Поиск по автору:

- Вы мужа любите?
- Ну, конечно. Он как бы…
- Понятно! С вами Малахов! Итак, голосуем! Кто за «да», кто за «нет», а кто за «как бы»?

Это Поле чудес! С вами Леонид Якубович!100597 знаков! 11976 загигулин! 9877 царапин и 10 русских букв! Крутите барабан! Итак? Отвечаете сразу? Что? Конец света? Приз в студию!!!

- Как тебе в этом новом элитном детском саду, Степан?
- Хреново. Здесь воспиталки и няньки вместо «чё» говорят «что».
- Ну и что?
- Вот и ты тоже козёл! Папа сказал, что рускай языг – это свитое!

- Чем тебе Сердюков запомнился?
- А это кто?
- Ну, до Шойгу министром обороны был.
- А разве у нас после СССР министры обороны были?

- Опаньки! Сердюков нашёлся. А говорили, что сбежал. А где он был-то?
- Да на даче. Сидел и плакал.
- А чего?
- Так теперь 13 процентов от честно заработанных возвращать придётся, как какой-то учительнице Сидоровой…

- Представляешь, через несколько лет у нас новый президент!
- Не представляю!
- Не представляешь?
- Не представляю! Я по природе реалист!

- Уверен, что Сердюкова посадят?
- Нет. Его отправят в мартен. Сталь с такой присадкой непробиваема.

- Ты чего грустный-то?
- А! Смотрел вчера «Метлу».
- И что?
- Да там адвокат-волейболист Резник со сдутым мячиком бегал вокруг ёлки и былые годы дерьмом поливал.
- Ну и ладно, пусть бегает
- Так жалко.
- Кого?
- Ну, этого, адвоката нуворошей. Ведь через несколько лет снова - 17-й год!

- Говорят, Васильева пошла на сделку со следствием и дала на Сердюкова признательные показания по всем минобороновским дочкам? А он?
- А он отказался от допросов без адвоката и требует независимой генетической экспертизы.

Патриотизм – понятие растяжимое, понятно. Но слово «Patriot» на отечественном УАЗике – это что-то!

КВН:
- Уважаемые капитаны! Вот вам ряд часто употребляемых слов: «приходит муж домой…», «Петька спрашивает Василия Ивановича…» и «Сердюков…»…
- -Это рейтинг современных анекдотов. «Сердюков» теперь на первом месте, а все остальные безнадёжно отстали.

- Пап, а кто такой Познер?
- - Ну, это человек с тремя гражданствами. Мелькает на нашем телевидении.
- А чего он хочет?
- Да шут его знает. Мелькает и мелькает.
- Пап, а шут это кто?
- Я ж тебе сказал. Шут – это Познер. Спи!

- Расул Гамзатов был величайшим поэтом!
- Да. А чего ты вдруг вспомнил?
- Да строчка в голове вертится: наступит день и с журавлиной стаей…

Дорогой дедушка Познер! Я понимаю, что вы человек прошлого века. И уже не востребованы. Мне вас жалко. Приезжайте к нам в деревню. А с Думой браниться не надо. Вы ж c французским Парламентом не залупаетесь. И с американским Сенатом тоже. А дров вам председатель даст. И на работу устроит. Он обещал. Ваш Ваня.

- А чем Кашпировский отличается от Познера?
- Да это две большие разницы! Иные технологии. Тот в 20-м веке дуракам открытым текстом говорил: даю вам установку.
- А этот?
- А этот в 21-м. Он мысленно говорит «даю вам установку», а вслух «давайте подумаем». Но эффект тот же.

«Сердюк». На Левобережной Украине в конце 17 – начале 18 вв.: казак, служивший в наёмных пехотных полках, в гвардии гетмана. «Зовёт он (Мазепа) слуг надёжных, своих проверенных сердюков. Пушкин. Полтава». Словарь русского языка в четырёх томах. «Сердюки» - от южнорусского – злые. А про Мазепу все и так знают.

- Мужчина, вы не знаете, как до полиции быстрее доехать?
- Знаю. Вон бутылка в урне. Бросьте в витрину. Довезут. Это быстрее, чем такси.

Десантник прыгает. Дёргает кольцо. Парашют не раскрывается.
- Господи!!!!
Молчание.
- Шойгу!!!
Шойгу просыпается, хватает трубку телефона.
- Да, Владим Владимирович!..
- Господи теперь вы. Поняли?
- - Так точно, товарищ главнокомандующий!

- Слушай, давай определимся в терминах. Сука – это собака, девочка.
- А ты не собака. И давно уже не девочка...

- У меня мечта.
- Светлая?
- Да как слеза. Проводим всероссийский социологический опрос. И он – лидер!
- Кто?
- Да какая тебе разница! Деньги кинут, а фамилию в прочерке впишем…

- Говорят, на Познера покушение было.
- Да ты чё! Убили?
- Нет. Просто в АНЕКДОТАХ РУ с ног до головы обос…ли.

У меня знакомый дворник, таджик, кандидат наук. С недавних пор просто боготворит Познера. «Атамстил за всех», - говорит. У него, кстати, тоже куча паспортов – монгольский, Гвинея Биссау, Берег Слоновой кости. То есть тоже приличный человек. И чё на Познера наподают?

- Что, Шура, Познер? Он - гений! Пилите, пилите…Это тот самый способ отъёма денег у населения России, о котором я говорил, собираясь на пенсию.

- Слушай, мне с 1 января пенсию прибавили.
- А на много?
- А на сколько водка подорожала, настолько и прибавили.

- Вот я думаю, изберем Познера президентом. Что-то изменится?
- Неа! Гусинский вернётся премьером.
- А это кто?
- Гусинский? Ну, это тот же Медведев. Только поумнее и повыше.

«Понаехали тут…-, - процедил сквозь зубы Сидоров, оглянувшись на прошедшего мимо Деда Мороза.

Да нормальный мужик – Познер! Ну, не повезло ему с родинами! Ни с первой, ни со второй. Ни теперь с третьей. Родин, как и сберкнижек и жён, у человека должно быть много!

- Слышал, один бывший чиновник из Латвии выступил против фильма «Ирония судьбы…»?
- - Да, закономерно. Он ведь и гражданином и чиновником стал по иронии судьбы.

- Василь Иваныч! А почему сейчас только красные и белые?. А в 2013-м какие-то голубые и розовые?
- Там ещё зелёные и фиолетовые.
- - Зелёные – понятно. А фиолетовые это кто?
- - А это те, кто только 5 января после встречи Нового года просыпается.

- Лежу вот, Василь Иваныч, и думаю. А правильно, что
- Путин Депардье в наше гражданство взял?
- Правильно
- А чего?
- Он далеко смотрит. На наши 13 процентов скоро и остальные толстосумы подтянутся. А это не политика. Это, Петька, экономика!

Проснулся и думаю: какой сегодня год? Про месяц и число не спрашиваю У меня же не детская свинка – новогодний склероз.

- А ты заметил, Василь Иваныч, все самые заковыристые партии в Думе как бы запритихли?
- - Они, Петька, не запритихли. Они просто запритухли.

- Я же говорил! Говорил! Следом за Депардье – Брижит Бардо. А потом и Дженнифер Лопес подгребёт. И Тудармы-Ахри-Харым!!!
- А это кто? Да Монголия, горловое пение. Путин уже дал команду юрту для него под окнами Медведева поставить.

- Тебе Шойгу нравится?
- - Безумно! Однажды стою на Ленинградке. Останавливается навороченная машина от МЧС. Дверка открывается, а там Сергей Кожугетович. Машает мне рукой. Подхожу. Он спрашивает: «Ураган был?». Я говорю «Нет». Он говорит «Ну, тогда беги. Министр внутренних дел операцию «Ураган» объявил против таких, как вы». Спас, одним словом…

- Господин Онищенко! А что ещё нужно запретить?
- Воздух. В нём азот и углекислый газ. Но всё зависит от ветра. Если воздух наш, то нормально, всё по ГОСТу, а если дует из Грузии, Украины или Молдавии – тут есть вопросы.

- Всё-таки странная у нас миграционная политика. Таджику улицу не разрешают подметать без знания русского языка. А Депардье, который в русском тоже ни бэ, ни мэ, ни кукареку – сразу гражданство. Указом!
- - Сравнил! 13 процентов подоходного с нищего таджика и 13 процентов с Депардье!

- Аполитичный ты человек, Василь Иваныч!
- Чего это? Я в ЛДПР вступил, в Думе сижу, шашкой машу.
- Так шашка у тебя деревянная.
- А в нашу Думу только с такой и пускают. Не веришь, спроси у батьки Зюганова.

- А вот отец Васильевой говорит, что все бриллианты дочери – горный хрусталь. И комнат у неё всего три.
- Да, три, три. И все из горного хрусталя со множеством бриллиантовых перегородок…

Бывший табуреточный министр, заглянув в АНЕКДОТЫ РУ:
- Ну, всё! Гроза миновала – Депардье! А я-то боялся, что стану с Васильевой новым Чапаем и Анкой на долгие годы. Ай, да молодцы, политтехнологи! Перевели стрелки!

- Василий Иванович, видел, наш Владимирович хотел обнять Депардье на вручении российского паспорта в Сочи. Но не смог!
- Ещё бы, Петька! Он же с самолёта сразу. Не успел пояс снять, в котором все не заплаченные Франции налоги!

- Хочешь анекдот расскажу?
- Ну, давай.
- Идёт ночью Владим Владимыч по Боровке. Без охраны…
- Ха-ха-ха!
- Чего ха-ха?
- Хороший анекдот. До слёз!..

- Что плохого-то в 13 процентах подоходного? Ну, не очень справедливо, конечно…
- - Дело в том, что ты со своих 17 тысяч платишь их по обязанности. А Жепардье будет платить по высочайшему позволению…

- Слышал новость? Всем чиновникам запретили пользоваться мигалками. Абсолютно всем!
- Ни фига себе! А как теперь они будут ездить по московским пробкам?
- На танках. Новый принцип: кто не спрятался, я не виноват!

По сообщениям информагентств, даже голодающая Демократическая Республика Людоедия готова предоставить Депардье гражданство и выдать ему свой паспорт со ставкой подоходного налога в 0 процентов. Но Депардье сомневается. Говорит:
- Меня смущает, что их посол всё время как-то странно улыбается. И всё время облизывается…

Коллегия Минобороны. Шойгу:
- Итак, концепция противодействия агрессору. Слушаю вас, начальник оперативного управления.
- Предлагаю все наши танки оснастить сине-красными мигалками.
- ???
- - Противник будет ворчать, матюкаться, но дорога на оперативный простор будет обеспечена!

- У меня дурные вести!
Водка нынче вся за двести!
- -Передай ВладимычУ
Нам и триста по плечу!
Не грусти! Тебе налить?
Пили, пьём и будем пить!

- Представляешь Россию без водки по Путински-Медведевски?
- А чё, представляю. Без Менделеева, без Зимнего, Целины, Космоса и Бама. Но, главное, без Горбачёва и тех придурков, что под гусеницы в 91-полезли. А вот без Ельцина…

- Слыхал, Сердюкову сделали пластику и паспорт поменяли? Теперь он Депардье.
- А тот?
- А тот дома. Исправно платит налоги. Кстати, за счет халявных гонораров от российских СМИ.

- А чего это Шойгу с портянками заборолся? Я служил. Классная штука – перевернул сверху вниз и ноги сухие…
- А ему напели, что это из коллекции Юдашкина. И Васильева, мол, одобрила.

- Васильич! Дважды два – четыре?
- Сдурел что ли? В Газпроме – триста! В банке – сто! В Минобороны – шестьдесят! Ну, в Пенсионном фонде – в минусе...
- А я?
- Ещё раз дураку объясняю. Они в Газпроме, в банке, в минобороны. А ты где? Ты на пенсии. У тебя – четыре!!! А с учётом инфляции – в минусе.