Поиск по автору:

Когда-то давно я учился в физико-математическом интернате при МГУ.
Не утомляя читателя подробностями, скажу, что десятиклассники
делились на две группы: двугодичный поток, 10-АБВГД - "старики",
и одногодичный 10ЕЖ ("ежи"). Большинство нормальных людей внимания
на это не обращали, но отдельные мудаки из стариков (увы, такие были,
хоть и немного) периодически устраивали конфликты с целью установить
некоторое подобие дедовщины.
И вот как-то раз один из них (по фамилии Ч.) попытался пролезть
в столовую без очереди. Скромно стоящий в очереди еж по прозищу Кач
( некрупный, но довольно сильный парень ) молча схватил его за шкирку
и выдернул назад.
Цепляясь за дверь, Ч. поранил слегка пальчик, и начал его сосать,
приговаривая: "Блин, ежи оборзели вконец, что такое - старику
пообедать не дают".
Кач, как он признавался впоследствии, хотел возразить что-нибудь
мужественно-угрожающее, типа "если бы мы оборзели, я бы тебя побил,
и у тебя была бы поврежден не палец, а руки-ноги и, возможно, голова".
Выдал же он следующую фразу:
"Если бы мы оборзели, ты бы сейчас не палец сосал".

Правду говорят, что словом можно ударить больнее.

О жизни наших в Великобритании:

Двое наших молодых людей стоят в магазинчике, один из них выбирает
себе головной убор. Долго вертится перед зеркалом, не может решиться.
Наконец, спрашивает товарища:
- Как вообще, нормально?
Тот лениво отвечает:
- Да на хрен тебе нужна эта пидорка?
В этом момент в разговор вмешивается продавец:
- No, no! It's not pidorka!! It's a good hat!
( Нет, нет, это не пидорка! Это хорошая шапка! )

Это было давно, когда мы все учились в Бауманке и жили в общаге.

Как-то раз заходит к нам в комнату Кирилл Николаич, в *очень* сильно
помятом пиджаке. Мы его спрашиваем:
- Кирюша, а что это у вас пиджачок такой помятый?
- Да я в нем спал.
- А что ж ты его не снял, когда ложился?
- Да не успел.

Утро. Всеобщий бодун. Серега Рамазанов сидит на стуле, бьет себя
по голове и заклинает: "Голова!!! НЕ БОЛИ!!!"

На такую женщину угодить не просто.

Несколько лет назад. Жена утром жалуется на бессонницу:
- Я совсем не выспалась. Всю ночь не могла глаз сомкнуть.
Я сочувственно поддакиваю:
- Да, действительно. Меня тоже эта гроза разбудила. Так гремело, так
гремело!
Супруга удивляется:
- А что, ночью гроза была?

Блин, мне бы такую бессонницу.

Вечеринка. Мальчики, девочки. Музычка. Водочка, салатики.

Серега Рамазанов заходит в пиршенственный зал, очень громко
(я имею в виду - ОЧЕНЬ ГРОМКО ) пукает, оглядывает присутствующих
( все взоры прикованы к нему ) и неохотно говорит:

"Извините... Хотя... Ну ладно."

Знакомая рассказала свой любимый первоапрельский прикол.
Она звонит знакомым женатым мужчинам, представляется страховым агентом,
и предлагает страхование "от ухода и увода жены". Ну, типа, замену на
первые три месяца предоставляют, и так далее.
Некоторые ведутся.

О жизни наших в Великобритании:

Группа молодых людей из Днепропетровска заходит в небольшой
магазинчик в северной части Лондона.
Настроение у всех отвратительное, все громко ругаются матом. Находят
нужные им товары, кладут в корзинку, и, не переставая ругаться матом,
подходят к кассе. За кассой сидит большой, толстый, губастый, белозубый,
очень черный негр. Вдруг он говорит:

- Хлопцы! А шо вы матом руг ( вместо г должен стоять этот известный
украинский звук, который я не знаю, как обозначить ) аетесь?

Впоследствии выяснилось, что негр в свое время учился в Харькове, в
каком-то институте. А поначалу с ребятами чуть припадок не случился.

Недавно скачивал MP3 - песню Аквариума "Второе стеклянное чудо".
Попробовал перевести название на английский. Получилось
Second Glass Miracle. Перевел обратно на русский - получилось
"Чудо второго cтакана".

Мораль - все тайное становится явным.

В каком русском слове для получения отрицания надо добавить название
мифологического существа в начале слова и название французского города в
конце?

Ответ: бессонница