Поиск по автору:

Чудный случай произошел со мной в подмосковье, Клинский р-он. Наша
величайшая компания из 4 человек поехала на испытания только что
собранного "чарлика" (Зазика (заз-968м)). Чарлик был в идеальном
состоянии, сцепление закончилось, тросик газа оборвался возле
карбюратора,(но хитрая инженерная мысля Сергея(водителя и владельца
зазика) вытянула тросик до упора и забила там "пломбу" (гайку на 10),
так что газ был постоянно на полу) о тормозах мы мечтали во снах...
С горем пополам он завелся и поехал под горку. Жажда приключений
потянула нас на трассу (ряд-туда, ряд-обратно) с оживленным движением.
Проехав по ней около 1 км. Сергей, друг мой сердешный, решил сотворить
финт ушами и развернуться... Отыскав автобусную остоновку (дабы там
дорогоа пошире) Сергей резко выкручивает баранку направо. Я, сидевший на
переднем сиденье, тихо помолился когда увидел что мы по любому не
вписываемся. Быстродействие реакции Сергея меня поразило, он резко начал
крутить баранку в другую сторону, дабы мы не кувыркнулись. Кювет,
глубина которого около второго этажа нормального здания, приближался
очень быстро. Мой мозг заклинило. Я, с криком "Я пораньше сойду"
открываю дверь. Чарлик в это время раскрутил под откос бешеное кол-во
оборотов (двигателя). Сергей полез под рулевую колонку чтобы разъединить
провода, т. к. это был единственный тормоз. Я открываю двер до конца, и
собираюсь уже выпрыгнуть, но на земле был чудный такой пенек, который
долбанул по двери. Дверь ка вЪ*бет по лицу мне. Откинувшись на сиденье я
проборматал "Нет, пожалуй я еще погощу", после чего машина разразилась
громким смехом. Зазик заглох и воцарилась тишина. Серж сделал движение,
чтобы снять с передачи и завести заз с неработающего стартера (в нем еще
живет надежда что также как он без симптомов умер, так же и оживет) но
получилось лишь слово х*й вместо работающего двигателя. В нагрузку ко
всему Сережины ошалевшие глаза, дрожаший голос заявил нам что коробку
заклинило на первой перадече. Но все обошлось нас выдернул ЗИЛ и дотощил
нас до гаража.
p.s. В этотже день Чарлик был восстановлен и был на ходу. Но 28 сентября
день рождения у отличных девченок, которое мы отметили и поехали
расекать по старой ферме. Чарлик был разбит в хлам а мы просто чудом
остались живы и почти не вредимы, но это уже другая не менее смешная
история.

Как приготовить самогон из томатного сока!

Томатный сок,пизды кусок
Ведро воды и хуй туды!

Плывёт крокодил, вдруг видит обезьяна на берегу рыбачит, думает щас
подколю обезьяну. Ну подплывает:
- О, привет обезьяна, чё делаешь?
- Да вот рыбачу.
- А чё одна совсем? Чё жениха так и не нашла?
- Да вот не нашла.
- Ну а что так не ужели ни кто сватать не хочет? (ехидно улыбается)
- Да какие там женихи вон одни крокодилы плавают.

Идет так Взбзидан по Парижу. Тут так вдруг слышит кто-то сзади говорит
что-то нехорошее про его родню.
Ну, Взбзидан так моментом разворачивается и башкой со всей его
взбзиданской дури хлааабысь!
А оказалось, что это итальянцы на телеграфный столб повесили репродуктор
и оттедова матюкають Взбзидана.
Ну Взбзидан так подумал-подумал и с тех пор в каске ходит!

Самый короткий анекдот. Про водолаза: "БУЛЬ!"