Поиск по автору:

У истинного патриота в учебнике паровоз Черепановы придумали, а лампочку - Ильич.

Хорошо быть Христом. Пошёл третий век после его рождения, а ему всё ещё 33 года!

Кто к нам смечом придёт, от смеча и погибнет!

Судя по богу Кузе, боги не только спускаются на землю, но ещё и опускаются на зоне.

Идеальный брак, это что? Табуретка у которой все четыре ножки разной длины?

- Немецкие туристы почему-то неуютно себя чувствуют на Курском вокзале...
- А под Курском они себя еще более неуютно чувствуют.
- Там же Курская магнитная аномалия, там себя все неуютно чувствуют!
(В соавторстве с Джокером)

Всех родившихся вчера в России девочек назвали Капризами, а мальчиков - Дацуками!

Завидую я этим уркам! Народ хоть Сибирь повидал, а вот я дальше Урала и не видел ни хрена...

Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктор, у меня опухло правое яйцо.
Доктор отвечает:
-Ну садитесь, показывайте.
Мужик, стесняясь:
-А вы смеяться не будете?
-Не буду.
-Точно не будете?
-Честное слово, не буду!
Мужик достает шестидесятисантиметровое в диаметре левое яйцо
и говорит:
-Это не опухшее...

Едет голубой на машине по городу, видит, мужик голосует.
Голубой останавливается, открывает дверь и говорит:
- Заха-а-ади, дорогой!
Мужик думает: "Да ну его, не сяду с ним, еще вые%ет в машине." Ушел.
Дальше едет голубой, видит, парень лет 18 голосует.
Голубой останавливается, открывает дверь и говорит:
- Заха-а-ади, дорогой!
Парень думает: "Да он же голубой! Пойду-ка я отсюда пока затащил." Ушел.
Дальше едет голубой и про себя думает: "Все не хотят со мной садиться потому
что я голубой. Сделаю-ка я вид нормального человека."
Дальше едет голубой, видит, мужик голосует. Останавливается, открывает дверь
и говорит:
- Заходи.
А мужик отвечает:
- Хара-а-ашо, дорогой!

Москва, как много в этом... Суки!!!

Известную фразу РУССО ТУРИСТО ОБЛИКО МОРАЛЕ нужно произночить -
РУССО ТУРИСТО ОБЛИК АМОРАЛЕ

В любви нет слова "не туда". Вот и всё, что нужно знать попавшему на зону за изнасилование...

Главная проблема русского народа - это то, что одни гордятся Сталиным, а другие его ненавидят.

Чужая пизда - потёмки!

В каждом враче есть немножко Менгеле.

Трусы придумали тормоза, а подкаблучники - брак.

Работаю в серьезной (весьма) организации. Собираемся на проверку, пока
народ подойдет к машине, на полном автомате дергаю замок железной двери,
и естественно, пачкаюсь в масле. Иду в туалет мыть руки, дверь оставляю
открытой. Через пару минут подходит еще один сотрудник, видит меня и
ждет, пока помещение освободится. Я и поясняю (тоже на автомате) - вот
мол, руки мою, а то весь перемазался. Когда я увидел его лицо,
(смотрящего на меня в умывальнике туалета), пришлось дол-лго объяснять,
в чем именно я перемазался.

Сказала милая мне "Да!"
А я засунул не туда...

Сложно ли из сухого сделать влажное? Раз плюнуть!

Как хороша была соседка!
А что сосед так смотрит едко?

Идет дедушка с внучкой по берегу речки. Видят - какашка плывет.
Внучка спрашивает:
-Дедушка, а откуда тут какашка взялась?
Дедушка отвечает:
-Слушай историю. Жил да был принц с принцессой. Жили они счастливо,
но однажды началась война и принц отправился на войну. Принцесса ждала
его , но он не возвращался. Когда она совсем отчаялась , то с горя
утопилась в реке.
А внучка спрашивает:
-Ну а откуда взялась какашка?
-А я ебу? Насрал кто-то...

Лучше гор могут быть только горцы!

Да я всегда готов, мадам!
Но только ведь на людях - срам?

Всё что вы скажете, обязательно будет использовано против вас. Это всё что надо знать об участии российской делегации в сессии МОК.

Да, я люблю, люблю конечно...
Да, ну, и ты была беспечна!

К твоим ногами я бросил мир!
Что, не попал? Схожу-ка в тир!

Со сном так легко бороться! Я сразу капитулирую...

И вы утверждаете, что Ипполит приличный человек? Ну какой приличный человек, находясь в гостях, скажет хозяйке, что она плохо готовит?

Первыми вымрут коты, которые не умеют мяукать.

Да, водка точно была лишней,
А ведь пивка хотел попить...

- А почему Президента избирают на 6 лет?
- Так обещанного 3 года ждут!
- А ещё 3 года?
- А ещё 3 года уже не ждут...

Мой дядя самых честных правил.
Нечестных правил прокурор...

Идет английский фильм. Всего две фразы:
-How do you do?
-Allright.
Русский дословный перевод:
-Как ты это делаешь???
-Всегда правым...

Кто не рискует - тот не ест пиранью!

Актёры, чтобы изобразить умное лицо, повторяют в уме таблицу умножения, а чтобы изобразить глупое лицо, пытаются в уме разделить на ноль.

Дурнушкам всем большой привет,
Ведь в сексе некрасивых нет!

19 апреля, 2001 г. , С-Петербург, Гавань,"Интерстройэкспо", стенд
"Петростиль", двери.......
Любая крутая фирма считает своим долгом пригласить для рекламы своей
продукции какое-нибудь модельное агентство... Чем круче фирма, тем круче
агентство... Согласно опросу незаинтересованных сторон, самые крутые
девицы - у "Петростиля"..
... Между стендами следует процессия корреспондентов и фотографов,
возглавляемых моим приятелем(условно-Граф). Напротив "Петростиля"
процессия останавливается, расставляется аппаратура, вытаскиваются
блокноты, диктофоны, фотоаппараты, кабели, телевизионная тусовка...
Девицы-модели ( 3 штуки) немедленно преображаются, творческий процесс
пошел, Граф, прильнув к объективу, командует корреспондентской тусовкой
и стендом....
- Так, левее, правее, ручку с правой двери убираем, попу отклячивать не
надо, -она другую дверь мне загораживает, улыбаться не надо,
телезрителям не улыбка нужна, а продукция фирмы... Так, так, очень
хорошо, хорошо... Стоп, стоп, стоп!!! Девочки, так, внимание....(Девицы
- сплошное внимание) Вот вы, вы... Ну и, пожалуй, вы тоже... НА ХУЙ СО
СТЕНДА!!! Всю картину только портите!!!
Девицы В ШОКЕ покидают стенд, съемка начинается, посетители выставки в
полном экстазе...

Автоваз наладил выпуск новой серии подержанных автомобилей.
(с) Питон

Как неудобен секс на крыше!
И ты могла кричать потише...

Ты некрасива, я согласен,
Но всё равно был секс прекрасен!

Попугай Волочковой постоянно орёт: "Пуанты! Пуанты!"

Ну, много ли медведю нужно? Рыбку съесть и на губернатора не нарваться!

И в великой стране бывают мелкие людишки.

Приходит мужик учиться на автослесаря, а раньше работал гинекологом.
Сдает экзамены. Надеялся на вшивую тройку с минусом, а получил пятерку
с плюсом. На выпускном вечере экзаменатор спрашивает:
-Я раньше видел чтобы люди собирали и разбирали двигатель за час,
но как вы делаете это через выхлопную трубу ?..

В России лучше заниматься женским хоккеем, чем мужским футболом.

19 апреля, 2001 г. , С-Петербург, Гавань,"Интерстройэкспо", стенд
"Петростиль", двери.......
Любая крутая фирма считает своим долгом пригласить для рекламы своей
продукции какое-нибудь модельное агентство... Чем круче фирма, тем круче
агентство... Согласно опросу незаинтересованных сторон, самые крутые
девицы - у "Петростиля"..
... Между стендами следует процессия корреспондентов и фотографов,
возглавляемых моим приятелем(условно-Граф). Напротив "Петростиля"
процессия останавливается, расставляется аппаратура, вытаскиваются
блокноты, диктофоны, фотоаппараты, кабели, телевизионная тусовка...
Девицы-модели ( 3 штуки) немедленно преображаются, творческий процесс
пошел, Граф, прильнув к объективу, командует корреспондентской тусовкой
и стендом....
- Так, левее, правее, ручку с правой двери убираем, попу отклячивать не
надо, -она другую дверь мне загораживает, улыбаться не надо,
телезрителям не улыбка нужна, а продукция фирмы... Так, так, очень
хорошо, хорошо... Стоп, стоп, стоп!!! Девочки, так, внимание....(Девицы
- сплошное внимание) Вот вы, вы... Ну и, пожалуй, вы тоже... НА ХУЙ СО
СТЕНДА!!! Всю картину только портите!!!
Девицы В ШОКЕ покидают стенд, съемка начинается, посетители выставки в
полном экстазе...

Все привычки делятся на свои и вредные.