Поиск по автору:

Прочитал историю про "шайтана в машине" и вспомнил кстати анекдот.

Едут в машине поп и архиерей. Поп - за рулем. Машина глохнет. Поп
возится в моторе, пробует завести - не получается. Еще раз - то же
самое. Тут архиерей говорит: "Ну как же это мы так?! Самое главное
забыли! В моторе ковыряемся, а Богу не помолились! Давай молиться!".
Сели они, помолились, чтобы машина завелась. Искренне, от души. Долго
молились. Потом поп берется за ключ зажигания - и вдруг машина
заводится!!!

Сидят они, в полном изумлении. Наконец архиерей говорит: "Да... Кто бы
мог подумать!"

Пересказал: Подпоручик Дуб

Вчерашняя новость:
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3335443&s=8
(...) Родоначальники футбола провели матч с жителями города Умм Хайал, и
проиграли со счетом 3:7.

Интересно, британские командиры знали про матч "Люфтваффе" - киевское
"Динамо", или это у всех оккупантов мысли сходятся? Ручаюсь, что в
кинохронике от доктора Геббельса киевский матч выглядел так же
жизнеутверждающе, как и этот на CNN или на BBC...

А еще замечательная накладка вышла сегодня (суббота) в 20.00 по Москве в
новостях радио "Свобода". Цитирую, естественно, по памяти, но близко к
тексту.
Ведущий: "Американские войска уже находятся на окраинах Багдада. Сейчас
последние новости от нашего корреспондента".
Голос корреспондента: "Сегодня в пригороде Грозного, на выезде из
чеченской столицы, был обстрелян..."
Далее последовали извинения ведущего.

И правда - какая, на фиг, разница? Американцы в Багдаде настолько же у
себя дома, насколько и русские в Грозном. Неудивительно, что режиссеры
напутали. Вообще кажется, что по мере развития событий в Ираке
корреспонденты будут путать эти два конфликта все чаще и чаще...

Подпоручик Дуб

>Это какие же государственные халявные блага и льготы в США
распределяются по национальному признаку (кроме, понятно, программ
помощи индейцам)?

Например, образовательные и исследовательские гранты штата Нью-Джерси
"только для латиносов" встречались еще два года назад. Я знаю об этом
от человека, которому сказали: "жаль, что ты не латинос; мы бы тебе
на деньги штата отдельную лабораторию отгрохали, на учебу отправили -
но, извини, поляк нам формально не подходит". В конце 60-х были огромные
правительственные субсидии для американских вузов, в которых не меньше
__% студентов составляли черные. Не удивлюсь, если что-то аналогичное
действует и сегодня.

Подпоручик Дуб

>В репортаже выступают студенты ГАРВАРДА, рассказывают, как им все это
нравится.
Корреспондент говорит что-то вроде: Да, колокола
Даниловского монастыря отлично прижились здесь в КЭМБРИДЖЕ.
Такой-то такой-то, из БОСТОНА.
Похоже, журналисты и редакторы думают только о выборах

Похоже, автор этой истории (№ 17, "остальные", 6 декабря) просто никогда
не бывал в Гарварде. Университет Гарвард (названный так по фамилии своего
основателя) действительно расположен в пригороде Бостона, который
называется Кембридж (в честь не менее знаменитого и более древнего
английского университета). Официально к "городу Бостону" эта местность
уже не относится, хотя из Бостона в Гарвард идет прямая линия метро (от
центра - минут 15-20). Так что в цитате из репортажа все сказано
правильно.

С уважением,

Подпоручик Дуб

>Вообще-то, Илья Эринбург.

Вообще-то, Илья ЭрЕнбург.

Честь имею,

Подпоручик Дуб

Про кошку и скипидар.
Что "кысю жалко" - это само собой понятно. Но дело, замечу, не в
скипидаре, а в его концентрации (а также, разумеется, в ушах и/или
мозгах участников этой истории). Я успешно и (судя по реакции)
совершенно безболезненно для животного выводил у кота блох с помощью
раствора: 1 столовая ложка скипидара (а еще лучше обычного столового
уксуса) на литр воды. Достаточно облить кота этим раствором после
купания и затем обернуть животное на 5-10 минут полотенцем. Потом с
полотенца стряхиваются мертвые блохи, а кот избавляется от проблемы
блох до следующего лета.
Честь имею,
Подпоручик Дуб

"Origin: Вчера на Красной площади отряд ОМОНа разогнал манифестацию
мазохистов. И те, и другие получили массу удовольствия". (Недавно было
на сайте)

Похоже, в комментариях имеет место тот же процесс, только в форме
интеллектуальной экзекуции. Треть "комментаторов", явно нарываясь на
черные полосы "голосования", выдает на-гора до десяти реплик в сутки;
еще треть громко возмущается по этому поводу. И вроде как и те и другие
довольны. Ну нравится им Tzapaть друг друга за Дирндль, и все тут!

Кстати о Tzap`е: весь его имидж уж очень напоминает анекдот о Вовочке,
который на детский праздник пообещал одеться во все коричневое...

Ну ничего, дамы и господа, вот вы все меня еще не знаете! Но вы меня
узнаете. Я вас до слез доведу!

Подпоручик Дуб

Про "трех друзей" в нью-йоркской гостинице. Ну умный же человек
составитель, ну зачем же такую муть в "основные" ставить! Переделано из
старого анекдота, причем человеком, который в американских гостиницах,
видимо, не жил никогда. В гостинице, да еще насчитывающей не менее 45
этажей, лифты НЕ МОГУТ НЕ РАБОТАТЬ КРУГЛОСУТОЧНО. Исключения, конечно,
допускаются: например, в случае тотального обесточивания города из-за
нападения на Нью-Йорк Кинг-Конга, террористов, инопланетян и проч. Но и
только. Я уж не говорю про "вахтера", который в нью-йоркской гостинице
предлагает жильцам, заплатившим уж никак не меньше $100 за номер,
ночевать "в прихожей на коврике". Этого "вахтера" рассказчик, видимо, с
бабушкой из СОВЕТСКОЙ гостиницы как-то перепутал... Ай-яй-яй, как
нехорошо.

Честь имею,

Подпоручик Дуб

>На часах были надписи "50 m resists" ну, типа, 50 метров глубины
выдерживают.
("Основные" за 30 мая, № 7)

Не советую никому повторять этот опыт - и не только из-за голодных рыбок.
"Water resistant" - "выдерживает водяные брызги или дождь".
"50 m resistant" - "можно плавать, мыть машину".
"100 m resistant" - "можно плавать и нырять с дыхательной трубкой".
"200, 300 m resistant" - "можно нырять со специальным прибором для
дыхания".
Все эти объяснения взяты слово в слово с инструкции к моим часам "Casio"
("100 m resistant"). Там же указано, что "m" в указанной маркировке
означает сопротивление проникновению воды при СТАТИЧЕСКОМ давлении, в
том числе при нахождении в соленой воде на соответствующей глубине в
метрах. Однако там же замечено, что ДИНАМИЧЕСКОЕ давление, вызванное
движением под водой, может (естественно!) заметно отличаться от
статического. Поэтому в часах "50 m resistant" погружаться даже на
10-15 метров не рекомендуется, если часы при этом находятся в движении.
Тем более не рекомендуется "смыкать" их линем на глубине порядка 50
метров.

Честь имею,

Подпоручик Дуб

Супружеская пара едет в машине.
- Милый, куда ты прешь, там же знак!
- Милая, этот знак обозначает: "движение гужевого транспорта запрещено".
- А разве на ослов за рулем он не распространяется?
(С) Роби

Эх, Роби, Роби... И раньше-то у Вас, сударь, анекдоты были не больно
остроумны. А тут вообще промашка вышла. Даже если бы за рулем сидел и
правда настоящий осел, знак на него действительно не распространялся бы.
Не путайте, пожалуйста, гужевой транспорт с животными на дороге. Вот
если Вы, г-н Роби, возьмете ручную тележку, привяжете к ней веревочку
и так повезете ее по дороге - вот это таки будет "гужевой транспорт"
(хотя осел Вы или нет - я, в виртуальном пространстве, различить не имею
возможности). Не верите - посмотрите в словаре, что означает слово "гуж".

Честь имею,

Подпоручик Дуб

>Путина целенаправленно двигали на политический олимп, поближе к самой
верхушке. Упрямо и неотвратимо, как пешку, которую ведут в дамки.

Пешку ведут в ферзи. В дамки ведут шашку. Весь остальной текст обладает
примерно такой же степенью правдоподобия.

Честь имею,

Подпоручик Дуб

Автору "основной" истории № 1 за 29 ноября.

Постыдились бы, чем хвастаться! Немец этот был не "тупой", а просто
ЧЕСТНЫЙ и ДОВЕРЧИВЫЙ. То, что он в честность водителя верил - это его,
извините, достоинство, а не недостаток. По крайней мере в Германии. Ну
такой уж он цивилизованный! Это вам не русские "гиббоны", обдурить
которых каждый считает за доблесть...

Прямо за немцев стало обидно. Кстати, их культурные достоинства мы еще
до войны (той) обсуждали с господином окружным начальником.

Подпоручик Дуб

Agentus`у Bretschnaiderus`у:

какой осел Вам поведал, что "Cogito ergo sum" означает "Сомневаюсь,
следовательно существую"? Английский перевод в истории - "I think and
therefore I am" - вполне корректен. Кстати, знает эту фразу подавляющее
большинство американских студентов (а также бывших студентов), поскольку
из всех новоевропейских философов только два - а именно, Декарт и Кант -
входят в "джентльменский набор" курса по истории философии в практически
любом университете США. Если не лень, найдите английские переводы
Декарта - хоть в Интернете - и убедитесь сами.

Впрочем, агент, сколько я Вас помню по роману, Вы всегда были
отъявленным провокатором...

Подпоручик Дуб

Эмигрантке Настеньке и автору коммента № 5 за 02 марта.

Спасибо за моральную поддержку. Пользуясь крылатой фразой одного умного
православного священника, отвечу так: в сортах говна не разбираюсь и
разбираться, честное слово, не собираюсь. Мне было интересно лишь
проверить, в состоянии ли автор первичного комментария про "быдло" хоть
как-то аргументировать свои выпады и придерживаться в споре элементарной
логике. Проверил: не в состоянии. Quod erat demonstrandum. На все
просьбы дать хоть какие-то факты - один сплошной флейм и/или постоянная
смена темы.

Чтобы расставить точки над "i", приведу два примера.

1. (Тезис) "поляки-католики и иудеи _ненавидели_ русское православное
население" - (вопрос) "откуда сведения?" - (ответ) "почитайте Гумилева"
- (вопрос) "где и что конкретно ОБ ЭТОМ сказано у Гумилева?" - (ответ)
Л.Н.Гумилев "От Руси к России", + "Древняя Русь и Великая степь", где
"очень подробно изложена история возвышения и падения Хазарского
каганата (! - П.Д.)и та роль, которую в ней сыграли евреи". Стало быть,
не нашли-таки у Гумилева ничего конкретного относительно "ненависти
поляков и иудеев к православному населению", но решили быстренько
сменить тему. Железная логика...

2. (Тезис) "слово "быдло" (...) начало применяться "по отношению к
русскому православному народу вообще" - (вопрос) "откуда сведения?" -
(ответ) "я издания Бунда не коллекционирую, а в других представить (...)
появление такого слова в отношении вообще кого-либо затруднительно".
Стало быть, нету ни одного факта в подтверждение тезиса об употреблении
хоть кем-то (имярек) хоть когда-то слова "быдло" "по отношению к
русскому православному народу вообще". А эмоции продолжают кипеть и
бить ключом. Опять железная логика...

Засим дискуссию считаю для себя завершенной. Мне важна была не победа
в споре (с такими собеседниками это немыслимо, ввиду отсутствия общей
почвы даже на уровне элементарной логики), а тестирование и, елико
можаху, раскрытие интеллектуального уровня собеседника (в ситуации,
когда его уже не спрячешь за голословными выпадами).

Честь имею,

Подпоручик Дуб

В продолжение серии о коровах.
Капитализм по-азаровски У вас 2 коровы. И все отлично. Но приходит новая
власть и государство вводит налог на молоко, причем с первой коровы 13%,
а со второй 15%. Большинство переписывают вторую корову на
родственников. Тогда вводится дополнительный налог на коров, привезенных
из других стран, и заниматься молочной продукцией становится невыгодно.
Первые полгода покупается китайское молоко, но потом СМИ показывают
правду про это «молоко», и налог снижается, но вводится огромная пошлина
за постановку коровы «на первый учет в МРЭО» (молочный
регистрационно-экзаменационный отдел). После многочисленных протестов и
давления Евросоюза вводится «Защита персональных данных коров», всем
нужно срочно получить разрешение соответственного органа. Коровы
отказываются подписывать данное соглашение, и когда коров становится
мало, молоко дорожает, во всем этом обвиняется предыдущее правительство…
(с) Ivan Kunderenko

Цитата на тему войны в Ираке. Старая, но в очередной раз доказавшая свою
актуальность. Источник: фильм! Семнадцать мгновений весны" (снятый еще в
начале 1970-х). Эпизод: диалог Штирлица с генералом ночью в поезде.
Цитирую по памяти, извините за возможные неточности.

Генерал (в исполнении покойного Гриценко):
- Американцы? Я воюю с ними год. Этих болванов погубит их же техника.
Они думают, что войну можно выиграть одними бомбежками! (...) В конце
концов они решат, что им все можно. Русские думают так, потому что они
нищие варвары, а американцы думают так, потому что они слишком богаты.
(...) Но я вам говорю, их техника их погубит. Она разъест их изнутри как
ржа.

Хорошо писал Юлиан Семенов тридцать лет назад!

Подпоручик Дуб

>Через 5-7 минут возле кафе раздается звук подъехавшего автобуса и в
помещение тут же влетает около 30 человек в форме спецподразделения
"Кобра"(енто дяди из Службы Безопасности Украины)и очень красиво
прессуют всех "Беркутов", долго пинают их ногами (у меня душа пела,
когда я это видел)и потом всех их куда-то увозят...
Как потом выяснилось, наглый мужичок оказался полковником СБУ...

Ну и сволочь же был этот полковник СБУ (если только все это правда).
Значит, пока "прессовали" ни за что других, он сидел и молчал, а как
задели его, так живо вызвал свою "Кобру"? Экая скотина...

Честь имею,

Подпоручик Дуб

Алику-историку:

история про карпатского деда - высший класс! Я лично пришел от нее в
полный восторг.

К сожалению, не могу сказать того же про другие Ваши истории. Но Вы не
отчаивайтесь: это ведь только у шнайперов каждый выстрел идет в
десятку...

С почтением,

Подпоручик Дуб

Алику, спортивному фану:

думаю, что гораздо интереснее встречи сестер Вильямс с братьями Кличко
на корте была бы Ваша встреча хотя бы с одним из братьев на ринге.
Приятно даже просто помечтать о такой встрече, представляя себе, на
какой срок после нее этот сайт будет избавлен от Вашего, с позволения
сказать, юмора.

Что же касается "длительной эволюции", отделяющей Вас от обезьяны, то,
по-моему, Вы себе польстили. Может, она и была длительной по времени, но
вот результаты как-то совершенно не впечатляют. Становится даже жаль,
что ту конкретную обезъяну, от которой в конце концов произошли Вы, не
прибили в свое время ее обезьянские сородичи - до того, как она успела
произвести на свет потомство. Это лишний раз показывает, что и обезьяны,
увы, бывают порой недостаточно предусмотрительны.

Честь имею,

Подпоручик Дуб

Люблю слушать спортивных комментаторов. Олимпиада, лыжи. Голос из
телевизора: "Вот появляется лидер гонки. А его преследователей мы пока
что не видим... даже визуально не видим...".
Интересно, а как еще можно?

>Две не то малолетки (подсудное дело!) не то лилипутки, щебечущие матом,
а с ними… ну типа пидор: волосы длинные и джинсы в обтяг и кожанка черная
как на садомазохисте.

Судя по рассказу - действительно "типа пидор". Не по ориентации, так по
духу. Даром что Набокова и Стругацких читал - а все, видно, не впрок
пошло.

Пардон-с, конечно, за выражение; однако после такой истории другие слова
как-то не подбираются.

Честь имею,

Подпоручик Дуб

Вместо эпиграфа - старый анекдот. Возвращается из театра генеральская
жена и хвастается мужу: "Ты знаешь, я своим новым платьем произвела
такой террор!". Генерал: "Дура, не террор, а фураж!".
Все уже поняли, что генеральская жена не знала слова "фурор". А вот
украинские футбольные комментаторы это слово знают. Но зрителям от этого
не легче.
Смотрю давеча игру "Милан - Интер". Комментатор: "Да, сегодня в игре
Шевченко наблюдается настоящий фурор!" (пер. с укр.). Ладно, думаю,
человек оговорился. На следующий день "Ювентус - Реал". И снова: "В игре
Ювентуса заметен настоящий фурор!".
Что тут сказать? Только по анекдоту: "Дура, не фурор, а кураж!".

Подпоручик Дуб

>Кроме того, 38% населения в этих штатах верят, что Иов был
действительно проглочен китом.

Действительно: настоящие тупые америкосы. Тупее их, пожалуй, только
автор этого текста, который перепутал Иова с Ионой. Консервативные
американцы (при всей их ограниченности) по крайней мере Библию
действительно читают.

Честь имею,

Подпоручик Дуб

Возможно, это цитата; но такая цитата, по-моему, вполне достойна войти в
историю. Поэтому и шлю ее в раздел "историй".

Сегодня Путин, комментируя подготовку к празднованию 300-летия СПб,
выдал примерно следующее (передаю как запомнил по теленовостям, но за
ключевые слова ручаюсь):

"этот юбилей - символ ВЕЛИЧИЯ РОССИИ, в ХОРОШЕМ смысле этого слова. И
БЛЕСКА РОССИИ - в САМОМ ХОРОШЕМ смысле этого слова".

Вот бы спросить у президента: а что он понимает под "величием" и
"блеском" России в ПЛОХОМ смысле "этого слова"?!

Подпоручик Дуб

Как известно, у подавляющего большинства русскоязычных юзеров в
компьютере живет дежурный клоун: проверка орфографии в Word`е. Очередной
прикол от дяди Билли я получил сегодня.

Читал и редактировал статью своей сослуживицы; наткнулся на подчеркнутое
красным слово "темпоральный". Интереса ради, нажал на spell checker...
ну что, догадались? Правильно: предлагается заменить на "темп оральный".

Грамотеи-с.

Подпоручик Дуб

"В Багдаде разграблена и сожжена Национальная библиотека Ирака. (...)
Директор библиотеки сравнил грабеж книгохранилища с разгромом, учиненном
в Багдаде монгольскими захватчиками в средние века. (...) Американская
сторона уже заявила, что подарит иракскому народу книги о демократии."
(из новостей за понедельник, 14 апреля)

Комментарий: тут есть еще одна аналогия. Некогда арабский завоеватель
выразился по поводу разграбленной его солдатами Александрийской
библиотеки так: "Если книги в этой библиотеке противоречат Корану, они
вредны. Если не противоречат, они бесполезны". Арабы тогда молодые были,
пассионарные - не то что сейчас. Получается, американцы - арабы
современного мира? А демократия - "американский Коран"? Так вот, значит,
откуда "конфликт цивилизаций"!

Подпоручик Дуб

Прочитал историю про "шайтана в машине" и вспомнил кстати анекдот.

Едут в машине поп и архиерей. Поп - за рулем. Машина глохнет. Поп
возится в моторе, пробует завести - не получается. Еще раз - то же
самое. Тут архиерей говорит: "Ну как же это мы так?! Самое главное
забыли! В моторе ковыряемся, а Богу не помолились! Давай молиться!".
Сели они, помолились, чтобы машина завелась. Искренне, от души. Долго
молились. Потом поп берется за ключ зажигания - и вдруг машина
заводится!!!

Сидят они, в полном изумлении. Наконец архиерей говорит: "Да... Кто бы
мог подумать!"

Пересказал: Подпоручик Дуб

Из сегодняшних новостей:

"В хоккейной сборной России больше не будет игрока под номером "один":
форму с этим номером игроки сборной подарили на сегодняшней встрече
Президенту России".

... Узнав о почине российских хоккеистов, национальный спорткомитет
принял решение: отныне присуждать на всех российских первенствах только
серебряные и бронзовые медали. Золотые медали всех первенств, в знак
уважения, будут отныне вручаться Президенту Российской Федерации.

С недавних пор украинское телевидение почти все русские фильмы дублирует
по-украински: либо голосом, либо субтитрами. Последние, конечно, никто
не читает. А зря: приколы попадаются еще те. Расскажу два недавних.

1. Показывают "Деревенский детектив" (с Михаилом Жаровым в роли
Анискина). Сцена в сельсовете. Кто-то из начальников докладывает по
телефону: "Озимых - 230. Яровых - 180. Заскирдовано - 120" (за точность
цифр не ручаюсь, не суть).

Внизу экрана субтитры:

"Азiмов - 230. Яровий - 180. За Скiрдона - 120".

Кто такой Скирдон - украинским переводчикам, конечно, по барабану...

2. Детектив из серии "Кулагин и партнеры". Русский текст: "Ну, как там
на работе? - Да аврал, как всегда!".

Внизу экрана субтитры:

"Ну, як там на роботi? - Та збрехав [= рус. "наврал"], як завжди!".

Русскоязычные украинцы, читайте субтитры! Мову не выучите, но
обхохочетесь...

Глянул сейчас на сегодняшнюю ТВ-программу "первого национального" канала
УТ (украинское телевидение). Цитирую последние две строчки:

23.00 "Доброй ночи, Украина!"
23.35 Х/ф "И черт с вами"

Как будто Кучма лично составлял...

Вечная тема - игра слов у газетного киоска. Но не может не радовать.
Стою в очереди к окошку на почте. Подбегает женщина средних лет и с ходу
кричит девушке в окошке: "Девушка, у вас семья есть"? Пока я соображаю,
что слово "Семья" нужно писать в кавычках и с большой буквы, подходит
мужчина: "Девушка, у вас есть факты за сегодня?".
В общем, почти как в советском анекдоте: "Правды нет, Россию продали,
остался труд за две копейки"...

Навеяло историей про донецкую маршрутку. Место действия то же.
Дама, заходя в маршрутку, оставляет пальцы в дверном проеме. За ней
заходит молодой человек, с шумом захлопывает дверь. Дама убирает пальцы
в последнюю долю секунды. Дальше диалог:
- Ой!!!!!!
- Что, чуть не прищемил?!!
- Да!
- Вам повезло...
- Нет, это ВАМ повезло!!!!!
Молодой человек оценивающе осматривает даму:
- Вообще-то да...

Этой новости уже несколько дней, но на нее почему-то никто не обратил
должного внимания. По информации НТВ, депутаты госдумы в преддверии 8
марта решили создать при своей Думе новый вспомогательный орган:
"_женская общественная палата_".

Вроде бы звучит оно и неплохо. Но какая аббревиатура!!!

С праздником, дорогие женщины! :)

Подпоручик Дуб

- Действительно, я Мойша! А как вы узнали?
- Я тебя вычислил!
(из старого анекдота; вместо эпиграфа)

Случилась эта история позапрошлым летом. Однако, судя по данным поиска,
я ее здесь вроде бы еще не рассказывал. Ну так расскажу.
Отдыхаем мы, значит, с коллегой в Крыму "дикарями". Место - заповедник
в районе Нового Света. Как-то идем мы с ним по тропинке к перевалу у
Караул-Обы и беседуем о значении имен героев романа "Война и мир"
(коллега - доктор филологических наук). Теорию мы развили примерно
следующую. "Наташа" - от греч. "натос"; в вольном переводе - "рожденная,
чтобы рожать". Это и есть толстовский идеал женщины. Поэтому ей не пара
Анатоль (от того же "натос"): от него можно родить, но семью с ним не
построишь. От мужчины Толстой требует чего-то большего. Андрей уже
гораздо лучше, т.к. Андрей - это "муж", "мужчина" (греч. "андрос"). Но
для прочной семьи Наташе нужен даже не "муж", а "камень" - Пьер (фр.
pierre - "камень"; ср. русское Петр от греческого "петрос"). Сразу
вспоминается библейское "на камне сем..." и т.д. Вывод: вот на этом-то
"камне" Толстой и воздвигает свое "здание" идеальной семьи, как новую
"светскую церковь".
Это все была преамбула. А теперь амбула. Беседуя так, доходим мы до
каменной лестницы и начинаем по ней карабкаться вверх. Навстречу нам
спускается какое-то семейство - муж, жена и детки. Поравнялся я с дамой
и протягиваю ей руку: мол, держитесь. Она вежливо отвечает: "спасибо, я
лучше о камень обопрусь". Разминулись. Коллега комментирует: "вот
видишь, эта дама ведет себя совершенно как толстовская Наташа! В
качестве опоры она явно предпочитает Пьера Андрею (в смысле,
предпочитает камень "мужу", мужчине)". Я, ради прикола, оборачиваюсь
вниз и кричу вдогонку: "Простите, вас, случайно, не Наташа зовут?".
Женщина изумленно оборачивается и говорит: "Да, Наташа! А как вы
узнали?". Что мне оставалось ответить? Строго по анекдоту: "Мы вас
вычислили!".
Последнее, что я запомнил - это совершенно квадратные глаза ее мужа...

Подпоручик Дуб