Поиск по автору:

Спи@дили.
У меня в жизни два любимых мужчины. Папуля мой работает строителем, само
собой разумеющееся лозунг у них «Возьмем только то, что плохо лежит, а
положим плохо сами при разгрузке». И мой супруг, работающий в системе
МВД с лозунгом «искореним преступность, даже если за это платят
вазелином». Дня не проходит без взаимных подколок – это своего рода
соревнование у них. Так вот. Приходит муж (М) с работы, а тут батя (Б) к
нему подкатывает:
(Б): Сынок, помог бы ты мне?
(М): Не вопрос, чего сделать надо?
(Б): Дык, кирпич привезти.
Берут машину, едут. Забором огороженный двор, во дворе кирпич навален,
отец кидает его в прицеп, муж аккуратно складывает. Муж по нужде в
кустики и орет оттуда
(М): Бать, а чего ты его кидаешь-то, побьешь!
(Б): Тихо!
(М): Чего? (во все горло)
(Б): Не ори, а то ментов вызовут!
(М): Не понял, мы че, пи@дим что ли?
(Б): Нет, мля, покупаем!!!!! А потом доверчиво так: «Сынок, ты ксиву-то
взял? »…….

Детская логика.
Моей сестре было года 1,5-2, пошли мы с ней к моей подруге, засиделись
допоздна и подруга с ее мамой пошли на провожать. Мы с Иркой ушли
вперед, а ее мама сзади топала с сестренкой за ручку. Подходят они к
остановке, слышу сестренки лепет (дословно).
Даша:
- А ката я была ибенком, меня возили в коляске.
Тетя Сима:
- А теперь ты кто?
Даша (задумавшись):
- А теперь не знаю, но хожу я пешком.

Моя семья – это кладезь приколов.
Например, наутро после праздника мама находит бутылку из-под вина. Хмуро
оглядывается всю большую семью и спрашивает:
- А кто пил вино и с тещей не поделился?

Припомнилась история про подсказки на уроках. Дело было давно, а точнее
в 30-е годы. Главное действующее лицо моя бабушка, ныне покойная. В
старости была Божий одуванчик, но в молодостииии.... ЗАЖИГАЛА. Вот одна
из историй с ее слов. Было это в 7 классе, проходили они анатомию, тема
урока - строение суставов человека. Вызывают к доске Жукову Александру,
просят рассказать про коленную чашечку. Та всю ночь по деревне шмыгала,
утром корову доила, короче знала, но чуть-чуть. С горем пополам что-то
налепетала, но для определения оценки учителю надо было узнать во что
собираются связки под коленной чашечкой (сумка). Шурка растерялась,
замолчала. Из класса ей стали подсказывать - показывать на лежащие в
проходе ранцы, сумки. Шурка смутилась, задумалась, на челе отразилась
борьба мысли, потом на губах расцвела улыбка и она торжественно и громко
заявила:"Ридикюль!". Класс повалился под парты. С тех пор ее все звали
Шурка-Ридикюль.

История от моего отца-рыбака. Поехал он как-то на велике в Любимовку на весь день карасиков половить. На весь день, потому что от дома это 60 км на велике, а машины у нас тогда не было, так что как с ночи выехал, так только к поздней ночи ждали. Местные же любимовские с утра посидят-половят, днём домой сходят и опять на послеобеденный-вечерний клёв придут. Любимовские караси этим раскормленные и балованные были-- всё больше на червяка да на кукурузу клевали, хлебную мастырку не сильно брали.
В тот день с утра не особо клевало, хотя погода была обещающая. Отец с утра посидел на одном месте, на другом, в течение дня перешёл на третье, на "своё" привычное, которое до позднего утра было занято местным дедком, который поначалу тоже несколько раз переходил. Дедок после обеда снова на то место пришёл.
Отец ему кивнул -- оба рыбака со стажем, этот дедок так же с удочками сидел ещё когда папа подростком был и со своим отцом на этом месте карасей таскал. Дедок ему "Сиди, сынок" и давай что-то искать в кустах.

Ищет и вздыхает, чем дольше ищет-- тем громче вздыхает. Оказалось, что он с утра где-то в кустиках спрятал себе на вечер мастырку завёрнутую в кухонное полотенце, а теперь найти не может. Отец поделился с ним мастыркой (у него всегда хорошая была, ароматная), дедок ушёл на соседнее место. Часам к трём дня начали местные подтягиваться.

Рыбаков много, над озером тихо, только караси в камышах чавкают и дед вздыхает и бормочет: "Крисы трапочку съели, крисы трапочку съели..." Клюёт лениво, но все сидят, ждут вечернего клёва и только дед уже ходит с места на места и всё громче причитает "Крисы трапочку съели, крисы трапочку съели..." Кто-то из рыбаков не выдержал: "Чё тебе надо, дед?" "Мастырку спрятал, а крисы трапочку съели..." "Да дайте ему кто-нибудь мастырки!" Голоса с разных сторон: "Та мы ему уже дали!"
Дед, забывшись и громко, с надрывом в голосе: "Крисы трапочку съели, вааафельную--меня бабка убъёт!".
Мужской здоровый ржач над озером со всех сторон.
А вскоре и клевать стало--отец тогда девять килограммов карася привёз.
Уже и отца нет, и деда того скорее всего тоже, а "крисы трапочку съели" у нас до сих пор в ходу, если кто-то что-то не может найти.

Эта история произошла в конце 80-х, когда видеомагнитофон был роскошью,
и каждый просмотр был сопряжен с застольем и торжественной встречей
друзей у голубого экрана. Готовились к этому событию целую неделю,
бегали по очередям, покупали колбасу, гнали самогон. Моим родителям в то
время было чуть больше 30, компания из 4 семей, отцы дружили с детства,
нас (детей оставили бабушкам). Это застолье было только для взрослых, в
плане просмотра первая в то время порнография (не эротика типа
«Греческой смаковницы», а именно порно). Те, кто помнит это время,
поймут, ЧТО это было такое. Для совсем неизбалованных такого рода
картинами, даже можно сказать несколько наивных взрослых людей, подобный
фильм – это боооольшая интрига. Девочки, суетились на кухне, мальчики
вели светские беседы в комнате на диване и между делом включили кассету.
Одна из подруг (хозяйка дома, назовем ее Наташа) заправляла
приготовлением блюд, остальные на подхвате сервировали стол. Со временем
наша Наталья стала замечать, что блюдо сервируется, отдается подружке и
уносится на стол и подружка больше не возвращается. Она удивилась, но
процесс не остановила, достала из духовки пироги (!!!) и потащила в зал,
где проходило торжество (замечу, что по поводу праздника на ней был
шикарный самошитый сарафан в деревенском стиле). И там ее застала такая
картина. 7 взрослых человек сидят с открытыми ртами, налитыми рюмками и
выпученными глазами. Переведя свой взор на источник магнетизма, она не
сразу поняла, что происходит, минуты 2 смотрела тупо на экран, где
происходило ДЕЙСТВО, потом привалилась к косяку и выдала фразу: «Ой…. А
Дунька пирогов напекла…. ». Именно этой фразой она и вывела всех из
оцепенения, кассету стыдливо заменили на «Челюсти» и застолье пошло
своей чередой. Когда выпито было не мало, а времени было много и
некоторые (не самые стойкие члены экипажа) прикорнули вздремнуть,
мужчинки кассетку запустили заново и стали весело обсуждать
происходящее, что-то отвергать сразу, что-то брать на заметку.
Обсуждение было бурное, одна из уснувших была разбужена. Естественно, со
сна она не сразу въехала, что происходит на экране (во весь экран
показывали большую женскую грудь) и сонным голосом спросила у мужа: «Ой,
а чей-то там за жопа с бусами, а? » Так порно превратилось в комедию…
Собираясь вместе, до сих пор ржут!

Моему отцу повезло--его единственного из его друзей-ровесников отправили
служить не в Афган, а радистом в какую-то засекреченную часть. Перед
расставанием друзья пошли посидеть, отметить, попрощаться.
Сидят себе будущие вояки, вино кушают("посажу я на крючок рубль тридцать
восемь, и поймаю я себе Золотую Осень"), а за соседним
столиком--девушка. Милая такая, в конопушках, волосы длинные, светлые, в
гульку на макушке затянуты, ушки такие розовенькие--мечта поэта.
Вроде к тому уже подошло, что и поухаживать за ней можно и потанцевать.
Поспорили, разыграли, кто первым приглашать идет. Выпало идти БэЦэ(потом
расскажу, почему такое имя). БэЦэ-то пошел, а все остальные смотрят как
он к ней подруливает. И тут!
Девушка, до этого сидевшая почти неподвижно, поворачивает голову к
кавалеру. От неосторожного движения одно ее ухо--раз!--и принимает
перпендикулярное положение. Два!--и второе повторяет тот же маневр. В
общем, Чебурашка во плоти! Ребят аж согнуло от смеха, а БэЦэ-то уже
пригласил! Пришлось танцевать. А во время танца он у нее разузнал, что
она свои замечательные уши приклеивала к голове клеем. Обычно она
Моментом пользовалась, а в тот день у нее только канцелярский был, а он
не такой сильный. Какая досада!

История произошла в Турции, ездили мы с мои супругом в
«Ультравсевключено». Не знаю, как у остальных, но на моего мужа слово
«халява», действует волшебным образом, единственная для меня загадка,
почему это не распространяется на тренажерный зал, сауну, а только на
спиртное. Человек, малопьющий в жизни, отрывается там по-полной. На
третий день, я как любая другая, начинаю сопеть и возмущаться, а на его
стоны про головную боль реагирую оччччнь ехидно, а он, понимая, что
накосячил, начинает искать способы поправить здоровье и вернуть мое
расположение. И так и сяк, ничего не получается, смотрю - вообще сник,
задумался, загрустил. Мимо проходила девушка с коктейлем «Пина Колада»
(ром, малибу, сок, молоко), он грустно проводил ее взглядом, в голове
произошел щелчок и он радостно заявил
(М) -А закажи мне такой коктейль!
(Я) - Опять?
(М) – Так не, я пить не хочу, просто молочка хочется…

О странностях перевода.
Моя тетка живет в Италии уже 17 лет. За время своего пребывания в этой
стране успела подтвердить свой Московский диплом врача, получить новый,
стать уважаемой сеньорой (юристы и врачи там высшая прослойка общества).
Года 4-5 назад была мода на аккуратные испанские бородки, в итальянском
называли их «птичка». Это же слово, в зависимости от артикля имеет и
другое значение «пи@да».
Так вот, приходит многоуважаемая докторесса на работу, а ее ординатор с
такой бородкой, проходя мимо него, она решила сделать комплимент: «Энцо,
тебе стало намного лучше, когда ты отрастил себе… «пи@ду»! »

Недавно ехала в маршрутке. Пробка. Сбоку перед нами лезет противного морковного
цвета копейка. В ней сидит мужик лет пятидесяти: глаза вылупил, вперед-назад
смотрит, вертится, в руль вцепился, весь всклокоченный, глаза уже больше очков
от ужаса. Все ему дудят, матерятся - перегородил, идиот, все движение. Он бедный,
трясясь от ужаса подает вперед - нет проезда; назад - тоже глухо. Потом еле-еле
как-то вывернулся, сообразил и проехал вперед. И тут я увидела на заднем стекле
надпись большими красными буквами: "ДЕВЧЕНКИ! ПРЫГАЙТЕ КО МНЕ". Хорош Дон Жуан.

Здраствуй Петенька поккажи свой дневник сынок.
А он у Марьи Михайловны.
А кто такая Марья Михайловна?
Моя мама! А вы кто ?