарпанности
странновато смотрелись в меру низкопрофильные (по тем временам) литые
диски с широкой спортивной резиной. И разумеется блестящие новенькие
эмблемы баварского концерна, не продержавшиеся на своих местах и недели.

Машину я держал во дворе. Сигнализацию считал излишней тратой денег.
Ставил металлическую палку на руль и педали, хотя пошарпаное 12-летнее
чудо немецкого машиностроения и так навряд ли кого могло заинтересовать.
Так прошло примерно полгода. В одно солнечное утро я был разбужен
звонком из нашего РОВД. Полминуты ушло, чтобы проснуться окончательно и
понять, что от меня хотят: приехать к ним и забрать колесо. Они,
оказывается, чуть ли не полчаса ждали ночью во дворе, надеясь, что
кто-то выйдет, но даже милицейская сирена была не в силах нарушить мой
крепкий сон. Автоматизированный поиск владельца по номеру (как и все
остальные компьютеры) в те времена работала строго с восьми до пяти.

Сейчас я уже не помню, что я в отделении конкретно подписывал, но колесо
с четырьмя болтами в конце концов выдали. Разговорился с каким-то
капитаном и вот что выяснилось. Глубокой ночью шел по нашей улице
патруль в составе сержанта милиции и двух солдатов ВВ. Так бы и не
заглянули в наш двор, если бы не громкий металлический лязг,
сопровождающий обычно авторемонт средней степени сложности. Решили
проверить и стали тихонько подкрадываться к маленькой стояночке,
удивляясь беспечности (если не сказать наглости) двух злоумышленников,
вовсю орудовавших гаечными ключами. Одно колесо уже валялось рядом с
машиной. Продолжая оставаться незамеченным, патруль подошел совсем
близко и без труда повязал воров. Через две минуты все разъяснилось –
парни были глухонемые.

На этом месте я чуть умильно не пустил слезу, подумывая, как бы
потактичнее попросить у капитана назад мое заявление. Неожиданно тот
махнул рукой вглубь коридора: «А вот и папаша одного из них. Начальник
строительного треста ХХХ» Я встретился взглядом с сорокалетним мужиком в
глубине коридора. Обсуждать что-то с типичным седовласым хозяином жизни
в модном длинном пальто у меня не было ни малейшего желания, хотя
возможно это и сулило какую-нибудь сотку за «моральный ущерб». Угрызения
совести мучили меня еще дня три, после чего я приехал в РОВД и забрал
заявление.

* * *
Маленький мальчик съел контробас
Выпил весь клей, обнял унитаз...
Выкурил шторы, трахнул собачку,
В нос вместо капель засунул жевачку,
Врач-психиатр закричал: "Посмотри!
Новая жертва Windows XP!"

Сидим мы как-то своей компанией на скамеечке, человек так 12, ну так
разговариваем смеемся... И подходит ко мне Наташа, симпотичная девченка
такая, и говорит, мол надо к ней домой зайти собачку забрать ну и
погулять с ней. Ну ладно, идем. Заходим в N-дом, в N-подъезд берем Рекса
(Прямо как из фильма) и идем опять на скамеечку. Надо заметить у меня
были тогда белые брюки и по пути обратно песик их чуть попачкал(слякать
была ужасная). Ну так вот пришлимы туда, стоим смеемся.. Как вдруг прямо
у нас тормозит ментовская буханка. Вылазят двое дядек в серой форме, с
автоматами на плече естествено, ну и просят меня проехать с ними. Делать
нечего, сажусь. Везут меня представте куда?.. В тот же N-дом, в тот же
N-подъезд из которого выбегает бабка, которая сразу начинает на меня
кричать:"ЭТО ОН, ЭТО ОН ПАДЛА У МЕНЯ СУМКУ УКРАЛ!!!". Ну я начинаю
вспоминать че я в подьезде то делал.. Да не че я там не делал! А она
орет:"ДА, ДА И ШТАНЫ У НЕГО БЫЛИ БЕЛЫЕ!!!" Я в шоке, причем в глубоком.
Я ей:"Ты че старая обалдела!" Она:"ДА ОН ЭТО, ОН, И ГОЛОС ЕГО!!!":"Ну
все попался голубок, все дело закрыто, давай в отделение." Я:"Да уменя
свидетелей 10 человек есть!" Менты:"Проверим!"
Короче всю нашу компашкувместе с собакой в отделение в отделение, где к
утру выяснилось что бабка еб...я!! Вот Так!!
PS. После этого случая хожу в однотонной и неприметной одежде.

Потерпевший.