Здравствуйте
И кто вам сказал, что ранняя весна не красива? Еще как красива. Иду
сегодня по улице, аж душа радуется. Кругом собачьи говна, как грибки
разложенные на газонах, а у меня душа поет. Да, в Питере весна наступает
поздно, после того, как всех этих мудаков с удочками на льдинах МЧС
спасет, вот тогда и подумаем. Но природе ведь не терпится показать свое.
А мы и рады. Зенит - чемпион, бля. 1984 года! Корюшка уже 260 рублей
килограмм. Заебись!
Птички поют в тональности соль-мажор, ну а фигли не радоваться? Иду,
значит, довольный - в одной руке бензопила "Хускварна" (та самая, что в
"Техасской резне бензопилой" снималась, точнее ее аналог), а в другой
руке - упаковка роз сорта "Мадам Дюльбар". Ну что поделать, несу эту
дрянь домой, чтобы потом передать сыну. И такой весь расфуфыренный иду,
будто птички устроили концерт только для меня.
И тут мне навстречу идет компания девушек. Молодые девчата, таких бы...
ух! Да куда там мне... Что самое удивительное, несмотря на свой модный
прикид, они все со мной поздоровались!
- Здравствуйте, - сказали девчата.
- Здрастье, - ответил я, немного смутившись. Ну ведь не каждый день с
вами здороваются совершенно незнакомые симпатяги!
Потом со мной поздоровался какой-то парень в зенитовском шарфике. Ну
заебись, подумал я, если так дело дальше пойдет, я сдохну от мании
величия.
Потом опять мимо меня прошла какая-то компания из подростков, и ВСЕ
поздоровались! Да что за фигня! Так ведь не бывает! Эка смотри, какая
молодежь вежливая стала!
Я ничего не имею против вежливой молодежи, да и сам был воспитан в
лучших традициях (долбоебом я стал потом). Ну раз так, что все со мной
здороваются, подумал, что я что-то учудил такое.
И ведь правда! Вспомнилось. Вспомнилось, когда появились две симпатичных
девчонки. Они в шутку дрались рюкзаками. Какими в баню рюкзаками, когда
везде сейчас школьные каникулы?! Подумал я, но домыслить не успел.
- Здравствуйте, а что, сегодня занятий не будет? - сказала резвая
девчушка. Я еще подумал, что волосы у нее как-то с перебором уложены.
- Кхм... Какие занятия... - сказал я. И тут же вспомнил, что учудил.
Мне стало стыдно. Ну да, как-то глупо я смотрелся с бензопилой и
упаковкой роз перед ними. Но еще более глупо было осознание того, что я
вычудил позавчера.
А позавчера я был вусмерть пьяным. Я тогда пришел на родительское
собрание в школу к сыну. Выслушал эту муть по поводу установки
компьютеров в классы (и денег сняли по 1500 на рыло, обычное дело), а
потом выступил с трибуны. Я разнес в пух и прах все образовательные
программы России, я рвал и метал. Я с пеной у рта доказывал, что никаких
компьютеризированных классов не предвидится, пока долбоебы из Герцена не
прекратят отбивать пробелами строчки объяснительных писем. Я пел и
пиздел на всю катушку. Допизделся до такой степени, что меня весь
родительский коллектив избрал в качестве руководителя проекта
компьютеризации школы. Тут же были написаны объявления, и тут же был
созыв на первый, чисто теоретический урок. Это во время весенних
каникул.
Все желающие могли придти к 11 утра. Они и пришли. А я, как последний
мудак, нес домой бензопилу и упаковку роз, напрочь забыв о том, что
обещал. Мне даже деньги какие-то сулили, но о них я тоже забыл.
Вот сейчас Яндекс публикует всякую там муть то с Путиным, то с будущим
президентом РФ Медведевым. Ну бредятина полная. Если в России нет
квалифицированных кадров, то толку от этой компьютеризации школ не
будет. Тогда я был пьян, послал эти комитеты подальше, но сейчас я в
настоящем шоке. Ведь молодежь действительно хочет учиться. И я буду
учить. Хер с ней, с бензопилой. Хер с тем, что мне по закону нельзя
преподавать, но так было приятно услышать слово "Здравствуйте" от
совершенно незнакомых людей.
Я в курсе, что сейчас в комментах начнутся кривляния. Но мне не страшно.
© Питерский трамвай
Рассказчик: Питерский трамвай
11.03.2006, Новые истории - основной выпуск
Памяти гитариста Сергея Яковлева
Мы как-то с ним дрались на берегу соинского озера. Дрались из-за баб.
Дурачки были полные. Дрались до падения. Я тогда единственный оказался,
кто из моей шоблы на ногах остался, сказал, типа, мужики, представьте,
что я упал. Серега меня понял. Та драка окончилась банальной пьянкой, да
и нормально все. Ну поцапались малость, зато потом стали друзьями.
Именно Серега учил меня играть на гитаре. Не джазовая школа, ни даже
великий музыкант профессор Кравцов не смогли бы так научить, про группу
"Мифы" вообще молчу и про Мишу Владимирова в частности (в "Чиже" сейчас
играет вроде).
Торпедный аккорд я освоил на Псковщине, где Ричи Блэкмора, под которого
так усиленно косят все нынешние гитаристы, особо не жалуют. Дяревня,
скажете вы и будете не правы. Четыре кварты из "Дыма над водой" там
понимают лучше, чем вся улица Рубинштейна вместе взятая. Станиславский
со своим "не верю" идет в топку. На селе либо верят, либо не принимают.
Среднего не дано. Всем начинающим гитаристам рекомендую пройти эту школу
- единственно ценную вещь в жизни, а не попсовую сладость. Если гитарист
не может убедить колхозников, что он на что-то способен, то никакие
дипломы не помогут, никакие слащавые премии тоже не выручат. Есть гитара
- и есть парень, держащий ее в руках. Больше ничего нет. Это как в
фильме "Перекресток" (не где Бритни Спирс, а в настоящем, где Стив Вай).
Сопли распустил, пардон. Считайте это преамбулой, если угодно.
Поехали мы во Псков. На День ВДВ. Ну там лето красное, девчонки...
Фонтанов во Пскове мало, сейчас, наверное, вообще нет, да нам и не нужно
было. Это на сайте "Анекдоты из России" десантники купаются в фонтанах.
В самой России такое не происходит. Фонтанов нет!
Портвейн-72. Скамейка. Сигареты "Прима". Псковская улица и Сергей
Яковлев с гитарой. Как он играл! Да Сатриани такое не снилось!
Люди подходили и просили, мол, ребята, ничего что если мы рядом с вами
посидим тут.
Ну помимо девчонок подходили и парни. Один порадовал внезапно. Подходит
такой герой Пскова и ухо затачивает. Чую, что пахнет чем-то недобрым, да
и Серега глазами стреляет, типа, заведись да настучи ему по репе.
Поднимаюсь со скамейки и спрашиваю этого "ценителя искусств": "Тебе чего
надо? "
Отвечает типа, да собственно ничего. Классно играет парень. Ну да. Оба
заводимся.
- Хошь, Ричи Блэкмора сыграет? Запросто. - говорю.
- А кто такой Ричи Блэкмор? - спрашивает этот товарищ.
- Кто??? Хуй в пальто! - меня уже начинает колбасить. Это сейчас всякие
гопники не знают, кто такой Ричи Блэкмор, а тогда должны были знать все.
- Это лучший гитарист мира! - говорю вдогонку, сам понимаю, что сказал
ерунду, но учтите, мне тогда не было и тридцатника. Гормоны гуляли по
жилам.
И тут Сергей начинает играть тему из "Дым над водой".
Мы-то с Сережей все поняли, а этот дятел спрашивает:
- Раз он умеет это играть, так он что, тоже получается лучший гитарист
мира?
На что Сережа ему ответил:
- Неужели ты думаешь, что ЛУЧШИЙ ГИТАРИСТ МИРА НЕ СМОЖЕТ СЫГРАТЬ ТАКУЮ
ХУЙНЮ?
Прошло уже много лет, великим гитаристом я так и не стал, но как только
слышу аккорды Smoke on the water, вспоминаю Сергея Яковлева. Заметьте,
не Ричи Блэкмора, а ЛУЧШЕГО ГИТАРИСТА МИРА :-)
Царство ему небесное.
Мы как-то с ним дрались на берегу соинского озера. Дрались из-за баб.
Дурачки были полные. Дрались до падения. Я тогда единственный оказался,
кто из моей шоблы на ногах остался, сказал, типа, мужики, представьте,
что я упал. Серега меня понял. Та драка окончилась банальной пьянкой, да
и нормально все. Ну поцапались малость, зато потом стали друзьями.
Именно Серега учил меня играть на гитаре. Не джазовая школа, ни даже
великий музыкант профессор Кравцов не смогли бы так научить, про группу
"Мифы" вообще молчу и про Мишу Владимирова в частности (в "Чиже" сейчас
играет вроде).
Торпедный аккорд я освоил на Псковщине, где Ричи Блэкмора, под которого
так усиленно косят все нынешние гитаристы, особо не жалуют. Дяревня,
скажете вы и будете не правы. Четыре кварты из "Дыма над водой" там
понимают лучше, чем вся улица Рубинштейна вместе взятая. Станиславский
со своим "не верю" идет в топку. На селе либо верят, либо не принимают.
Среднего не дано. Всем начинающим гитаристам рекомендую пройти эту школу
- единственно ценную вещь в жизни, а не попсовую сладость. Если гитарист
не может убедить колхозников, что он на что-то способен, то никакие
дипломы не помогут, никакие слащавые премии тоже не выручат. Есть гитара
- и есть парень, держащий ее в руках. Больше ничего нет. Это как в
фильме "Перекресток" (не где Бритни Спирс, а в настоящем, где Стив Вай).
Сопли распустил, пардон. Считайте это преамбулой, если угодно.
Поехали мы во Псков. На День ВДВ. Ну там лето красное, девчонки...
Фонтанов во Пскове мало, сейчас, наверное, вообще нет, да нам и не нужно
было. Это на сайте "Анекдоты из России" десантники купаются в фонтанах.
В самой России такое не происходит. Фонтанов нет!
Портвейн-72. Скамейка. Сигареты "Прима". Псковская улица и Сергей
Яковлев с гитарой. Как он играл! Да Сатриани такое не снилось!
Люди подходили и просили, мол, ребята, ничего что если мы рядом с вами
посидим тут.
Ну помимо девчонок подходили и парни. Один порадовал внезапно. Подходит
такой герой Пскова и ухо затачивает. Чую, что пахнет чем-то недобрым, да
и Серега глазами стреляет, типа, заведись да настучи ему по репе.
Поднимаюсь со скамейки и спрашиваю этого "ценителя искусств": "Тебе чего
надо? "
Отвечает типа, да собственно ничего. Классно играет парень. Ну да. Оба
заводимся.
- Хошь, Ричи Блэкмора сыграет? Запросто. - говорю.
- А кто такой Ричи Блэкмор? - спрашивает этот товарищ.
- Кто??? Хуй в пальто! - меня уже начинает колбасить. Это сейчас всякие
гопники не знают, кто такой Ричи Блэкмор, а тогда должны были знать все.
- Это лучший гитарист мира! - говорю вдогонку, сам понимаю, что сказал
ерунду, но учтите, мне тогда не было и тридцатника. Гормоны гуляли по
жилам.
И тут Сергей начинает играть тему из "Дым над водой".
Мы-то с Сережей все поняли, а этот дятел спрашивает:
- Раз он умеет это играть, так он что, тоже получается лучший гитарист
мира?
На что Сережа ему ответил:
- Неужели ты думаешь, что ЛУЧШИЙ ГИТАРИСТ МИРА НЕ СМОЖЕТ СЫГРАТЬ ТАКУЮ
ХУЙНЮ?
Прошло уже много лет, великим гитаристом я так и не стал, но как только
слышу аккорды Smoke on the water, вспоминаю Сергея Яковлева. Заметьте,
не Ричи Блэкмора, а ЛУЧШЕГО ГИТАРИСТА МИРА :-)
Царство ему небесное.
Вован,
Я не считаю Матрикс плохим фильмом.
Уж слишком большая честь для них.
На самом деле ситуация намного хуже -
фильм паразитирует и булькает в мозгах тинейджеров.
Знаете ситуацию, когда получается, что
хвост виляет собакой?
Так вот это как раз из той оперы,
из той "философии".
С уважением,
Питерский трамвай
Я не считаю Матрикс плохим фильмом.
Уж слишком большая честь для них.
На самом деле ситуация намного хуже -
фильм паразитирует и булькает в мозгах тинейджеров.
Знаете ситуацию, когда получается, что
хвост виляет собакой?
Так вот это как раз из той оперы,
из той "философии".
С уважением,
Питерский трамвай
31.03.2007, Остальные новые истории
Вещь
Зашла ко мне в гости Юля - моя персональная дантистка. Просто так зашла,
фильмов стрельнуть. Зубы она мне уже давно не лечит, так как я ее
натурально боюсь. Раньше бывало пользовался ее услугами, а потом как-то
стал жить по принципу "пока гром не грянет".
Фильмов набрала немало, еще и отдаст, наверное, через месяц. Ну ладно, -
думаю, надо Юльку как-то поэксплуатировать.
- Юль, - говорю ей, - у меня тут зубик один постоянно пошаливает, не
посмотришь, что там?
- Хорошо, - отвечает Юля. - Только где мы будем смотреть, у тебя в
квартире так темно. Ты лампочки не мог помощнее купить?
- Да ты что! - говорю, - У меня даже двухсотка есть! Ща поставим и в
настольную лампу вкрутим! Вот только не помню, где она.
Помню, что эту мощную лампу я когда-то клал в коробку для всякого
барахла, там еще были старые дискеты, даже древние виниловые пластинки
валялись. Коробку-то я нашел, но как только открыл коробку, так мы оба
просто обалдели.
- Ой, смотри! Тут у тебя мишка! В детстве я такого хотела! - сказала
Юля.
- Да ты посмотри, что тут еще! - сказал я и принялся лихорадочно
перебирать бесхозную утварь.
Чего только в этой коробке не было! Гаечный ключ на 17 (боже, я тогда
так его искал, перерыл весь дом), пакетик с вкладышами от жвачек "Турбо"
(это уже искал мой сын, я за какую-то шайбу в дневнике у него все это
дело конфисковал) и мишка, блин, плюшевый, которого мне подарила ныне
покойная мама. Мои фотки детские там тоже были, старая катушка для
спиннинга, набор блесен, купленных в Грозном (во идиот, рыбу хотел удить
в Чечне когда-то). Да в этой коробке была вся моя история! Дистрибутив
MS DOS 6.22, пластинка трилогии Мальмстина, альбомы групп White Snake,
Deep Purple и Rainbow. Боже, как вдруг захотелось их послушать, но увы,
у меня даже проигрывателя нет, а музыкальный центр переваривает только
CD.
- Ого! А что тут у тебя делают презервативы? - спросила Юля.
- Это не мое!!! - соврал я. Соврал так быстро и неумело, что было
понятно, что я вру.
- А вот это что за вещь? - сказала Юля.
Я тоже присмотрелся к этой вещи и не понял, в чем прикол. Вещь
напоминала нижний кусок шлема Дарта Вейдера, только в уменьшенном
размере. О назначении ее мог бы догадаться сам Дарт Вейдер, будь он в то
время рядом с нами, но нам что-то стало непонятно и в то же время
интересно, как эта вещь оказалась в коробке с хламом.
- Может, это одна из твоих компьютерных штуковин? - сказала Юля, - может
картридж какой?
- Да брось ты, - сказал я. - Где ты видела треугольный картридж?
Лампочку мы нашли. Она никуда не потерялась. Юля посмотрела мой зуб,
повергла меня в шок, сказав, что ремонт обойдется максимум в 1200
рублей, а я все думал о странной вещи из коробки. Даже потом, когда Юля
ушла, я не переставал строить гипотезы о назначении этой вещи. Думал
настолько интенсивно, что чуть не свихнулся.
Пластмассовый треугольник такой, в нем трубка непонятно для чего, ко
краям что-то типа колесиков, а на вершине треугольника непонятный
шарнир. С ума сойти! Если б я употреблял наркотики, то наверняка бы
подумал, что эта вещь прибыла ко мне из космоса.
Ларчик открылся просто. Взрывом гранаты Ф1 в моем мозгу. В очередной раз
глянув на коробку, я узрел, что она от нашего мега-пылесоса. Точно! Эта
вещь может быть какой-то фигурной насадкой!
Вещь-то я раскусил, только до сих пор не могу понять ее назначение.
Неужели эта насадка нужна для чистки каких-то треугольных поверхностей?
Специалисты из "Сосет за копейки", откликнитесь! Объясните безграмотному
ее назначение! RTFM безнадежно утерян.
© Питерский трамвай
Зашла ко мне в гости Юля - моя персональная дантистка. Просто так зашла,
фильмов стрельнуть. Зубы она мне уже давно не лечит, так как я ее
натурально боюсь. Раньше бывало пользовался ее услугами, а потом как-то
стал жить по принципу "пока гром не грянет".
Фильмов набрала немало, еще и отдаст, наверное, через месяц. Ну ладно, -
думаю, надо Юльку как-то поэксплуатировать.
- Юль, - говорю ей, - у меня тут зубик один постоянно пошаливает, не
посмотришь, что там?
- Хорошо, - отвечает Юля. - Только где мы будем смотреть, у тебя в
квартире так темно. Ты лампочки не мог помощнее купить?
- Да ты что! - говорю, - У меня даже двухсотка есть! Ща поставим и в
настольную лампу вкрутим! Вот только не помню, где она.
Помню, что эту мощную лампу я когда-то клал в коробку для всякого
барахла, там еще были старые дискеты, даже древние виниловые пластинки
валялись. Коробку-то я нашел, но как только открыл коробку, так мы оба
просто обалдели.
- Ой, смотри! Тут у тебя мишка! В детстве я такого хотела! - сказала
Юля.
- Да ты посмотри, что тут еще! - сказал я и принялся лихорадочно
перебирать бесхозную утварь.
Чего только в этой коробке не было! Гаечный ключ на 17 (боже, я тогда
так его искал, перерыл весь дом), пакетик с вкладышами от жвачек "Турбо"
(это уже искал мой сын, я за какую-то шайбу в дневнике у него все это
дело конфисковал) и мишка, блин, плюшевый, которого мне подарила ныне
покойная мама. Мои фотки детские там тоже были, старая катушка для
спиннинга, набор блесен, купленных в Грозном (во идиот, рыбу хотел удить
в Чечне когда-то). Да в этой коробке была вся моя история! Дистрибутив
MS DOS 6.22, пластинка трилогии Мальмстина, альбомы групп White Snake,
Deep Purple и Rainbow. Боже, как вдруг захотелось их послушать, но увы,
у меня даже проигрывателя нет, а музыкальный центр переваривает только
CD.
- Ого! А что тут у тебя делают презервативы? - спросила Юля.
- Это не мое!!! - соврал я. Соврал так быстро и неумело, что было
понятно, что я вру.
- А вот это что за вещь? - сказала Юля.
Я тоже присмотрелся к этой вещи и не понял, в чем прикол. Вещь
напоминала нижний кусок шлема Дарта Вейдера, только в уменьшенном
размере. О назначении ее мог бы догадаться сам Дарт Вейдер, будь он в то
время рядом с нами, но нам что-то стало непонятно и в то же время
интересно, как эта вещь оказалась в коробке с хламом.
- Может, это одна из твоих компьютерных штуковин? - сказала Юля, - может
картридж какой?
- Да брось ты, - сказал я. - Где ты видела треугольный картридж?
Лампочку мы нашли. Она никуда не потерялась. Юля посмотрела мой зуб,
повергла меня в шок, сказав, что ремонт обойдется максимум в 1200
рублей, а я все думал о странной вещи из коробки. Даже потом, когда Юля
ушла, я не переставал строить гипотезы о назначении этой вещи. Думал
настолько интенсивно, что чуть не свихнулся.
Пластмассовый треугольник такой, в нем трубка непонятно для чего, ко
краям что-то типа колесиков, а на вершине треугольника непонятный
шарнир. С ума сойти! Если б я употреблял наркотики, то наверняка бы
подумал, что эта вещь прибыла ко мне из космоса.
Ларчик открылся просто. Взрывом гранаты Ф1 в моем мозгу. В очередной раз
глянув на коробку, я узрел, что она от нашего мега-пылесоса. Точно! Эта
вещь может быть какой-то фигурной насадкой!
Вещь-то я раскусил, только до сих пор не могу понять ее назначение.
Неужели эта насадка нужна для чистки каких-то треугольных поверхностей?
Специалисты из "Сосет за копейки", откликнитесь! Объясните безграмотному
ее назначение! RTFM безнадежно утерян.
© Питерский трамвай
04.10.2004, Остальные новые истории
История про Маршрутку Но не про вашу с мамой и зажатым в ее горле
эрегированным соседским покемоном... Про Маршрутку с большой буквы.
История про то, как я стал водителем Маршрутки. Питерской Маршрутки, за
номером XXX (ну нельзя говорить, не дай бог... его же уволят, даже имена
не стану называть, чхал я на вашу творческую фантазию - говорю за
жисть).
Короче, мой сосед дальнобойщик устраивается на рейсы Питер-Финики - там
бабла надо замаксать, да и то, если мало заплатишь, потом один хуй
пошлют сначала на Кубань, потом на Кавказ - заебешься, короче. Ну, мой
сосед долго не парился, пока эта вся канитель, пошел водить маршрутки -
ему-то похуй, бабло заслано, и не такое говно возил, как наших
пассажиров с покемонами (примеч. автора).
Тут надо бы отвлечься. Мой сосед - он в автолюбительском смысле мне
дороже отца родного. Он меня учил ездить не то что на Жигулях позорных,
а на Камазах и даже на Вольвах и Сканиях. Короче, мужик - рубаха-парень.
Если бы все мужики в России были такими - нас бы Чечня вшивая не сломила
бы никогда, несмотря на наш ублюдский Кремль и Путина - моего позорного
земляка. Сожалею, что смог ограничиться лишь фразой, что мой сосед
нормальный русский мужик.
Итак, прусь я в субботнее холодное утро, прохожу мимо стоянки, а тут
кликанье мышкой началось: Иди сюда, Помоги, бля... Сосед проколол палец.
По-пьяни. Да е-мое! Спрашиваю, ведь уже 12 утра/дня - а как он пьяный,
возил этих говнюков что ли до этого? Че, чурок не смогли нанять?
А мне отвечают:
- Да ты мужику помоги, в травму отвели, - ты хоть скатай по его
маршруту, отметься на том конце. Там час езды туда-сюда - потом с него
бутылку стребуешь.
Мляяя... Только этого мне не хватало, подумал Штирлиц и сказал: «Ладно,
вас менты не ебут? » Менты вообще-то ебут. Ваши московские менты - это
просто душки по сравнению с нашими питерскими. У вам в Москве за что
ебут - за глупость (и правильно делают - в Мск ездить умеют единицы, да
и те бывшие питерцы). А у нас... в квартире газ, короче...
Короче, я не стал долго думать, раз соседа спасать надо. Сел за руль
Газели с 402 движком, да и подъехал к первой остановке.
ЛУЧШЕ Б Я ТУДА НЕ ПОДЪЕЗЖАЛ!
Село пять пассажиров. Короче, пока я с этими мудаками рассчитывался,
прошло 2 минуты (вот нехуй делать, как садиться в маршрутку со 100 и
500-рублевыми купюрами).
Едем дальше. На «ветерке» собрал еще пятерых. Потом началось «останови
там». Где блять там? Я что вам, бляди, - Господь Бог, чтобы ваши мысли
читать??? Если я на второй полосе, так какого хуя??? Говори
заблаговременно.
Потом мы попали в пробку... Ну это уже вообще туши свет... Прикрылся
Скорой Помощью и поехал за ней по встречке... В итоге мои пассажиры
начали возбухать, что я нарушаю Правила... Они что, хотели поторчать в
пробке? Да ради бога.
В итоге, куча нервотрепки из-за этих пиздюков, куча впустую, хоть и
благородно потраченного времени (спасал ведь человека).
Но мой вам совет - НЕ ЕБИТЕ мозги водителям. Они тоже люди. И если он
сейчас находится на второй или третьей полосе или даже на встречке - так
бля для твоего же блага, пассажир, чтоб тебя быстрее отвезти.
Мудаки вы, а не пассажиры.
Вам ничем не угодишь, даже моим откровенным признанием своей неправоты
относительно ПДД.
//ПТ
эрегированным соседским покемоном... Про Маршрутку с большой буквы.
История про то, как я стал водителем Маршрутки. Питерской Маршрутки, за
номером XXX (ну нельзя говорить, не дай бог... его же уволят, даже имена
не стану называть, чхал я на вашу творческую фантазию - говорю за
жисть).
Короче, мой сосед дальнобойщик устраивается на рейсы Питер-Финики - там
бабла надо замаксать, да и то, если мало заплатишь, потом один хуй
пошлют сначала на Кубань, потом на Кавказ - заебешься, короче. Ну, мой
сосед долго не парился, пока эта вся канитель, пошел водить маршрутки -
ему-то похуй, бабло заслано, и не такое говно возил, как наших
пассажиров с покемонами (примеч. автора).
Тут надо бы отвлечься. Мой сосед - он в автолюбительском смысле мне
дороже отца родного. Он меня учил ездить не то что на Жигулях позорных,
а на Камазах и даже на Вольвах и Сканиях. Короче, мужик - рубаха-парень.
Если бы все мужики в России были такими - нас бы Чечня вшивая не сломила
бы никогда, несмотря на наш ублюдский Кремль и Путина - моего позорного
земляка. Сожалею, что смог ограничиться лишь фразой, что мой сосед
нормальный русский мужик.
Итак, прусь я в субботнее холодное утро, прохожу мимо стоянки, а тут
кликанье мышкой началось: Иди сюда, Помоги, бля... Сосед проколол палец.
По-пьяни. Да е-мое! Спрашиваю, ведь уже 12 утра/дня - а как он пьяный,
возил этих говнюков что ли до этого? Че, чурок не смогли нанять?
А мне отвечают:
- Да ты мужику помоги, в травму отвели, - ты хоть скатай по его
маршруту, отметься на том конце. Там час езды туда-сюда - потом с него
бутылку стребуешь.
Мляяя... Только этого мне не хватало, подумал Штирлиц и сказал: «Ладно,
вас менты не ебут? » Менты вообще-то ебут. Ваши московские менты - это
просто душки по сравнению с нашими питерскими. У вам в Москве за что
ебут - за глупость (и правильно делают - в Мск ездить умеют единицы, да
и те бывшие питерцы). А у нас... в квартире газ, короче...
Короче, я не стал долго думать, раз соседа спасать надо. Сел за руль
Газели с 402 движком, да и подъехал к первой остановке.
ЛУЧШЕ Б Я ТУДА НЕ ПОДЪЕЗЖАЛ!
Село пять пассажиров. Короче, пока я с этими мудаками рассчитывался,
прошло 2 минуты (вот нехуй делать, как садиться в маршрутку со 100 и
500-рублевыми купюрами).
Едем дальше. На «ветерке» собрал еще пятерых. Потом началось «останови
там». Где блять там? Я что вам, бляди, - Господь Бог, чтобы ваши мысли
читать??? Если я на второй полосе, так какого хуя??? Говори
заблаговременно.
Потом мы попали в пробку... Ну это уже вообще туши свет... Прикрылся
Скорой Помощью и поехал за ней по встречке... В итоге мои пассажиры
начали возбухать, что я нарушаю Правила... Они что, хотели поторчать в
пробке? Да ради бога.
В итоге, куча нервотрепки из-за этих пиздюков, куча впустую, хоть и
благородно потраченного времени (спасал ведь человека).
Но мой вам совет - НЕ ЕБИТЕ мозги водителям. Они тоже люди. И если он
сейчас находится на второй или третьей полосе или даже на встречке - так
бля для твоего же блага, пассажир, чтоб тебя быстрее отвезти.
Мудаки вы, а не пассажиры.
Вам ничем не угодишь, даже моим откровенным признанием своей неправоты
относительно ПДД.
//ПТ
Ну писец.
Все, бля. Цензуру ввели. Уже третий комм не проскакивает.
Пишу с матом, один хуй и это сообщение зарубят.
Эх, Дима-Дима... Был ты Вернером, а стал хуй знает кем, либо нанял хуй
знает кого. А ведь был мне типа друга, типа источника вдохновения.
Заходя на твой сайт, я видел интересные смешные и несмешные истории,
анекдоты, отверткой в черепахе ковырялся, а сейчас что? ЦЕНЗУРА.
Может, хватит лицемерить и попробовать написать что-то типа:
"На сайте теперь ЕСТЬ цензура, а хули толку?"
Только и можешь, что наезды на этого Алика публиковать.
// С умеренным уважением,
// Питерский трамвай
Все, бля. Цензуру ввели. Уже третий комм не проскакивает.
Пишу с матом, один хуй и это сообщение зарубят.
Эх, Дима-Дима... Был ты Вернером, а стал хуй знает кем, либо нанял хуй
знает кого. А ведь был мне типа друга, типа источника вдохновения.
Заходя на твой сайт, я видел интересные смешные и несмешные истории,
анекдоты, отверткой в черепахе ковырялся, а сейчас что? ЦЕНЗУРА.
Может, хватит лицемерить и попробовать написать что-то типа:
"На сайте теперь ЕСТЬ цензура, а хули толку?"
Только и можешь, что наезды на этого Алика публиковать.
// С умеренным уважением,
// Питерский трамвай
Млять!
Опять я напился и насторчил какую-то хуйню вчера.
Хоть опубликуйте, дайте хоть посмотреть, что я вчера буровил?
С уважением,
Пьяный Питерский трамвай
Опять я напился и насторчил какую-то хуйню вчера.
Хоть опубликуйте, дайте хоть посмотреть, что я вчера буровил?
С уважением,
Пьяный Питерский трамвай
Сегодня в новостях показали кучки сложенного оружия и прочих причиндалов
террористов, захвативших школу. Из всех кучек меня поразила кучка
батончиков «сникерс». В это время кто-то главный в командирской шапке
говорит, мол, террористы запаслись провиантом на три дня. Я так полагаю,
это был недоеденный «сникерс» - основной компонент рациона боевиков.
Предлагаю открыть тему «Терроризм и Сникерс». Думаю, найдется масса
черных приколов на тему, как чечены, арабы и негр сникерснули по-черному.
ПТ
террористов, захвативших школу. Из всех кучек меня поразила кучка
батончиков «сникерс». В это время кто-то главный в командирской шапке
говорит, мол, террористы запаслись провиантом на три дня. Я так полагаю,
это был недоеденный «сникерс» - основной компонент рациона боевиков.
Предлагаю открыть тему «Терроризм и Сникерс». Думаю, найдется масса
черных приколов на тему, как чечены, арабы и негр сникерснули по-черному.
ПТ
Питерский трамвай (108)