Поиск по автору:

Письмо от 15-го марта 2005 года, написанное менеджером одного из
расположенных в городе Рино (Reno), штат Невада, магазинов крупной
торговой сети Kmart и адресованное некоей миссис Фентон, проживающей в
том же Рино.

Дорогая миссис Фентон,

На протяжении последних шести месяцев наши сотрудники охраны вели
наблюдение за поведением вашего мужа в нашем магазине. В приведенном
ниже списке перечислены все совершенные им нарушения, каждое из которых
было зафиксировано камерами наблюдения, и у нас сохранены копии этих
пленок.

Мы неоднократно делали вашему мужу словесные предупреждения во время его
пребывания в нашем магазине, каждое из которых он впоследствии
игнорировал. На предупреждения он реагировал в грубой форме, отвечая,
что "пока сюда будет ходить за покупками моя жена, я тоже буду сюда
приходить". В этой связи мы вынуждены запретить доступ в наш магазин
вам, вашему мужу и вашей семье.

Приведенный ниже список детально описывает поведение вашего мужа за
последние шесть месяцев.

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и тайком разложил их по тележкам
других покупателей

2 июля: завел все будильники в отделе товаров для дома таким образом,
чтобы они срабатывали с интервалом в 5 минут

7 июля: из томатного соуса сделал на полу след, ведущий в туалет

19 июля: подошел к одной из наших работниц и официальным голосом сказал
"Код 3 в отделе товаров для дома" и затем наблюдал за происходящим

4 августа: обратился в стол обслуживания покупателей с просьбой купить в
кредит одну упаковку конфет M&M

14 сентября: переместил табличку "Осторожно! Мокрый пол" в часть
магазина, где пол отделан ковровым покрытием

15 сентября: Разбил палатку в отделе товаров для кемпинга и предлагал
другим покупателям присоединиться к нему с условием, что они принесут с
собой подушки

23 сентября: когда кто-нибудь из работников магазина предлагал ему
помощь, начинал плакать и спрашивать "Когда же вы все наконец оставите
меня в покое?"

4 октября: посмотрел прямо в камеру наблюдения и, используя ее в
качестве зеркала, поковырял у себя в носу

10 ноября: В отделе оружия спросил у продавца, не знает ли он, где
находятся антидепрессанты

3 декабря: с подозрительным видом шнырял по магазину, громко напевая
мелодию из фильма "Миссия невыполнима"

6 декабря: в отделе автозапчастей имитировал имидж Мадонны, используя
воронки разных размеров

18 декабря: прятался в висящей на вешалках одежде и, когда покупатели
пытались рассмотреть интересующие их вещи, выкрикивал "Выбери меня!
Выбери меня!"

21 декабря: Когда в магазине делали объявление по громкоговорителю, упал
на пол, принял позу эмбриона и закричал "Нет! Нет! Опять эти голоса!"

23 декабря: зашел в примерочную, закрыл дверь, и, немного подождав,
очень громко прокричал "Здесь нет туалетной бумаги!"

Джон Уокер
Менеджер магазина

Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен быть
самым главным.

- Самая главная я, - сказала голова, - так как я управляю всеми
системами, и без меня ничего бы вообще не происходило.

- Самая главная я, - сказала кровь, - так как я циркулирую кислород по
всему телу и без меня вы бы все зачахли.

- Самый главный я, - сказал живот, - так как я перевариваю пищу и даю
вам всем энергию.

- Самые главные мы, - сказали ноги, - так как мы доставляем тело туда,
куда ему необходимо идти.

- Самые главные мы, - сказали глаза, - так как мы позволяем телу видеть,
куда оно идет.

- Самая главная я, - сказал задница, - так как я позволяю телу выводить
фекалии.

Другие части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей.
Обиженная таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась.

Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги стали
подкашиваться, глаза начали слезиться, а кровь стала токсичной. В итоге
они все признали, что задница главнее их всех.

Мораль истории? Несмотря на то, что всю работу делают другие, командует,
как правило, задница.

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо
проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и
подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он
опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и
несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения!

Джон припарковал машину у обочины и показал Кевину место, где он впервые
занимался сексом.

- Это было вон у того дерева, - сказал Джон. - Я как сейчас помню тот
теплый летний день. Мы были так влюблены друг в друга! Мы расположились
у дерева и несколько часов занимались любовью.

- Что ж, по-моему, очень романтично, - ответил Кевин.

- Да. Все было прекрасно, пока я не заметил, что ее мать стоит в двух
шагах и смотрит на нас.

- О, боже! И что же она сказала, когда увидела, как ты занимаешься
любовью с ее дочкой?

- Бееее! - ответил Джон.

Сын одного священника, подобно многим своим сверстникам, не знал, кем он
хочет стать, и, судя по его поведению, этот вопрос вообще его не очень
интересовал. И вот в один прекрасный день, пока он был в школе, его отец
решил провести эксперимент. Зайдя в комнату сына, он поместил на его
стол четыре предмета: Библию, серебрянный доллар, бутылку виски и журнал
"Плейбой".

"Я спрячусь за дверью, - сказал сам себе священник, - и когда он придет
домой из школы, я посмотрю, какой из предметов он первым возьмет со
стола. Если первой он поднимет Библию, то он пойдет по моим стопам и
станет священником, и это будет благославением Всевышнего. Если возьмет
доллар, то он станет бизнесменом, и это тоже будет неплохо. А вот если
первым делом он возьмет бутылку, то быть ему пьяницей, прости господи! И
на худой конец, если он первым возьмет со стола "Плейбой", то вырастет
из него бегающий за юбками бездельник."

Священник стал с нетерпением ждать сына, и в скором времени он услышал,
как тот вошел в дом и, посвистывая, направился к себе. Оказавшись в
своей комнате, мальчик бросил учебники на кровать и уже повернулся,
чтобы выйти, когда он заметил предметы, лежавшие на его столе. С
любопытством в глазах он подошел к столу и начал их изучать. Первой он
взял Библию и засунул ее себе под мышку. Потом он положил в карман
доллар. Наконец он откупорил бутылку и, как следует присосавшись, стал с
восхищением рассматривать красотку на развороте "Плейбоя".

"Помилуй, господи, - с отвращением прошептал священник. - Он станет
политиком!"

Двое мужчин, одетых в пилотскую форму, идут по проходу самолета в
направлении кабины. На обоих темные очки, одного из них ведет
собака-проводник, второй передвигается с помощью тросточки. По салону
самолета распространяется нервный смех пассажиров, но мужчины заходят в
кабину, за ними закрывается дверь, и двигатели начинают работать.
Пассажиры нервно посматривают по сторонам в ожидании знака, что все
происходящее всего лишь шутка. Знака не поступает.

Самолет начинает разбег, и сидящие у окон люди с ужасом замечают, что
самолет движется в направлении небольшого водоема, расположенного по
соседству с аэропортом. В какой-то момент пассажиры понимают, что
самолет вот-вот окажется в воде, и в панике начинают кричать. В этот
момент самолет плавно поднимается в воздух. Пассажиры по-немногу
расслабляются, начинают несмело улыбаться и в итоге погружаются в книги
и журналы с сознанием, что самолет в надежных руках.

Тем временем в кабине один из слепых пилотов поворачивается к другому и
говорит:

- Знаешь, Боб, в один прекрасный день они закричат слишком поздно, и мы
все погибнем!

Я торгую на рынке игрушками. В основном это работающие на батарейках
машинки, но сейчас к весне я взял у оптовика на пробу несколько
разновидностей катеров. Надеюсь, новый товар будет ходовым.

Но история не про игрушки, а про одного моего хоть и не прямого, но
все-таки конкурента по игрушечному бизнесу. Зовут его Витя, а прозвище у
него Неюный. Прозвище необычное, но оно к нему привязалось давно. Он и
вправду уже не мальчик и имеет обыкновение говорить в свой адрес
"Человек я уже не юный, и помню, как..." За этим обычно следует долгий
рассказ о каком-нибудь случае из его жизни.

Торгует Витя мягкими игрушками и специализируется на зайцах. Бизнес у
него идет ни шатко, ни валко, но довабка к пенсии нужна, вот он и
подрабатывает. Поскольку Неюный мне прямым конкурентом не является,
отношусь я к нему лояльно, особенно учитывая, что многие наши торговцы
его сторонятся. Мне его немного жаль, он неплохой вроде мужик, но вот
манера его общения как с другими торговцами, так и с покупателями ставит
многих из нас в тупик. Вот типичный его разговор.

Как-то раз Неюный кушал яблоко. У него спросили:

- Вить, а Вить, а яблоко сладкое или кислое?

Немолодой серьезно посмотрел на яблоко и ответил:

- Яблоко не сладкое и не кислое. Оно зеленое. - Затем он еще серьезнее
посмотрел на задавшего вопрос и спросил: - А Вы кто? Зачем пришли? Зачем
спросили про грушу?

- Неюный, ты чего? Никто у тебя про грушу не спрашивал.

- Как не спрашивал? Тогда поясните, что Вы имели в виду, - с легко
читаемой обидой в голосе сказал Неюный.

- Да ладно, Витя. Забудь про яблоко, не забивай себе голову, - сказал
парень, который начал этот невинный вроде диалог, и спешно ретировался.

Неюный с явным негодованием покачал головой.

- Так как же Вам ответить, не цитируя Вас? - бросил он тому парню вслед
и продолжил свою трапезу.

Вот такой непростой человек наш Неюный.

А на днях Витя мне рассказал, как однажды, когда ему было лет шесть, его
отец купил ему игрушечный катер, который Витя с разрешения отца утопил в
реке. Потом он долго переживал, катер-то ему понравился, но он понимал,
что отец его пытался чему-то научить. Правда, чему именно, он так и не
узнал, так как его отец вскоре умер. Я думаю, этот случай навсегда
оставил отпечаток на юном Неюном (простите за каламбур). Про таких людей
говорят, что они старятся, не успевая начать взрослеть.

А в последние годы он нашел себе отдушину и пишет воспоминания о своей
нелегкой жизни в интернете. Мне он по секрету сказал, что у него даже
есть почетатели и, представьте себе, почетательницы! Я за него рад, и на
Пасху собираюсь подарить ему игрушечный катер.